Unter_den_Linden

欢欢喜喜做元宵（音乐词语）

“我上初中的时候，和我同学只要买一个游戏币，就能在游戏厅玩一下午！” “碉堡了？玩什么游戏啊？” “猜正反面。。。”

“先生，您下面为什么那么直？" “因为我下的是挂面！”

今天跟老板去见客户，客户问：“这位是？” 我急忙介绍：“这是我们的老板呀。” 客户客气地跟我们老板握手：“板鸭你好，我是炸鸡。”

表哥姓曹，表嫂姓马。 表嫂前几天顺产生了个大胖小子，妈妈带我去探视。 期间妈妈问表嫂：“有没有给孩子起名字。” 表嫂说：“还没有。” 但是想赶潮流，给孩子起个他们小两口的姓都有的名字。 不知道表哥是喜当爹高兴懵了还是怎么了。 表哥脱口而出：“曹尼马。” 表嫂到现在都没理他。

在出租车上听广播，一个听众留言：“我要点一首歌送我的男朋友，虽然他长得丑，胖，还没什么钱，但是他对我很好！” “哪首歌呢？” “《算什么男人》。”

一位中国MM找了一位美国GG，毛脚女婿上门，岳母做了粽子招待他。可是晚饭太丰盛了，于是岳母把粽子打包让女婿明天吃早饭，并告知： “只要放在微波炉里热一热就可以吃了。” 女婿领旨回家。 第二天上午，岳母打电话给女婿询问：“粽子的味道还可以吧？” 女婿支吾着回答：“里面的饭和肉很香的，只是……只是……只是外面的生菜有点硬，吃完觉得胃痛了。” 岳母昏倒。

半夜时分，媳妇猛地从梦中惊起，把我也弄醒了。忙问她怎么了，媳妇说：“我刚做了个噩梦。” 我抚着她的背，正想着怎么安慰她，她一把推开我，倒头钻进被子，嘟囔道：“我得赶紧把梦做下去，好刺激，跟看电影一样！”

出差回来，女友在卧室躺着，面色红润，仅穿内衣。看到我回来，语无伦次，我意识到了什么。家里二哈对着衣柜：“汪汪！” 我不顾女友的阻拦，猛地拉开柜门。好家伙，满满的新衣服。丫的败家娘们，又背着我网购！

有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。 他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。 直到吃完第七个饼，他才感到满足了。 可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”

有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我。” 我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷！”

奶奶要到城里去，走的时候问小孙女：“你不是说要妈妈给你买几张镭射唱片吗？今天我去给你买。” 孙女高兴地说：“好哦！谢谢奶奶！！” 奶奶这时候又问：“那你要什么样的唱片呢？” 孙女就告诉她说：“只要奶奶觉得好听的，就可以买了。”

1、有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好。这时，妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。” 好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！” 2、一人胆小+迂腐。 一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条：“非请莫入。” 强盗一脚踹开了大门。 他赶紧躲进卧室，并在门上写道：“此路不通。” 强盗一脚又踹开了门。 他又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：“里面有人。” 3、经理：“Police先生，我们公司的出纳员逃走了！” Police：“保险柜检查没有？” 经理：“彻底检查过了，他没有在里面。”

弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”。 这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀。” 弗格森立即问道：“几频道？”

“你们就是郭敬明的父母对吧，一个好消息一个坏消息，先听哪个？” “好消息吧。” “你家公子没得癌症。” “坏消息呢？” “得了矮症。”

昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。 随口问老公：“你有钱了会找小姐吗？” 老公说：“不会的。” 我正感动呢，老公悠悠道：“有你在，这辈子我是甭想有钱了！”

想要变美的美眉可以试试喔。 在夏日的午后，无聊闲暇时，打开冰箱取出鸡蛋，将蛋清与鲜奶混合，取少量的纳米珍珠粉，凉拌均匀，然后将其敷在脸上。 十五分钟之后洗去，你会惊奇地发现，你的丑是无法改变的。

活该你单身 我：“昨天相亲怎么样？” 朋友：“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。” 我：“问你人怎么样？” 朋友：“光顾吃了，没看。” 我：“活该你单身！”

记得那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？ 我有些抵触地回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。” 老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长地说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的……”

给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔… 然后就死了。 太感人了… ！！！ 这故事叫《一个文盲的悲哀》…

赵本山：请听题，“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大。” 这句话谁说的？ 范伟：精神病人。 高秀敏：错！是中国专家。

以前有一个群，叫单身群，群主说结婚了的都踢掉。直到昨天就剩我和群主2个人了。今天群主把群转让给我，是几个意思？

想起初中历史课的一件趣事，老师说：“一般历史上被称为大帝的，都是比较伟大的君主，比如：彼得大帝，亨利大帝，凯撒大帝。那么还有哪些大帝呢？” 一男同学立即回应：“玉皇大帝！” 顿时，全班笑翻！

这三项约定，你懂吗？ 1. 人生三大谎言： - 微胖才是最健康； - 女孩被剩下是因为条件太优秀了； - 不要急，真爱迟早会出现。 2. 现代中国三大不平等条约： - 浙江沪包邮； - 北方集中供暖； - 无座火车票原价。 3. 回想整个青春，最让人想哭的三件事： - 看周星驰的电影； - 听周杰伦的歌； - 背周树人的课文。 4. 新年回家必问的三个问题： - 有对象了吗？ - 准备什么时候结婚？ - 现在一个月多少钱？ 5. 找对象三要素： - 吃得到一块儿； - 睡得到一块儿； - 聊得到一块儿。