容与北北北

和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店。忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！ 我们…

记者采访中国学生，暑假的时间都干什么了？ 学生：“写暑假作业啊！” 记者又问：“剩下的呢？” 学生：“剩下开学再补啊！”

这个游戏一点都不好玩 [偷笑] 容易走光。

LZ男一枚，老婆超级漂亮可爱类型，平日欢乐颇多，猛然一看就是一淑女，实则不然。 这不，某晚，吾突然感慨：“老婆，你就是一个有极其严重强迫症之人，这是病得治！” 只见老婆道：“你再到处说我强迫，小心我QJ你！” 我… !!!

五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：“冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？” 一学生举手道：“老师，提个问题可以吗？” 老师：“讲。” 学生：“与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？” 老师：“可以。” 学生：“冰冻三尺非一日之寒，那冰冻几尺是一日之寒呢？” 老师：“…”

P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆。 当他把开发完成后，他的邻居忽然来访。 “你种什么了？” 他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。 “豌豆。”皮哈大声答道。 “你忘了做一块墓碑。” “做墓碑？”皮哈不懂为什么要做墓碑。 “嗳，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”

阿朵当了差不多十年的干警，还破获过几起命案，但最近老是梦到有人拍她肩膀说到：“小心真凶。” 于是她找个算命的问到：“是不是因为我案子抓错了犯人？” 算命先生说：“梦里的话是相反的，意思其实是说你‘胸真心小’。”

一日，在公交车上，有一对母子。母亲给她的儿子讲狮子王在林中称王的故事。谁知故事末了的时候，儿子来了一句：“妈妈，为什么屎壳郎不好好在粪便中待着，要跑到林中称王呢？”

捡到了100元，然后分了50元给我最好的死党。 死党：“你真是我同甘共苦的好兄弟。” 警察来了：“你捡到金钱占为己有，严重影响我市市容，跟我们回去接受调查。” 我：“这是我同甘共苦的死党，我分了50给他。”

月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。 月饼难过地问：“你为什么不能接受我，这是为了什么呀？” 馒头说：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”

师问学生：先有鸡还是先有蛋？ 先有鸡。 鸡怎么来？ 先有蛋。 鸡怎么来？ 这时，一位学生站起来说：“老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。” 什么问题？ 先有老师还是先有学生？

我朋友有个喜欢推理的女友，我朋友带别的女人回家偷情被她女友发现了！ 因为，她女友在卫生间的垃圾桶里发现了一张和她上完厕所折法不一样的厕纸！

老公: 老婆，你出去买5个包子，如果看到卖西瓜的了，就买一个。 老婆: 好勒噔噔噔… 老婆: 老公，我回来了，我看到卖西瓜的了，这是给你买的一个包子。

小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。 小明：老师不让我上学了，叫我退学。 明爸：为什么？ 小明：上课睡觉。 明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！ 小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？

为嘛受伤的是我 记得，小时候，我爸妈吵架，越来越激烈。我爸情急之下摔碎了酒杯，我妈质问，我爸说：“我的酒杯，我乐意摔，你管不着！” 我妈为了急于挽回第一回合的不利局面，一下子拉住旁边不知所措的我：“孩子是我的，我想怎样就怎样。”说完照着我屁股打了几下。这下我爸不乐意了：“孩子也是我的，你能打我也打！” 说完把我按倒又打了一顿。总结这次战役：我爸妈基本平手，而我惨败！

老妈跟老爸吵架。 我跟着帮老爸解释了一下。 老妈立马把从我网店买的东西退了，还评论了句：老板态度恶劣……呜呜呜呜

世界上人口最多是哪个国家？

每个成功男人背后有一个女人，那一个失败的男人背后会有什么？

父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。 孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？” 爸爸惊诧地说：“乖乖，你怎么会这样想呢？” 孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”