小熊Romeo

大脑能不能出一个保护机制，就是在我们与某人结束了某段关系之后，可以自动删除关于那个人的一切。

每次看黑名单一群陌生头像思考这是什么时候的仇。

一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿

只要脚还在地上，就别把自己看得太轻； 只要还活在地球上，就别把自己看得太重。

小明接到他老婆打来的电话：“亲爱的，我有一件好消息和一件坏消息，你先听哪个？” 小明说：“先听好消息。” 他老婆说：“咱家汽车的安全气囊真的很管用。”

某日，一银行行长去洗车。 熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？” 行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。” 老板一脸茫然：“啊，能说的简明点吗？” 行长想了想，说：“就是存款、贷款和提供金融服务。”

我有个朋友，很会算命。 有一天，我问他：“给我算算我那支股票的情况吧！” 他随手拿了一副三国杀，让我抽一个武将。 我随手一抽，居然抽到了吕布，大喜道：“吕布是三国第一猛将，神挡杀神，佛挡杀佛，是不是意味着我那支股票涨势惊人，无人能挡？” 朋友摇头道：“吕布先拜丁原为爹，后拜董卓为爹，这就意味着你那支股票将 -- 一爹再爹（跌）！”

1. 不给别人发名片。 2. 自己不开车。 3. 衣服没Logo。 4. 住的是小独院。 5. 每天有时间午睡。 6. 经常在郊区户外活动。 7. 包里现金很少。 8. 可以生两个以上孩子。 旁边一位扫地的农民大妈兴奋地打断他：“这种人，我们村全是！”

甲：“女神怀孕了，问我借钱打胎，你说我该不该借？” 乙：“你跟她说，奔驰4S店不修宝马。”

老婆出差把儿子送去我爸麻那寄养，儿子三岁。 此为背景！ … 割了还能生… 刚刚在吃午饭，手机响了是老爸的号码，果断接，叫了一声爸，电话那头沉默了两秒冒出一声童音“爸爸！” 随即各种愤怒。 对着电话各种吼。 你小子再跟老子闹我揍你丫的！！！ 那边又是沉默两秒老爸说话了。 你小子再对我孙子吼我揍你丫的。 晚上给我滚回家吃饭。

近年来报馆林立，互相之间竞争激烈，谁都以信息灵通、抢登新闻为办报第一要旨。有的多派采访记者；有的特别设置消息专电；有的在正式报纸外，另印传单；无非是为了让读者先睹为快。 一天，甲报主编与乙报主编相遇，甲说：“昨天某处某事，已为我报捷足先登，你报就差我们一着棋了。” 乙大笑道：“想不到贵报‘捷足先登’，全是依靠快脚的气力啊！” 甲恍然明白自己说错了话，不禁满面羞惭。

初中是英语课代表，天天往老师办公室跑几趟。每次推门都要喊报告，已经习惯了推门就喊报告。初三的一天，在去老师办公室之前打算上个厕所。到了厕所门口，推开门脑子一抽喊了声报告。我永远忘不了厕所里所有人看我的眼神。

一个年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋滚到地上碎了。 老董事长又拿起一个如法炮制。 当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来！” 老董事长缓缓地吐出一口烟：“我的意思是不愿意干就滚蛋！”

姑娘，你这是专门来取笑我的吗？ 一个漂亮学妹问我：“学长，你有女朋友吗？” 我心一激动，如实回答：“没有。” 学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道：“学长，你看漂亮吗？” 我心跳加速，狂点头说：“漂亮。” 学妹开心地说：“我男朋友送我的！”

还能多到哪里去 我嫂子处于哺乳期，我伯母问我哥：你老婆奶多吗？ 两个哦，还能多到哪里去？ 我哥一本正经地回答道。

“大夫，请问我这颗痣是美人痣吗？” “小姐，一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置……在医学上称为痔疮。”

在拔U盘的时候，每次点完弹出设备，被告知无法正常退出时，都会果断拔出，嘴里念叨：“MLGB，按程序来是给你面子，还不识好歹…”

一天晚上，哥儿几个网吧通宵。 正五黑着呢，突然一哥们儿放了一个巨响的屁，吓了哥儿几个一跳。 我说他：你这事办的不地道啊。 他答：放个屁助助兴。

以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。 今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问：“多少钱一斤？” 老板说：“3块。” 我正要还价，二货老婆一个眼神过来。 “老板，便宜点，10块钱我买三斤！” “这个，是谁家老婆，我不认识。” 这还不是高潮，老板居然回答道：“不卖，就三块一斤，我进价高。” 我……

本人女，老爸很疼我。 一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。 老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。” 最后买了三套。 刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”

妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

什么时候先穿鞋再穿袜子?

水中捞月（歇后语）？

在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！ 动鼠标... 鼠标... 标...