糖果使我快乐

当你新认识一个朋友，跟你说“宝宝认识你太好了，我以前的朋友们都孤立我，你是我唯一的依靠"那么你要做的只有三件事：跑，打车跑，坐火箭跑。

和女友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。 最后她嫁给了一个钻石公司的老板…

从小嘴贱惹了不少祸。 记得有一次高中军训的时候，由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时候，一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么结果么？” 我顺嘴就接了句：“狗怀孕了？” 当时，我就被体罚到操场跑了20圈。

女儿在化妆，老爸说：“丫头，你看你这小眼睛，再怎么化都不好看……” 女儿刚要开口，老爸又说：“打住，千万别说是遗传，我和你妈眼睛都不小……” 女儿说：“哦，那就是上天对我的惩罚了……” 老爸问：“为啥惩罚你？是不是你又懒又馋？” 女儿回答：“不，是因为我上辈子眼瞎了找了你这么个情人……”

有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。 水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！” 船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。 这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！” 终于又打败了海盗。水手们不解地问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？” 船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！” 这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张地看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”

调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。 有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？” 老师想来想去，终于说：“不知道。” 布朗一本正经解释道：“那是水。”

因为尖嘴猴腮，总是被人取笑。 这一度让我抑郁不已。幸好我的母亲及时安慰了我：“人都是猴子进化来的。”她对我说，“没关系的，你再等等。

法国大作家维克多·雨果（1802—1885年）正赶写一部作品，十分紧张。可是社交活动占去他不少时间。 一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会。待须发长还原，他的大作也告成功。

和女朋友讨论放假去哪里玩，我说去西藏，她说去杭州，各说各的理，始终无法达成一致。后来女友说：“要不这样吧，我们折中一下，你看咱们分手怎么样？”

When my son was a high-school sophomore, he got a part-time job sacking groceries at a supermarket. He came home all smiles. "How was your first day?" I asked. "It was great, Dad," he replied. "I got to talk to some good-looking girls." Since Stephen is not very talkative, I asked, "What did you say to them?" "Do you prefer paper or plastic?" 我儿子在一所中学读二年级时，在一家超级市场找到了一份包装商品的业余工作。他满面笑容地回到了家。 “第一天感觉如何？”我问。 “好极了，爸爸。”他答道，“我跟许多漂亮的女孩子讲了话。” 由于斯蒂芬不善言谈，我问道：“你跟他们说了些什么？” “你是喜欢纸包装还是塑料包装？”

刚进家门，电视机里正在放“我是歌手”。 女朋友已经哭成了泪人，我很心疼地问她：“宝贝儿，你是被台上歌手的歌声打动了，还是被台下的演员的演技打动了啊？” 女朋友擦了擦眼泪，嘤嘤地回答：“都不是，齐秦现在长得好像我去世的奶奶啊。”

某人（到教堂）：神父，我… 我有罪… 神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人… 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的地下室里… 而且… 而且，我让他每天交我1500法郎租金… 神父：你就为这事忏悔？ 那… 某人：但是，我… 我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

去吃饭，吃完结账，我喊一声：“大姐，结账！”那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十多岁很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我迟疑了一下：“妈？”

今天周末帮老妈一起把被子拆下来洗。 发现老爸的枕头套里藏有3000块钱时，我们震惊了。 钱里竟有一张纸条写着：“给外孙买长命锁的钱。” 太谢谢爸这么确定我能找得到对象了。 好机智的老爸！ 好有信心的老爸。 老妈：长成这样子能够外孙吗？ 说：私房钱哪里来的？

一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。” “你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。

上语文课，我睡着了。同桌轻轻叫醒我：“读课文第三段。” 我报以感激的眼神，站起来大声朗读。 在黑板上写字的老师吓了一大跳，转过头问：“这位同学有什么问题吗？”我浑身一紧，方知上当：“这段写得比较好，我给大家读一下……”

小明的小猫从来不捉老鼠,这是为什么?

一个老老人头顶上只剩三根头发，有一天他要参加重要盛会，为什么他仍忍痛拔掉其中一根头发呢？

哪种比赛赢的人没奖励，输的人却有奖？

公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖“有可能高达十万以上”。 私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张……

高考这段时间，情绪最紧张的莫过于父母们了吧。 含辛茹苦养大的孩子，从幼儿园到小学，再到初中高中，十几年的时间，父母们投入了多少精力与汗水。 能不能顺利摆脱掉这个重担，就看高考考得怎么样了。

小个子男人被老婆打得藏在桌子下面， 恰巧邻居来串门！ 男人羞愧难当，急中生智！ 对老婆吼道：“你这婆娘，非要我扛桌子，我哪扛得动？！”

跳蚤来到医院看望蚂蚁，看着蚂蚁躺在病床上，它的心一阵阵揪痛。 “咋弄的啊？”跳蚤含泪问到。 蚂蚁虚弱地张了张嘴：“昨天出去玩，腰被风吹了一下。”