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一小姐过年回家，朋友问她在外面做什么工作。 小姐故意隐瞒身份说：我是编辑，上班挣点搞(稿费）。

公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊！不说了我们去快活了。然后直接挂了电话，对那女的说叫你装蒜！然后就下车了！女的凌乱了！不断地给男友打电话认错，然后……然后我就坐过站了！

lz家是卖水果的，偶尔也会卖点蔬菜。刚刚有两个妹子一起来买东西（彼此不认识）。 第一个问我有没有黄瓜，我说有，然后腹黑地低下了头笑了起来。另一个妹子说她也要，我又TM笑了，原谅我这次笑得太大声，生意都没做成。 不说了，被骂了，现在心塞，我哭会。

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。 某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”

医生：最近有没有乱吃东西啊？ 患者：没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。 医生：我建议你最好养只猪。 患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃？

都知道成年金毛的口水吧… 今天没事带我家大金毛去公园晒太阳，过来一个美女，吊带短裙各种靓啊，蹲在哥的面前逗我家毛豆。 哥正准备搭讪，这货头一甩，尼玛，一脸口水有木有。美女去洗手间了有没有。 别让我知道你是故意的，不然今晚的火腿没有了。

1. 我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。 2. 我问我妈：“养儿子和养女儿有什么差别？” 老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削他。”

每当看见别人开着各种豪车，我总是在想，何时我也能开创一个豪华品牌。每当看见别人搂着漂亮妹妹，我总是在想，谁也能给我生一个美女。 生下来就是个20岁的大姑娘，找一个亚洲首富的老公，我们就是亚洲首富的父母，简称“亚妈爹”（雅迈蝶）！

老张的儿子考上大学后，很长时间都没有给家里打电话。 老张问朋友，怎样才能让儿子主动给自己打电话？ 朋友给老张出了个主意：“你给儿子发个短信，就说给他银行卡里打进了1000元钱。” 老张问：“这样，他就能给家里打电话了？” 朋友说：“当然，不过”

有次用英语写作文，我想表达的意思是“我很抱歉没能第一个来见你”。 然后我是这样写的：“I am so sorry that I can't meet you at first。” 我还洋洋得意呢，本子发下来发现老师把这句给划了一横线。我纳闷，可能是觉得我这句写得好吧。然后上百度翻译了这句话，度娘是这样翻译的：“我很抱歉没能满足你的第一次。” 然后，就没有然后了…

闺密前两月生了宝宝，我一直没去。昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，吃的是左边，过了一会又吃的右边，刚吃了一口就哭了，哭得那叫一个凄惨。 闺密把他老公喊来说：“你吃奶之前吃啥了？”闺密老公小声说：“泡椒凤爪～～”说完之后让闺密这顿打啊!!!

有人说南方的整体颜值水平偏高，我感觉这也得分时候，什么时候？ 自然是我在南方的时候！

陪弟弟和弟妹拍婚姻登记照，拍完之后，工作人员问他们有没有觉得哪里不好，要P掉的地方？ 弟妹开口：“没什么特别的要求，把我脸上的痘痘P完就可以了。” 只见工作人员擦了擦汗，说到：“那你们下午过来拿吧，这可是个大活……”

高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上熄灯后，偷偷跑出去谈恋爱。 可能玩得太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。 当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的？丢人不？” 说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢？……”

一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。 医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。 这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。 手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。” “你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”

早早醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳， 就又默默地缩进了被窝。

林琳来到闺蜜家里玩，她忽然觉得闺蜜家里少了宠物猫，她赶紧问闺蜜怎么回事。 闺蜜说：“我的宠物猫死了，凶手是我的儿子。” 她说：“一个小孩居然没一点爱心，杀死一只宠物。” 闺蜜说：“我的儿子没有杀猫。” 她觉得奇怪了，小孩子是凶手，又没杀猫。 闺蜜说：“我的儿子用纸折了一只老鼠，晚上他把灯灭了，用手电筒照纸老鼠，老鼠影子吸引了猫，猫一直追着老鼠的影子，结果猫累死了。”

卸了妆全是鬼 一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？” 我默默地把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟地说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水……” 是吗？ 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

有两个职员去钓鱼度假，他们租了所有的设备：鱼线、鱼杆、泳装、小船、车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。 第一天他们去钓鱼，但没钓到什么。第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。 当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？”另一个人说：“哇！幸好我们只钓到一条！”

今日在公交车上，遇到俩小情侣，突然那女孩来了一句：“葵花点穴手！” 啪啪，在那男的身上点了两下。我们周围的人看了一下，这不是高潮。那男孩直接说了一句：“别闹了，快给我解开，周围的人都看着呢。” 二逼青年欢乐多啊

中午的时候打开QQ空间，看见我一单身很久的哥们发的说说： “看到这条说说的那个人我喜欢你很久了，只对你可见。” 我一看，我哥们这是要老树开花的情况啊，果断一个赞。现在想想好像哪里不对劲啊...

点完外卖了，特别想喝饮料，就在群里@外卖小哥。 我：“可以麻烦帮我带瓶饮料吗？” 外卖小哥：“大哥，我没时间啊。” 我：“你也来一瓶。” 外卖小哥：“喝啥？”

小王第一次做飞机去外地出差。他落座以后看到空姐在发口香糖。 小王：你好请问一下，口香糖的作用是什么？ 空姐：是防止耳膜在飞机上升时鼓胀用的。 等飞机落地以后，小王找空姐问道：口香糖的确管用，不过我想问一下怎么把口香糖从耳朵里取出来呢？ 空姐：。。。。。。