哈尔滨今局

地上有三只小鸟，打死一只，还剩几只？

明明是一个晴朗出太阳的好日子，却有人说：“等一下就要刮台风了！” 为什么他会这么说？

什么树永远不会枯死？

一份绝对伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，一份二锅头。混合均匀。 这款鸡尾酒叫“Tomorrow”。 一口干掉，等你知道为什么，已经是明天了。

小毛回到家里，他父亲正在摆弄一个新型的测谎器。 见了小毛，爸爸问道：“今天你的考试成绩怎么样？” “是A！”小毛答道。 “测谎器”嘀——地响了起来。 小毛忙改口：“是B，是B。” 测谎器又“嘀——”地响。 小毛吓坏了，赶紧老老实实地说：“是C。” 爸爸气呼呼地说：“真不争气！我像你这么大的时候，考试成绩全部是A！” 这时，只见测谎器大叫一声，翻倒在地。

早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。 老班：“你怎么回事？” 同学说：“绊倒了！” 老班：“绊倒了？这光溜溜的大马路，你被什么绊倒？” 同学说：“被……被……被斑马线绊倒了！”

课堂上老师提问：谁家养有宠物？ 只见小明举手说到，我家我爸养了一条。 老师说：养的什么啊！ 小明说：我也没见过，我妈说是狐狸精……

A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。” B：“谈恋爱的时候也很适用。”

两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：你们男人真笨的可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。 老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。 老婆

上班时一定要不停喝水，你就会不停去洗手间，这是像“抽根烟去”一样的划水时间。 如果你还恰巧抽烟的话，你就有了两倍的划水时间。

今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下，告诉对方她在洗澡。不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。” 只听对方大吼：“你是谁？” 我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。 某生实在不懂，生气地把卷子一撕，准备离开考场。 监考老师很生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？” 某生把裤腿一掀，说：“你猜啊，你猜啊。”