阿妙在游荡

公司的财务是个大美女，昨天给我转账时多了五块钱。亲近的机会来了，我很诚实的去告诉她，给回她五块。就因为我这小小的举动，她加了个通宵班重新做账，到现在都不理我。

比乌鸦更讨厌的是什么？

某甲突然拉肚子，去厕所。 完后突然想起没带纸，急中生智的看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时，厕所的门开了，又来了某乙解大手。 甲于是不好意思捡，心想等乙完事后再捡。 没想到乙也没带纸，也看到那张纸也想捡。但都不好意思。 甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。 过了一会，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸捡起走了。

半夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉发现家里没有醋了，只放了辣椒。 我端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！” 我道：“我们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！” 她顿时哭了出来，我忙问道：“心酸吗？” 她点点头，我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃了！”

山不转水转 最近工作特别忙，而且还要经常性的无偿加班一两个小时，太烦人了想想都烦的慌！哎，山不转水转，想彻底解决这种事情看来我也只能……去学习一下情绪管理了。

今天北京交通终于又恢复正常了，地铁上挤的那个叫结实！ 哥终于又可以站着安安稳稳的睡一觉了… 都不用把扶手！

今天数学考试，看见同桌拿了几张纸条写，然后揉成一团，尼玛我顿时震惊了，边说：“你居然作弊———都不喊我一起，快，哥们给我抄抄？” 只见他说：别打扰我抓阄！

一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车。哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。 这哥们边跑边给老婆打电话，让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。 第二天，车辆找到，带着锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和。哥们握着交警同志的手，激动万分。 交警同志说：“这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。” 总结：不创新只有死路一条！

蛇被老虎毒打了一顿之后，心有不甘。 一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！” 猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气。一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

本人长得比较剽悍，今天下雨开车路过一个低洼地，车速有点快，不小心水溅到路边步行的一个小伙子身上，他立刻就开骂了。 我倒车回去准备跟他道歉，结果那小子撒腿就跑。 小伙子，我是真心要道歉的啊！

一稀胡子要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。” 胡者云：“何以见得？” 相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。”

前段时间，同事去某地喝喜酒，参加喜宴的亲朋好友都在排队随份子。 第一位的那位随了个红包，负责收钱的那位说了声：“某某，2000！”这时他边上的哥们敲了一下手中的锣，大声叫道：“某某随礼两千！”顿时，后面排队的都凌乱了，纷纷打开手里的红包往里加钱……

一天，老王和媳妇走在街上，看到一对母女在争执。 那个母亲说：“就你这智商，让人卖了还帮人数钱呢，以后谁会要你！” 那个女孩儿说：“放心吧，没人要我的！” 老王一看这女孩是个美女，就跑上前去说：“多少钱，我要，我要！” 王大嫂走上前去，啪啪好几个大耳光子，打得老王现在还在街上转圈呢！

一次，Lz在路边饭馆吃饭，来了三个女生坐在我旁边的桌子上。其中一个给其他两人讲笑话，笑着说：“男人不能找的媳妇有三种，第一是空姐，她们总是说快一点！第二种是公交车售票员，她们总是说再往里一点！第三种是幼师，她们总是说没关系，再来一次！” 哥当时就凌乱了！ 憋到内伤，只能默默低头吃饭！

湘菜馆搞活动，水煮鱼1块钱1份，一桌只能点一份！ 同事浩哥和小李一人坐了一桌，各点了一份鱼，一份青菜！ 菜上齐了，两人假装意外相遇，坐在一起愉快地开吃了… 这俩不要脸的回来各种嘚瑟，说晚上还去，脸皮厚到让人无力吐槽。我忍不住走过去拍了拍浩哥的肩：“晚上去记得带上我……”

晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了！ 这尼玛是我初一时候的初恋好吗！ 然后就装作不认识。 她爹夸我：“这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！” 我想说：“叔叔您不认识我了呀！想当年你绕操场追着打我说‘臭小子，就你敢勾搭我女儿？’‘你在勾搭，信不信我打断你狗腿！’” 这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！

一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。 司机礼貌性地问她为什么？ 穆斯林姑娘解释道，在圣先知的时代，没有音乐，尤其是西方音乐，这是代表不忠者的东西。 司机关掉了收音机，并停下了车子，打开车门让穆斯林姑娘下车。 姑娘惊讶地问：“你难道要拒载？” 司机回答：“在圣先知的时代，没有出租车，没有音乐，但也没有炸弹，没有飞机劫持，没有自爆式袭击，割喉和石刑。既然你要遵循你的宗教传统，那么闭嘴在路边等你的骆驼吧。”

女友出去给我买宵夜，都两个小时了还没回来，手机也没带，我真担心了。担心她一个人吃完空着手回来···

亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。 一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？” 亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”

牧师非常生气，因为总有一个人在他说教时打瞌睡。 一个星期天，正当坐在前排的那个人又在瞌睡时，牧师决定要好好教育他一下，让他不要再在布道时睡觉。 于是他低声对信徒们说：“想去天堂的人，都请站起来吧。” 所有的人都站了起来——当然，除了那个打瞌睡的人。 在低声说过“请坐”后，牧师高声喊道：“想去下地狱的人请站起来！” 打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了，他站了起来。 看到牧师高站在教坛上，正生气地看著他。 这个人说道：“噢，先生，我不知道我们在选什么，但看上去只有你和我是候选人。”