矢量水口
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矢量水口368
主题：养孩子
段子：
我儿子问我：“爸，钱是万能的吗？”
我说：“傻孩子，当然不是，钱买不到快乐。”
结果他反手掏出一张满分试卷：“那你能给我100块吗？”
好家伙，现在小孩都学会用辩证法要零花钱了！
矢量水口319
某某去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤，又无意间塞到自己的包包里带回了家。
次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解，没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久…
矢量水口330
矢量水口278
矢量水口324
政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题：“如果你们有钱能改变什么吗？”
小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”
老师：“滚出去！”
矢量水口397
深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头。巴芙琳娜呼了一口气，拖长了声音说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”
巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”
矢量水口142
我有一部手机，相册跟视频全都设有密码，里面瞒着媳妇儿，有些私密的东西，想隔一段时间再删掉。刚才睡得迷迷糊糊，就听到媳妇儿叫我，隔着门缝一看，那部手机就放在她面前，地上还放着搓衣板。完蛋，难道是她解开锁了？
我没告诉她密码呀，应该不可能吧？
矢量水口280
老王和朋友喝酒回家，对老婆说：“我总觉得有什么勒我的脖子，难道是惹了什么不干净的东西？”
老婆一看说：“你个傻比，毛衣穿反了。”
矢量水口181
麻麻很严厉地说：“你，这几天都给谁写信了？”
我说：“没谁，就一个笔友。”
麻麻怒了，说道：“你别说脏话。”
我解释说：“哎呀，妈，不是，就是笔友，信伴，信伴侣的那种笔友……”
矢量水口242
一个设计师、一个艺术家、一个电脑程序设计师讨论到底是妻子好还是情妇好。
设计师：“妻子好，未来可以建立在妻子的基础上。”
艺术家：“情妇的感情远比妻子所给予的要奔放。”
电脑程序设计师：“我想兼而有之，其中一个总会认为你与另外一个在一起，你就可以尽可能随心所欲地留在办公室里的计算机旁。”
矢量水口169
男子捡到神灯，召唤出灯神。
灯神：“今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟。”
男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧～”
灯神：“好的。骗到你了，哈哈～”
嘭～～
矢量水口153
一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后。到中间位置时，美女放了一响屁，时间凝固了两秒。为了缓解尴尬，我憨憨地笑着说：“把我的发型都吹乱了......”
矢量水口364
鄙人资深宅。
前几年，我老妈对我说：“宅男，出去逛逛公园去。”
当时我很诧异，宅男这种词，作为50后的老妈都能知道，可真是不容易。
直到前几天，我老妈对我说：“喂，那个屌丝，出来帮我干点活…”
亲妈唉，你上网学点好东西行不行。
矢量水口279
有个刚退伍回来的朋友去应聘。
招聘的是个经理，问了他一个问题：“你会打敬礼吗？打一个看看。”
结果这货愣是听成了：“你会打经理吗？”红着脸说：“打人是不对的。”
矢量水口203
本人学渣一枚，上学时瞧班上那个学霸那叫一个不顺眼，发誓：小样拽啥拽，你等着，将来劳资一定要把你踩在脚底下…
如今，终于如愿以偿，我高高在上，傲娇地俯视脚下的学霸：“王老板，这力道可以吗？”
“嗯，不错不错，你们这里的按摩师傅背踩得真不错……”
矢量水口191
有一天，小明、小华、呆呆三人到游乐场玩。后来，他们发现了一台测智商的机器，非常兴奋！
于是，他们赶快跑过去测自己的智商。
小明站上去以后，电脑显示：智商 102；
小华站上去以后，电脑显示：智商 105；
然后就轮到呆呆了。他站上去以后，电脑哗的一声没有反应。结果，呆呆就是不信邪，又试了一次。电脑过了很久终于显示：
请不要拿石头开玩笑！
矢量水口317
某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』。」
老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』。」
矢量水口368
一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。
事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。
只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！！”
矢量水口323
一mm大清早出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄。
突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？”
mm脑子灵，怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”
“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
于是歹徒说：“你走吧。”
矢量水口223
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：“不好，要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸地说：“还好我扔得快，没炸到我。”
矢量水口272
某日，老师上科学课。
老师问：人体有什么感觉？
有同学说听觉，有说触觉，还有说视觉…
小明大声叫喊道：“还有幻觉！”
矢量水口301
办公室的美女正在大谈恋爱经，说总是被男友催婚…
唯一的一位剩女在旁边听后，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。
“以前我也总是被人催婚。”
“哦，你男友也催你吗？”
“是我爸和我妈。”
矢量水口253
某公司高层：“我们公司的下属啊，不知道怎么想的，一点危机意识都没有。”
大家默不吭声。
我心里想到：是不是因为，有危机意识的下属都已经离职走了呢……
矢量水口240
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