骑李相骑到西藏

上次跟你见面的时候还是在上一次。

本人医学院妹子一枚，和男友感情也很好，可就是他的那方面不是很理想。 今天导师刚好讲了那方面的手术。我很认真听，我感觉我自己已经融会贯通。一想到家里的男友，还有以后的幸福生活…

学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。 其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。 一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下： “今天又有学生来了。” “是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。” “但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。” “那就应付一下好了，让他们好过点。” “……”

一帮老头老太太在上老年大学，一天集体忘做作业了，校长大怒，罚他们集体站操场，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙了，问这是干啥，校长很严肃的说道：都他妈别吱声，请家长呢。

我哥左耳有点沉，就是有点耳背。刚才我喊他，他不理我，我就生气了，对他吼。 我妈拉住我说：“我要是你，就不好意思对你哥大喊大叫！还记得那年你们还小，你拉着哥哥要给他掏耳朵，一边掏一边问他疼不疼？他要说话还不让，非让他点头摇头……那根挖耳勺还在他耳朵里啊！”

终于知道什么是不做死就不会死！ 女友跟男友撒娇：亲爱的，我的购物车满了哟！ 男友：知道了。 过了几分钟，他说：好了宝贝，我帮你清空啦！

海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。 突然，一道闪光。别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔地狂叫：“哎呀，我被偷拍了！” 同桌的集体黑线：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电！”

“大师，你给我算算，我什么时候才会有钱？” “女施主别急，我给你算算，噢！算出来了，日后有钱。” “真的？那太好了！” 大师笑了笑，不一会儿，大师给了女子 100 元。

晚上跟老王在面馆吃面，对面一女的拧开康师傅葡萄汁，看了一下瓶盖说：“老公，再来一瓶是什么？” 她老公说：“我也不知道。”于是她就把瓶盖丢在了地上，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就蹲下腰把瓶盖捡了起来，一看是“谢谢品尝”。只见那对夫妻转过脸，女的说：“快点，一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！” 卧槽……

朋友痔疮犯病了，不能动。 做兄弟的不能袖手旁观，买好吃的，送到跟前。 看着朋友吃得正嗨，开了一句，你口腔溃疡不疼了。

房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？” 穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求，这笔钱是出版商若同意出版我的小说所必须付给我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而小说的创作，则等我找到一个合适的题材和所需的灵感后就开始。”

现在的孩子都怎么了？ 就刚刚，六岁的侄子正看西游记呢，跑到我跟前说：“舅舅，舅舅，我叫你一声你敢答应么？” 我为了配合这小子说：“有什么不敢的。” 没想到这货张嘴就来句：“孙子！” …… 来来来，你过来，我保证不打死你。

一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。 而她丈夫总为找不到东西而沮丧。 一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。 他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了？”

电视剧里最二的就是行刑的桥段，对话啰嗦，还容易发生劫法场的事，如果变成后面这样，我觉得挺好玩。 “临死前能不能让我抽口烟？呸，臭不要脸的，想得美。” “临死前我能不能见家人最后一眼。” “别做梦了，你家人比你死得还早呢。” “临死前我只想说最后一句话。” “好的，你已经说完了，行刑吧。”

1、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意。我说不同意，她就打到我同意。 2、被老婆打了一顿，我哭着问：“为什么又打我？” 老婆说：“因为你不了解我。如果你真的懂我，就不会问这种问题。” 3、每次老婆打我的时候，我脑子里就会出现一个天使和一个恶魔。天使温柔地对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。” 魔鬼恶狠狠地对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！”

姚明、韩寒、郭敬明，三人躺在地上能否组成一个三角形？ A. 能 B. 不能 正确答案是 B，韩寒和郭敬明加起来没姚明高…

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。 其中一个人认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。 他的朋友迷惑不解：“怎么？” “我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”他回答道。 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。 第一个人佯装地问：“怎么你也哭了？” “我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个人答道。

一天上课睡觉，英语老师叫我起来回答问题：“番茄是水果还是蔬菜？” “丫的，突然忘了，随便选吧：‘是水果！’” 老师立马瞪了眼珠子，同桌小声提醒我错了。 还好我机智，立马说：“是蔬菜。” 老师更生气了，把我领出了教室。后来我才知道，原来是叫我翻译。

刚才经理发了个红包，就我傻傻地点了。 然后抢了三块二。 结果经理来了句：“上班时间玩手机，扣50。”

明明上小学二年级，他上学经常迟到。 一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。 当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！ 老师：“你哭什么呀？” 明明：“我昨天准备好的很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了！”

一美女独自在一角落里喝着酒，看着她可怜的模样，心都快碎了。眼看最后一瓶酒快没了，周围还有许多搭讪者伺机而动，不能在犹豫了，跑过去关切的问：“美女，你这些酒瓶还要吗？！！！”

甲：“我一半是蝙蝠侠，一半是蜘蛛侠。” 乙：“怎么说？” 甲：“既没钱，也没超能力。”

养过电子鸡和电子狗的人，会有什么感受？