骑李相骑到西藏

黄牛无处不在，无所不能，说什么票他都能搞的到… 直到有一天，他遇到了单身狗，单身狗：我就要个女票！ 黄牛…

老师：为什么看武侠小说？ 学生：我打算考武状元呢。 老师：…

下车棚取车，见四下无人，就很豪迈地放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响。

病人：医生，我花了好几百，什么病都没检查出来，钱白花了！ 医生：哦，那你是亏了。你看那人，只花了几十，就检查出来某某癌。

一个年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了！” 这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么办啊？” 就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！” 继续走到二楼的时候又想起，“更不对了，我都没结婚啊！” 到一楼一跺脚，“我不姓刘啊！”

第一次到女友家过夜，睡客房。而客房上厕所要经过两间房，当时十分拘束。一泡尿憋到夜深人静时才蹑手蹑脚入厕，虚掩厕门，放水持续时间长声音大。这时她母亲突然房中冲出大叫：她爸，厕所爆水管了！

老婆：“老公，如果有一天，我很想要，然后脱光衣服在床上等你，而你在LOL刚开局，你选哪个？” 老公：“选卡牌吧！我卡牌玩得比较好。”

天下了一天雨，晚上有点冷，哥们喊我喝酒，我就披着老爸的外套出去了。 回到家跟老爸说：“今天出去玩把外套弄丢了。” 老爸急忙从沙发上站起来，双手捏着我的肩膀：“你说啥？外套丢了？” 我：“嗯，干嘛这么激动啊，不就是一外套么！” 老爸：“赶紧给我找回来，我一千块私房钱都缝在外套里面了！”

老师问：“有钱，任性”的下联是？ 学生答：“没钱，认命”。 老师哑然！ 老师问：“用一句话形容现代男人的婚后生活！” 学生答：“娶了个祖宗，生了个爹！” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” 学生大声道：“怕她们逛街。” 老师接着问：“那么为什么现在不裹了？” 学生答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” 老师：“来来来，你讲课……”

八岁的弟弟聊QQ，加了一个新女网友。 有一段这样的对话。 弟弟：“你上几年级了？” 对方：“一年级。” 弟弟：“哦，我比你大一年级，我二年级。” 弟弟：“你们一年级学什么？” 对方：“我是学医的。你学什么？” 弟弟：“语文、算数、自然、思想品德。” 对方：“你多大了？” 弟弟：“我八岁了！” 对方：“……………………，小屁孩！姐姐大一！”

新交的女友，今天陪她去逛街。路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我，反而要和我分手。我问她，为什么？ “掉在地上的东西我从来不要。” 我-_-

今天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。 女孩子爱玩的天性大家都是理解的，十块钱弄了三个圈让她玩。 老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头… 这不是GC，GC是店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说，妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么…

厦门有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。 某同事从思明区调往湖里区工作。外地同事打办公室电话找他，问：“XX在吗？” 答：“他不在了，调到湖里去了。” 对方沉默一阵子，问：“怎么这么不小心？捞到了吗？”

前任女友要结婚了，请我去喝喜酒，我去吗？ 然后看到神回复，当然去，还得敬新郎一杯酒，说：新娘很漂亮，我先干了！