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古之成大事者，不唯有超世之才，亦必有坚忍不拔之胃。

我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。 见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢……” 那一刻，我忽然明白了些什么…… 妈妈嘴里常念叨的那一句：“还是以前你小时候嘴不挑，喂你啥吃啥！”

今天到处都在喊热死了，推荐几个解暑良方： 第一，想想你喜欢的人，心凉半截！ 第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！ 第三，想想自己的岁数，后背嗖、嗖窜凉风！！ 我试了一下，去热效果很不错。 刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，查完后我默默地盖上被子，把电褥子也插上了！ 真的不热[流泪]

刚出来打工时去表哥上班的地方玩。 08年，表哥已经领5千多工资了。 十年过去，我也拿5千多工资了。 再去表哥那玩，表嫂问工作怎样，工资如何。 我自豪地说：“应该跟表哥差不多吧。” 表嫂高兴地说：“好了，有出息。也是，不加奖金和股份有60万年薪吧。” 我…… 告辞。

今天老妈又和媳妇因为儿子的教育问题吵了起来，我和老爸在卧室躲着。不是不劝，而是怕出去被拉着站立场，支持哪方都没有好果子吃。老爸都趴门上听了好几次了，我劝老爸：再等等，应该快吵完了。 老爸：我实在憋不住了，要不你出去吸引她们注意力，我趁机上个厕所…

学着学着你就会发现： 上帝为你关上了英语的窗， 顺便带上了数学的门， 塞上了物理的排水口， 还堵死了化学的下水道， 就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了…

老师说：“如果有一天世界上只剩下三个男人和一个女人会怎么样？” 有人回答：“一对夫妻一对基！” 老师：“……同学们还有什么不同的意见吗？” 答：“一个腐女看3p！”

A：“你公司忙么？” B：“忙！！！” A：“有多忙？” B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！” A。。。

晚上太热，睡不着，老大说网吧有空调凉快。 所以我们宿舍四个人一起去网吧通宵。 然后，发生了这样的事： 我和上铺双排撸了一晚上LOL， 老大穿越火线打一夜僵尸， 然而另一个娃居然看了一夜熊出没…

吻痕：老婆，问你一个问题，功的反义词是什么？ 吻恋：母 吻痕：不是那个公，是攻击的功。 吻恋：对啊，公鸡的公，反义词就是母啊。 吻痕：你这智商，真不知道你咋混的。