小熊Romeo

有些妹子啊，你出门不是化妆，你那是伪装。

一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：“看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！” 大林撇撇嘴说：“可不是咋地，连起码的公德心都没有！” 小丽歪过头问：“如果你碰到这种情况咋办？” 大林笑了：“很简单！大爷，你起来让她坐我腿上！”

第一次进图书馆看书，旁边有一妹子也在看书。 看到一半，她突然拿出镜子来照，一边照一边对自己说：“你看你长得这么丑，不努力读书，以后谁养你啊！” 我在一旁惊呆了。

当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你受苦了。”

第一次相亲，女孩对我说：“有点冷。”我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。” 我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了！”

昨天我在药店买感冒药，进来一个帅哥说：“老板，你这有生命探测仪么？” 结果店员愣了一下，问：“你到底要啥？” 结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。

刚刚去银行存钱，取号排队。保安上来问我办什么业务，我说：存钱。 保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。 我：我不会用唉。 保安：我教你吧。 走到ATM机前，保安一步步教我。到放钱的时候，我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色红润，带着略微的紫~

我一哥们，割了包皮。 有天不知道怎么把线挣坏了，小jj上全是血。 不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水。我说你干嘛？ 他没理我，把小jj放水里说：“快来帮我看看哪里在冒泡。”尼玛补胎啊！

一姐们新剁手买了件皮草，打电话乐颠颠地问我怎么鉴别真伪。我说你用打火机点下，闻闻味道，有烧毛发的那种气味就是真的。 不一会儿，电话那头传来一声惨叫。她点着了一整件。 我在想，我要不要躲起来。