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佛说：你搁这儿卡bug是吧（记得看完）

陈二狗在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。 二狗见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。 后来有人出价五千元，他还是不卖。 正在讨价还价争执不下时，一声晨鸡的啼叫吵醒了二狗同学的美梦。 他睁开眼睛一看，手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦……”

告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载” 图标越大，就越不是你要找的下载链接。

有一个男孩向一个女孩求婚，男孩手捧九十九朵玫瑰跪在地上说：如果有一天我没有钱、没有房、没有车，你还愿意嫁给我吗？ 女孩问男孩：如果我没有漂亮的脸蛋、苗条的身材，而且还不是处女，你会娶我吗？ 男孩小声地说：你的处是我破的吧！ 然后就没有然后了。

我不想吃学习的苦，也不想吃生活的苦，我想莫名其妙的享福。

美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？ 我：好老的套路，是不是想给自己发信息？ …… 我：然后套出我的号码？ …… 我：然后追我？ …… 我：最后想和我上床？ 这个真没有！ 我：不借！

我有一个同学，双硕士学位。前不久他去世界五百强应聘工作，竞争非常激烈，他惨遭淘汰。 他带着遗憾正准备离开，突然发现地上有纸屑，于是就捡了起来。这一幕恰好被CEO看到。第二天，他得到了录用通知书，成为了企业的清洁工，月薪近2500！

今天考试考砸了，回家就让老妈一顿揍。正打得起劲儿时，老爸回来了，大喊：“住手！”我赶紧躲到老爸身后，谁知老爸说：“今天是礼拜四，该我打。” 于是乎，我又挨了一顿揍。

小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说。睡觉时，丈夫忽然听到被窝里“噗”的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：“我要跟你同归于尽……同归于尽！”

有好事者，往候一友。 友知其性，呼曰：“唤精童具茶。” 已而献茶者，乃一奇丑童子也。 其人曰：“似此何名精童？” 友白：“正唯一些人气也无得。”

搞笑段子：逗比男票和难搞老婆 早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。 直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

孩子，你有前途的。

丈夫下班回家，额上有一片殷红。太太见了大发娇嗔：“怎么会有口红！” “不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。” 太太面有喜色说：“算你运气好。”

说个真事，收快递的小伙昨天把人撞了，不知道啥情况，今天来后问他怎么回事。 他一脸懊恼地说：“别提了，昨天去送件，电动三轮车没拔钥匙放在小区楼下，不知车哪儿坏了，直接动了，把一个骑车的妹子撞了。” 经典的是，妹子爬起来缓缓神说：“几个月没骑车，这马上马上就到家了，竟然被一辆无人驾驶的电动车给撞了…”

老婆：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...” 老公：“我怎么听，屋里还有别人动静呢！” 老婆：“你出差！我一个人寂寞，叫闺蜜过来陪我；怎么地！不相信我呀！要不，我叫闺蜜跟你说两句！” 老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！” 放下电话后，老公看着身边老婆的闺蜜，抽了一宿的烟...

刚刚从车站下来，一和尚走过来：“施主，这玉佩买一个吧，只要十块钱，佛主保佑。” 呵，幸好我早就想好了对策。 “对不起，我不信佛的，我信耶稣。” 然后他就从兜里拿出一堆十字架。看着他的袈裟，我只想问问：佛主跟耶稣很熟？

早上和美女同事吵嘴，她骂了句“你妹的。” 然后我问她：“你知道我妹是谁吗？” 她：“是谁？” 我：“我妹是你小姑，她得管你叫嫂子！”

“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗？” “当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”

健身房里，一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机。我以为她准备挥汗如雨，谁知她拿出一支保湿喷雾器，对着脸、手、胸……一阵狂喷。接着，她拿出手机，对着身上的水珠，嘟着嘴开始自拍。然后，她在朋友圈发了一条微信，拿上毛巾就走了……

刚刚发生的事。 手机响了，老妈给我打电话，让我查一下我姨家的儿子的手机号，对话如下。 妈：“儿子，你有没有你大姨家成林的电话号码？” 我：“好像存了，我看一下哦。哎，我手机呢？妈你等一下，我手机不见了。” 妈：“别急，找找看，桌上有吗？看看枕头下面，再看看抽屉里？” 我：“啊，都没有，等会我找找看，别着急，刚才还在，肯定没丢。” 过了估计三分钟，还是找不到，我就说：“妈你先挂断，我一会找到手机给你查查再给你回拨过去。” 刚挂断老妈的电话，手机就找到了。

小吴称赞女朋友的新衣服“十分漂亮” ，但却被女友打了一顿，为什么？

今天在校图书馆遇到一位mm，长相一般。在看了半天书后，她就趴在桌子上了。 然后，她挣扎着坐起来，拿出了随身的小镜子。 只见她凝视了半天，然后说道：“看看你！长得又不漂亮，还不好好读书！以后怎么办！” 说完，她又精神抖擞地开始学习了。

女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，我们每次去吃烤串总会点好多。 一日，与女友外出就餐，自然又点了“骨肉相连”。随后我们坐在位子上翘首以盼。 一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。” … 我和女友对视片刻，大惊，遂再不点这个“骨肉相连”了。