JayChou_

我一表弟生命力特别顽强。 我姨怀上的时候不想要，就去买了打胎药来吃，结果吃了没反应！ 我姨就决定生下来了。 怀到7个多月时，我姨从楼上摔下来，结果胎还是没事。 后来几岁了的时候，他们一家去海边玩水，结果一巨浪打过来，把他卷走了，最后居然在几百米外的沙滩上找到了，而且人还没事！ 绝对的真事

今天跟个学护士的女学生聊天，我说日本的护士对病人最好，别的地方都护士给病人打针，日本是病人给护士打针！

上午开会时，我接到一个电话。 电话那头说：“散会后到局长办公室来一趟。” 我：“好的，你是谁？” 电话那头没有回答，直接挂断了。 散会后，我来到了局长办公室，看见来的不止我一个人，有很多人呢！过了一会儿，局长进来了，没有说话，恶狠狠地看了大家一眼。大家都不知道原因，不知道出了什么大事，很忐忑的样子。 局长说话了：“刚才开会时，你们都接到了电话吧！这说明什么？说明你们在开会时没有关机。强调过多次，开会时要认真，不要开小差，不要玩手机，手机要关机，避免外面的干扰。你们为什么不听，手机为什么还是处于开机状态？看来，不整顿是不行的了，每人扣工资500元……”

那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情地拒绝了！ 于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！” 我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当着你姐夫的面把你衣服撕了！” 结果媛媛在我家赖了两天才离开。

lz宅女，晕车晕飞机，晕船晕电梯。lz的生活应该在古代。父亲曾戏言：“你应该去蹲监狱，给点吃的饿不死，你就能在哪待一辈子。”lz正欲反驳，但想想确实很对。

六小龄童大战十八罗汉，输了。毕竟，人数只有对方的三分之一。

上小学时我每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子。上课的时候偷偷地全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉里。下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。 下课的时候一个同学问我吃啥呢，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的…… 结果那一个下午一帮子小同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。

一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭。人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了……”

饭馆里，两个干汽修的同事在聊天。 一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。” 另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”

高中时有个哥们太逗了。 哥们儿中午吃的炒黄豆，吃完就去上课了。 语文老师正在兴高采烈地讲课，突然就听到下面噗嗤噗嗤的声音。老师正在黑板上写字，随口来一句：“上课手机关了。” 然后就没声音了，老师很满意。 等老师写完回过头来，只见那哥们在座位上摇来摇去。老师就问：“你怎么回事？” 那哥们憋得满脸通红，站起来答道：“我把手机调振动了。”

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

君面带微笑回到寝室，众人问道：“为何如此高兴？” 答曰：“我终于和苦恋三年的女朋友有了关系！” 众人兴起，问其详情。君抑制不住内心的激动，大声宣布：“我终于拉到她的手了！！！！” 众人哗然。

小时候偷偷去网吧打游戏，被我爸抓个正着。没办法，只能咬死不承认，于是对他说：“爸爸，你认错人了。” 现在想想，那时候可真耐打。

昨天带着小侄子出去玩，背着双肩包，然后坐公车。 小侄子突然喊到：“叔叔，你的拉链没拉。” 车上的人突然都看向我，我那个尴尬啊，就低头去看裤子拉链。一看，拉上的啊！ 我就责问他：“为什么这样说。” 小侄子有点委屈地说：“我是说你的背包拉链没拉……”

某寝室女生，为了表示友好与亲切，排号为大姐、二姐、三姐…… 另一寝室男生得知，遂偷偷排号为大姐夫、二姐夫、三姐夫……

亲爱的老公， 谢谢你每天陪我刷图做任务，我被欺负时你出头帮我，还花钱给我买装备买时装。但今天我必须离开你了，因为我老婆要生了！

小强小区楼下新开了一家早餐店，刚开始生意不好，早餐店老板还经常多找钱给顾客。 没多久，这件事在那片区域就传开了，来吃早餐的人越来越多。 后来，早餐店老板忙不过来了，也很少找错钱了。 小强后来想了想，突然想明白了，“学会了经商之道啊！”

我想把我的四级准考证收集起来， 我想看看最后我有多少准考证…

忽然有减肥的强烈欲望，但好在我自制力比较强，一到饭点就把这个念头压下去了。

一男同学，前几年突然发福，头圆，身又圆。他姓陈，我们叫他陈圆圆。