哈尔滨今局

前几年谈恋爱，妈妈总担心地说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏得太深了！ 现在谈恋爱，妈妈总是担心地说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了…

历史老师问：“三国演义中董卓骑的是什么马？” 台下无人作答。 老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。” 这时有人回答：“貂禅。” 老师勃然大怒道：“混蛋，我问的是白天骑的！！！”

有一天，小刚要求妈妈买一瓶增白霜给他。 妈妈惊奇地问：“你一个男孩子要那么白干什么？” 小刚说：“因为你说过，长大了要‘白手起家’。” 妈妈：“……”

夜里，老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问：“咋了？” 老公说：“梦见自己又结婚了......” 老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴才是。” 老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”

一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一姐们儿抱怨说：“下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾。” 一帅哥脱口一句：“你们大姨一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。” 正在喝水的妹纸喷了一地……

清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车。车里挤得满满的，连转个身都不可能。这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：“嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！” “如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！”

一朋友说她一岁多的儿子老学她做事，那天她洗完脸就往脸上拍爽肤水。 忽听身后有拍打声，扭头一看，那小兔崽子撒了泡尿在地上拍的满脸满手的尿。

在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。” “哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了！！！”

幸福是什么？ 每个人的定义是不一样的： 有的人有口饭吃就是幸福， 有的人有一份好工作就是幸福， 有的人全家身体健康就是幸福… 我的幸福非常简单： 回家不用跪搓衣板就是幸福！

记得以前读初中的时候，很流行给女生写字条。有一天，我后面的同学写了一份情书，叫我帮他递给我前面的女孩。不料，当场被班主任抓到，然后他就打开念给全班听：“柳丽同学，我真的好喜欢你。我就是井底的青蛙，你就是天上的明月。我眼里只有你。最后一句：你看完以后要收好，千万不能让班主任那SB看到。” 念到这里，全班都笑了，而且笑了好几节课。

客户：你们公司的游戏怎么不能玩？ 客服：如果有光盘质量问题，可以去经销商那里调换。 客户：算了，反正也只有五块钱！ 客服：？？

1. 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” 2. 老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队。如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打瞌睡。 3. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！ 新郎大惊，忙问新娘在哪？ 肉丸子害羞地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！ 脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！ 老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5. 四只老鼠吹牛： 甲：我每天都拿鼠药当糖吃； 乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒； 丙：我每天不过几次大街不踏实； 丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

一卖瓜的卖不出去，就大声喊：“西瓜甜呀，甜的都舍不得卖啦！” 有人买了一个，拿回家切开吃不甜，就回来找卖瓜的。卖瓜的笑了，说：“是啊！甜的舍不得卖，不甜的才拿出来卖啊…”

老师说，有什么办法可以让人们不滥砍滥伐树木。 小明说，每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。

一位在美的留学生，想要考国际驾照。 在考试时，因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：“Turn left？” 监考官回答：“Right.” 于是他立刻向右转。 很抱歉，他只有下次再来。

狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去。” 小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜。早上起来，狼哽咽地说：“男人，男人都 是骗子！！！”

大学同学聚会，某君云：“名花虽有主，我来松松土。” 众皆侧目，唯YY先生不以为奇，说：“难怪大一的时候你一直穿一件有‘科学种田’字样的T-shirt。”

我识有一女子，搞计算机的，程序员，此女甚是可爱。 近几日，一项目使伊每日对着计算机的时间大大多于面对活人的时间，便落下电脑综合症。症状之一如下： 晚上，想看电视轻松一下，中途到另外一个房间做了点什么。约4到6分钟的时间，返回到电视机前重新坐好，心里便感到有些不对劲，思来想去，最后，终于自言自语出来：“我的屏幕保护哪去了？”

今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气得半天不理我。没办法，我就认错说：“老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？” 老婆说：“那你学吧，学得像我就不生气了。” 于是我就推了老婆一下。 过了三秒，老婆转身去厨房把菜刀拿了出来！

新房装修。 对我爸的审美有点异议。 尤其是他在厕所里同时安装了马桶和蹲坑的时候。

手机摔了很多次都没事。 后来一想，还得是我救了它。 我的身高救了它。