-荼毘-

某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友。好友不耐烦地说：“你到底想干嘛！” 他说：“那你告诉我失眠怎么办。” 好友无奈地说：“你数羊吧。” 他吼道：“我属羊怎么了，属羊就应该睡不着觉吗？”

鲁迅：大夫，我妻子检查结果怎么样？ 医生：夫人怀了两个小孩，一个是你的… 鲁迅：啊？？ 医生：还有一个也是你的。

话说老爸老妈闲着没事，在家拌嘴，不知道老爸说了句什么，老妈说老爸“你说你像话吗？” 只听老爸幽幽的说了句“像画，像画早挂墙上了”

在网上找了个健身教程，我决定每做完一课奖励自己一听可乐。 跟着做了几节课之后，我惊讶地发现，其实我对可乐的依赖并没有想象中的那样严重。

某人收到一份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃地对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一脸疑惑：为啥？ 师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

男友语文成绩就特别差，昨天我过生日他说：“祝你生日快乐。” 我：“咱能不能有点创意啊。” 这家伙低头沉思了半天说：“祝教主洪福齐天，寿与天齐。”

昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？” 声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话，自言自语道：“哦，是短信！”

最近学校里流传一个传说！ 说有一个哥们在上厕所时睡着了。每每有人讨论这件事的时候，我就会默默地凑过去，不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？

昨天我去买菜，问老板：“螃蟹……怎么卖？” 老板说：“158块一斤。” 我说：“太贵了，不要。” 老板手一指旁边：“那个螃蟹刚死，18块钱一斤。” 我说：“咋死的？” 老板瞟了我一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。” 看吧，一生气就不值钱了。所以，活着就要开开心心的！爱惜身体，照顾好自己，多笑一笑喔……不死永远值钱！

吃晚饭时，因为一些小事，我和我妈吵得越来越激烈。我爸插了几句话也没人理。这时，我爸彻底怒了，大拍桌子喊道：“这个家到底谁做主了？” 说完，瞪了我一眼，笑眯眯地朝我妈说：“媳妇，您发言吧！”

三人买早点。 第一个说：“一个煎蛋，不要蛋黄。” 老板就照着煎了一个蛋。 第二个说：“一个煎蛋，不要蛋白。” 老板照做了，有点不耐烦。 轮到第三个，老板吼：“你呢？” “不要什么？”第三个胆怯地说，“我… 我的不要蛋壳…”