-荼毘-

吃一次豆角抽一次筋， 找一回情人伤一回心， 石头上栽葱扎不下根， 玻璃上亲嘴急死个人， 光发短信见不上个人， 害的咱落下个人想人。

成年人哪有什么意志力，全靠银行信贷催收消息。

刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说：“查夜。” 我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望地逛了一圈。 后来碰到一同事，他说：“兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。”

为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

他对爱情的回味： 初相识：她真美，如同天使。 恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 结婚一年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。 结婚五年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。 结婚十年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎么会娶她？ 结婚二十年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。 结婚三十年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。 结婚四十年：老伴真是不错，持家有方，在外可独当一面，来世一定还要娶她。 她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。

今天和同事在单位走廊休息，一个姑娘从远处走来，衣着打扮挺不错。我俩一边看着一边说：“来个美女。”等姑娘走近到跟前才发现是单位一女汉子换了身打扮。我心里一阵失望，结果嘴上也跟着一句：“长得man点，打扮好也可以哦。”哎，别，别撕嘴！

某次看电视，讲一个人种白萝卜，到了秋天竟变成了胡萝卜。 全国各地的专家花了上、中、下三集集体讨论，调查了水、肥、地型、空气、天气，甚至种植方法。 最后的结论是：那哥们种错种子了。

尼古拉没有认真学习课文。 下课后，老师对他说：“喂，不弄懂课文可不行！这样吧，咱们把这篇课文抄十遍。” 第二天，尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看，问道：“怎么，你只抄了五遍？” “咦？老师，您自己说‘咱们把课文抄十遍。’那就应该是我抄五遍，您抄五遍。”

一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。 这位妇女说：“喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？” 售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”

这杯子不行，还有下一杯子。汪峰登鼓山与老和尚喝茶。 汪峰说：我上不了头条。 老和尚说：没有名人上不了头条。 汪峰说：可我偏偏上不了。 老和尚说：你不是喜欢喝茶吗？ 就递给汪峰一个茶杯。 汪峰说：这个典故我知道，最后这杯子会烫到我，这跟上不了头条没关系。 老和尚微微一笑，又拿出一个杯子说：这杯子不行，还有下一杯子。

音乐学院的考场外，一位妙龄女郎拦住了主考官。 “教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？” “当然，小姐。在您受到袭击的时候。”

公司两位20岁的女同事聊天。 A女：“上周给你介绍的男朋友怎么样？处得如何？” B女：“吹了！” A女：“你们俩关系发展得好快呀！” B女：“晕，我是说我们俩不干了。” A女：“嗯，太快了，确实应该少干点，有利健康。”

老板，我能退么...... 去小商店买烟，给二十差一块零钱，我满钱包的找。 老板游戏 ing，不耐烦地来句：没一块就算了，反正假烟利润大…

早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走…… 后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停地按喇叭。 大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢地推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：“你是车，我这也是车……”

夫妻逛街，丈夫不见了，妻子打电话：“你在哪儿啊？” 丈夫：“记得那家珠宝店吗？你看上了一款钻戒，但那时候我没有那么多钱，我说总有一天你会得到它的。” 妻子激动地答道：“记得记得。” 丈夫：“嗯，我就在隔壁的咖啡厅里。”

就是经常买彩票的那个胖子。我们学校有一老师，蛮年轻，有一节课问到了我们的数学成绩，于是又问：“你们的数学老师是谁？” 同学们各种描述，他还是不知道。这时，角落里一哥们儿悠悠来了一句：“就是经常买彩票的那个胖子！” 那老师：“哦，我知道是谁啦！”

上学的时候，有一天A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生。没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。 正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生。没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。 因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？” 只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他…

假期结束了，小王和小李一起聊天。 小王：“我觉得我在家不如狗。” 小李：“那我不如洗碗机。” 小王：“难道你妈喜欢洗碗机超过你？” 小李：“不，是洗碗机只负责洗碗……”

我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里。我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明的一个人啊。那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了。她正专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽地说了一句：“疯了吧你。”

一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？” 我委屈的回答“吃馒头！” 谁知道老妈说“你偶尔也吃一下包子” 本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”