阿妙在游荡

一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得脱身，经理便设宴招待。一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。 再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理自斟自饮。不一会，自己铭咛大醉。 讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。事后，有人问经理：“平时海量，今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢？！” 经理大笑说：“只要货款要不走，我喝啥都是酒？”

惊喜 一位健身销售给客户推销健身卡，一个劲地说最近搞活动，办卡有惊喜！ ——— 第二天，客户到地方发现，惊喜是健身房倒闭了……

我的小外甥1岁半。 一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说：“吃一个”“吃掉一个”。 他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来：“咬不动。”

老师：请各位同学用“目的”这个词造句。 小强：您是我见过的最漂亮的老师。 老师：谢谢，但是“目的”呢？ 小强：我今天希望早点回家。

韩国 0:1 负比利时，小组垫底出局。赛后，在接受采访时，球员无不羡慕地说：“唉，要是我们有梅西那样的超级球星，肯定能走得很远！” 顿了顿，似乎想起了什么，大声道：“不对啊，梅西就是我们韩国人！”

家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。 一位师傅看了以后说：“换个锅底15元。” 儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。”

老师：为什么520除以3除不尽 学生甲：因为爱情是容不下小三的。 小明说：错，因为小三是永远除不尽的。 老师说：都给我滚出去。

看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。 女：要是没吃的，你会卖掉我吗？ 男：不可能的。 女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！ 男：卖你也不会卖孩子的。 女：到底要卖谁？ 男：都不卖行了吧！ 女：哼，我就知道你准备留着自己吃！

第一次相亲。 到了地方，介绍人把我们俩的情况相互介绍了就出去了，留下我们俩单独谈话。 那个男的说：“刚才介绍人说你23了，我看你不像这么大岁数，我心里暗喜，这是夸我长的年轻啊。” 没想到他接着说：“像你这么大岁数的，谁会穿的这么老土啊！” 我~

某君递上玫瑰花，向女神表白：“亲爱的，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。” 女神啪的把花扔过来，骂道：“你TM的想象力就那么匮乏吗？！”

青年喷前辈：待在本地就说他不敢闯，到外地发展就说他瞎晃悠； 早婚就说欠缺事业冲劲，晚婚就说不爱负责任； 做生意就说他们太嫩太冲动，水太深你们不懂； 凑点小钱开咖啡馆、选物店就说他们沉溺小确幸； 年轻人不想理你们，说他们没狼性；年轻人理你们说几句，就说他们道德沦丧不懂敬老尊贤。

儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：“妈，你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细……” 最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了。谁知小家伙说：“算了，骗来的钱还是不要了！”

专家说：几乎大部分婴儿刚出生时都像爸爸，这是生命自我保护的本能。新生儿用自己的长相向爸爸宣布：“我是你的孩子，请爸爸担负起养育之责。” 后来好多婴儿越长越像妈妈，是因为过一段时间后发现爸爸根本指望不上，还是妈妈靠谱。

快结婚了，要远嫁回来接爸妈。 妈妈年纪快六十了，第一次烫头发，爸爸一直反对。 今天烫完回来，狗狗叫了一下。我爸来一句：这把狗都吓毛愣啦。

我的妈妈非常喜欢电视剧。 一天，我起得非常晚，11:00才起。 看见妈妈又在看电视剧，对她说：“大清早的看什么电视剧？” “你抬起手腕看看几点了。” 额…… 又一次，我起得很早，看见妈妈又在看电视剧。 “现在可以说大清早了吧？” “可以了。”