如是我闻_一时

为什么相同碗装的稀饭比白饭要贵一毛？

语文老师一回头，鲁迅甘为孺子牛； 数学老师一回头，六元六次都能求； 英语老师一回头，满口洋文跑全球； 物理老师一回头，一根杠杆撬地球； 化学老师一回头，二氧化碳变汽油； 劳动老师一回头，破铜烂铁来走秀； 体育老师一回头，黛玉也能踢足球； 政治老师一回头，全班同学都梦游； 美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流。 幽默笑话段子 -- 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。 幽默笑话段子 -- 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

躺在床上拿了一瓶花露水闻，谁知道瓶盖没盖，直接灌了一鼻子的花露水。那酸爽简直不敢相信！

我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花。我同事大声说，我要买一件“貂皮大衣”。

到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？” 鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。” 心里正想着遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

我有一个二逼室友，做什么事都非常淡定。 有一晚上，室友们都睡着了。 突然，一个肉体从床上掉下来的声音。因为天气很冷，大家都不愿起来看。 大概过了五分钟，室友们都很快又睡下了。我那二逼室友躺在地板上瞪着天花板足足五分钟。 突然，他爬起来，来了一句：“他妈的，原来是我掉下来了。”

村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说：“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？” 小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？”

教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。 可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。 神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。” “多少次？” “3次。” 神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投5元钱。 杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。 ‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。 “神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。” “多少次？” 老板学着神甫的声音问。 “1次。” “就一次？” 老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，5元3次。”

化学作业有一题问：合金是混合物么？ 我转头向同桌重复这个问题，只见同桌一本正经地考虑了好久。 终于开口了，答道：“合金是什么？” - -

女：你喜欢什么样的女生？ 男：我喜欢长得坏坏的女生。 女：那你看我怎么样？ 男：亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生…

地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。 某次考试，屌丝试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。 考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

周末早上，汤姆在家拥被高卧。他的朋友托尼来访，汤姆的妻子正忙着，只好对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。” 女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到托尼面前，很不情愿地喊了一声：“爸爸。”

新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。” 第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量！”

我一直以为某二手平台卖的东西很多。 但我不知道有那么多。 比如卖工作……

从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。 有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪。可是他懒啊，所以懒得问，他就忍… 后来有一天，他终于忍不住了，就问这个学生：“你为什么天天倒着进来啊？” 结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：“先生，我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！”

餐厅。 邻桌一对情侣，女生问：“你觉得我今天漂亮吗？” 男生低头玩着手机，抬头瞟了一眼她说：“不漂亮。” 说完继续低头玩手机。 女生眉头紧皱，筷子一扔说：“今天愚人节哎，你骗我一下能死啊。” 男生放下手机，咧着嘴笑笑说：“但是我已经骗你了呀，没死～”

在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。 一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说：‘婚姻是爱情的坟墓’？” 教授一愣之下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地！”

有次我和朋友打麻将，我一直输，就叫男朋友下楼帮我买包话梅。意思是化掉霉运，听说这招很灵的。可是，一包话梅我都要吃完了，还是一直输。后来我一看，那话梅的包装袋上写着：天下第一梅……

我们学校来了一位实习女老师，第一次上讲台太紧张。 先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，于是更紧张了！ 接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我李老师。我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”

小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？ 和尚：这我媳妇用的。 我… 大师就是大师！

经常在那家餐馆点外卖，慢慢地就和老板妹子熟了。今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后还非让我去给你送？” 我说因为我喜欢你呀。 只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。” 我#@$%@$%^