梦瑶Jecy

我妈买了件貂皮大衣，套在她发福体型上，家人说像熊，朋友说像熊，人见人说像熊，可她就是不信～那天，我刚下楼看见门口卧着一条大狼狗，此狗神色凶恶，冲我大吼特吼，还作势要扑我！正在这时，身后一阵高跟鞋响，我妈穿着貂皮大衣出现了...那狗当时就呆住了，低声呜咽的后退了几步，然后...迅速转头逃跑了...

人身上的什么东西不怕冷

护士正给病人换瓶，见病人奄奄一息，问：“你怎么了？” 病人痛苦得说不出话来，于是护士给了他一支笔，示意他写出来。病人写完后就断气了。 护士拿过纸，上面写着：“你踩住我的输氧管了！”

经人介绍和老婆结婚不久，一天，斗了几句嘴之后。 老婆：从今天开始我要恢复出厂设置。 老公：呵呵，老婆，你是想回到结婚前那种清纯、可爱、温柔模式？ 老婆：错。 老公：你结婚前不就是这样的吗？ 老婆：那是因为厂家和销售商删除了软件的结果，现在给你看看，都在这儿。 老公一看：我去，散打冠军。

一个朋友去驾校学车，进门就看见一女的在哭，突然就听到她的教练说了一句：“还老师呢！说你几句就哭，你知道你学生的感受了吧！” 教练你是要逆天啊？

一天舍友看了电影《左耳》以后，问到：“你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？” 我正想回答，只听见上铺幽幽的说道：“当然是右手了！” 不然呢？

早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上面写着：“老公！加油！” 旁边还画了个心！ 当时我就泪奔了！ 老夫老妻的，还这么励志。 心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！ 15分钟后，车子没油了，我擦，中国文字太博大精深啊！！！

爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？” 儿子：“我知道，我们只学新的东西，不学熟的东西！”

武警支队离我家很近，经常能看见战士排成一排齐步走过。 昨天我骑车回家，前面正好一排兵在那往前走。我头脑一热，顺口喊道：立~~~正！！ 结果一排兵整整齐齐都站住了。 然后发现不是自己人喊的，顿时各种叫骂。 然后我赶紧骑车一溜烟儿跑远了。

其实每个人身边都有三种人在关心你： 一种是关心你飞得高不高， 一种是关心你飞得累不累， 还有一种是关心你什么时候摔下来…

最近每次回老家，都会看见堂弟又带着漂亮的女朋友回家过周末。 我得承认，我这堂弟确实长得帅，算得上是乡村非主流里最有范的一个了。但我真不想说他小时候太调皮了，有一次掉进粪坑里，是小哥我奋不顾身把他拉起来的…

我们换个话题吧 西兰花说：“我像一棵小树”； 香菇说：“我像把小伞”； 核桃说：“我像大脑”； 香蕉说：“我们换个话题吧？”

一货跟一妹纸表白： “前世五百次回眸，才换来今生的一次擦肩而过。 今生我能跟你说上一句话，上辈子一定跟你见过一亿次。” 妹纸平静地来了句：“上辈子见过一亿次，我都没成了你媳妇，这辈子你觉得你有希望吗？”

一个醉汉晚上在公路中间行走，看到后面来车，他正好处于两车灯之间，车子呼啸而过，人却毫发无损，为什么？

唐老鸭最怕什么事？

牛小时侯叫“犊” 那兔子、乌龟小时侯应如何称呼？

世界上哪里的海不产鱼？

网络真是一个神奇的地方啊，单身二十五年，终于在网上找到女朋友！ 马上她就来我家了！！！ 好了，不说了，快递到了，我去签收！

豹子：俺报的体育学院，短跑专业，期待毕业了能和刘翔同场竞技。

夏天时，帮妹纸买了一电风扇。 我跟她说，我帮你试试风扇，试试风吧？ 妹纸不解问：什么鬼？ 我奸诈地说：你难道忘了有个成语叫做试（世）风日下？ 妹纸先是愣了五秒，然后嗔怪娇羞地说：讨厌…

一女士打电话给她丈夫：“亲爱的，我想买条项链。” 答：“好，买四条，一年四季换着戴！” 过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。” 答：“好，买12个，一个月换一次！” 再过一会，再打电话：“老公，我想买汽车。” 答：“行，想买啥样的就买啥样的！” 女人说：“老公，你真好！” 一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了……”

上高中时，路过老爸的早餐店，顺手拿了1笼包子，就走了！ 一个小姑娘看到我拿了包子不给钱，于是也跟着拿了几个包子就走。这时，她被我妈发现并拽住了。 妈妈教训道：“你这小姑娘拿包子怎么不给钱？” 小姑娘哭着说：“刚才那人不也没给钱吗？” 妈妈说：“他是我儿子，当然不用给钱。你又是谁？” 姑娘擦着眼泪说：“我是他女朋友！” 然而，我当时并没有女朋友，可能是因为包子这件事的缘故吧，她成为了我的初恋。

医院发生火灾，消防员奋不顾身把火扑灭。 事后统计人员伤亡：由于行动迅速，并无造成重大事故。但在地下室里发现了三名伤员，其中两名经人工呼吸已经救活，另一名不幸遇难。 院长一听就昏过去了，众人又开始救院长。终于，院长醒了过来，说：“我们地下室可是太平间啊......”