容与北北北

土匪在台上比划着枪喊话：“从今天开始，我们要重新做人，不抢不杀不奸，欢迎父老乡亲们监督！ ” 台下有人说：“你能不能把枪放下说话吗？万一走火伤了人不好吧？” 话刚落音，土匪立即鸣枪：“没有了枪，谁能相信我说的话？”

两人讨论彩票，A问：“如果你中了500万准备干嘛？” B坚定地说：“全给我爸。” A：“真孝顺啊！” B答道：“咱也过把富二代的瘾…”

昨天去上坟，遇见一家人带着狗跪在那烧纸。 我就来了句：“狗都跑来上坟了。” 说完我就后悔了，觉得话说的不合适。 谁知我弟又来了句：“狗都在那跪着呢！” 我只看见那家人的拳头都好大呀！

二货媳妇今天突然说：“老公，我觉得你好抠。” 我：“很严肃地纠正你一下，有钱舍不得花才叫抠，像我这样的叫……穷！”

男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。” 我问他：“如果你有十万呢？” 男友：“那我就把十万元都给你！”

如果有空调，潘金莲就不会开窗户，不开窗户，就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。 夏季来了，不管有钱还是没钱，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热开窗户！

年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说： “我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。 谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。 当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久， 然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁？”

女友回来忿忿地对我说：“烦死了，今天走在马路上，一辆车逆行把我裙子刮破了。” 我：“你没说他没长眼？” 女友：“抬头一看是卖烤面筋的，问了句，多少钱一串？他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了…” 忘了… 了…

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？ "，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ "

小镇上来了一头恶兽，没有人是它的对手。 恶兽每天都要吃一名处女。 后来，小镇又来了一位勇士，他决心杀死恶兽，拯救村庄！但勇士认为恶兽太强悍了，只能智取！ 后来，恶兽被活活地饿死了！

“哥，你怎么不接我电话了呀？” “算了，不想买你保险了。” “咋了呀哥，我哪里惹您不高兴吗？” “昨晚你说来我家，我让你顺便帮我带盒杰士邦，结果你给我买了一份鸡翅膀！昨天我女朋友在，我不想说你啥了。” “……”

儿子从幼儿园回来，哭着对爸爸说：“爸爸，爸爸，老师一点都不好，中午都不哄我睡觉。” “老师又不是妈妈，当然没那么好了～” “那让妈妈去学校，老师在家和爸爸好不好？” “这要问你妈同不同意了。”

女友红着脸对我说：「和你说个事，我马上就能过母亲节了。」 我大喜道：「真的吗？！难道你…」 女友用力点点头：「嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！」

两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。 突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”