皇帝的新垣结衣。

我今年上初三，昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了。这小子恶狠狠地对我说：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！”说完就跑了。 中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了！” 二胎，真TM蛋疼！

弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。 中午，幼儿园的老师过来告诉弟弟：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。” 弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。” 老师沉默了一会儿说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好几天，发现他从没抱过丑的女生。” 弟弟：“……”

晚上大雨，没路灯，电动车带老婆回家，老婆在后座上。 路上一水坑，车子狂颠了一下，暗自庆幸没摔倒。骑出几里地，感觉哪里不对劲，车子轻了，一回头，老婆呢？？？

西安不禁摩🏍️ 这个城市很难禁馍吧🥙 哈哈哈哈哈哈

刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说：“查夜。” 我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望地逛了一圈。 后来碰到一同事，他说：“兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。”

—— 这位演员，整天跟人表演亲嘴，次数多了她不介意吗？ —— 肯定介意呀，你没看她最近把艺名都改成了「啵多也介意」。

今天一姐们给我打电话，神秘兮兮地对我说：“嗨，你最近是不是傍了很多大款了？怎么每天坐的车都不一样，早上别克，晚上奥迪，还有马自达、本田……” 我无力地挂掉了电话。亲们，告诉我，这逼我还要装下去吗？ 我能告诉她我这是叫的滴滴快车吗……

宝宝现在担心的是，宝宝的宝宝不是宝宝的宝宝。如果宝宝的宝宝真的不是宝宝的宝宝，那就吓死宝宝了！

朋友问上二年级的儿子：你在班上排名第几呀？ 儿子牛哄哄地说：第三！ 朋友很高兴：呦！不错嘛！ 儿子自豪地说：那当然了！只有两个实在是打不过。

两只黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天 两岸猿声啼不住，一行白鹭上青天 故人已乘黄鹤去，一行白鹭上青天 春色满园关不住，一行白鹭上青天 只羡鸳鸯不羡仙，一行白鹭上青天 春蚕到死丝方尽，一行白鹭上青天

锄禾日当午，妈妈最辛苦。 上午打麻将， 下午斗地主， 晚上聊微信， 家务谁作主？ 谁知盘中餐， 顿顿无人煮， 清一色泡面， 餐餐都想吐。 输了250， 明天继续赌。 亲爱的妈妈，确实很辛苦。

有一对伉俪吵架，越吵越凶，老婆对丈夫要动武了，丈夫急得马上往床底下钻。 老婆一时够不着丈夫，便八面威风地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说：“男人汉大丈夫，措辞算数——我说‘不出来’就不出来！”

学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。 有一次去吃面，看见了老板的儿子，很小很可爱，于是逗逗他问：你想不想吃呀？他说不吃，我问为什么？ 他说：妈妈不让吃，太脏… 脏… 次奥…

女儿小时候有一次老家亲戚送来了一只鸡，女儿好喜欢，还给取了一个名字。几天后准备杀鸡的时候，女儿死活不肯。媳妇就要女儿答应以后每天给鸡处理粪便，否则手起刀落。 1天后，媳妇偷偷看到女儿对着鸡说话：“小小啊！你干嘛要拉那么多屎啊！你是真的不想活了吗？”

饭后，儿子给爸爸看了一条段子。爸爸读完就哈哈大笑，说道：“真有意思，这人挺有才，谁写的啊？” 儿子骄傲地说：“我写的。” 爸爸瞬间就冷了脸，斥责道：“你能不能一天天干点正事？”

大学毕业后回到老家县城当了一名小学班主任教师，一天突然发现高中女友的孩子在我班上，没想到她没有上大学，早早结婚了。 到了下午，学生该交学费时，所有家长都把学费交了，就她一直没来给孩子交学费。我只好先给垫上了。后来遇到她提到这件事，她说了一句：“给自己孩子交一次学费都舍不得啊……” ！！！！ 有得个娘啊！我是不是错过了什么啊？？？

有一次，我对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？” 这时候老妈反问我：“这个月的生活费还有吗？”

碰到长得老相的人，同事们都会说：“你长得挺着急的。” 这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？” 经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。” 小张顺嘴说了一句：“其实，你长得挺着……哦，不，你长得挺磨唧的。”

快送小哥：您好，您有个快递请下来取！ 快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！ 快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！ 快送小哥：妹子，你这样网购节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！

刚和男朋友在视频聊天，并嘱咐男朋友给我妹子清寒介绍个对象。男朋友手机三百六十度旋转道：这个怎么样？这个呢？ 我问清寒：你到底喜欢哪个？ 说话呀！ 清寒拿过手机说：你们能不能比个漂亮的O型给我看看？ 后来她选了个最丑的，因为只有他的O是习惯性用双手合在一起形成的。

和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮。朋友突然轻推我一下，做了个嘘的手势，然后他一搂姑娘的腰说：“亲爱的，今晚想吃什么？” 姑娘一愣，正准备发怒，朋友凑到她耳边小声说了句话。只见姑娘抱紧她的背包，惊恐地瞪了我一眼，随后感激地看着我朋友，随后和他在一个站下车了！

今天老婆带不到一岁的儿子去闺密家，回到家时一脸杀气地看著我。 我说：老婆，怎么了？ 谁欺负你了？ 老婆瞪著我说：闺密说儿子吃奶的样子像你！

和儿子去旅游，在孔子的雕塑面前驻足。儿子问：“古代人孔子、孟子、老子他们后面咋都有‘子’字？” 我答：“带‘子’字是古代对大学问家的尊称。” 儿子说：“原来是这样啊，我爷爷也是大学教授，爷爷姓包，以后就叫：包子吧。”