上帝保佑你到明天

姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要哪一个。弟弟想了想，要了绿的。姥爷问，为什么不要红的，红的看起来更好吃。弟弟说，绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么。弟弟说，我希望你把红的也给我！

话说我小时候是跟着奶奶的。奶奶经常烧香拜佛，每次点着什么香啊、金元宝一类的东西都要让我磕头。 小时候什么都不懂，只知道点着东西要磕头。 有一次妈妈把我接回家，跟妈妈去厕所点垃圾。妈妈刚点着，就见我跪下磕了一个头，妈妈凌乱了……

我刚到北京时，有一次操着一口生涩的普通话找一姑娘问路。 姑娘热心地跟我指：“你先往南走，然后再往东……” 我对东南西北没什么概念，所以说：“内个，姑梁，窝那个听不大懂……” 姑娘甜甜一笑，微微点头：“OK，first go South and then turn East.”

闺密天天盼着她男友回来。 因为风扇坏了，快热死了。 我二话不说蹲下来把风扇给拆了，没多会就修好了。 闺密用崇拜的眼光看着我，又把电磁炉搬过来让我修下。 我果然不负众望，也弄好了。 她说，终于知道你为什么没有男朋友了，你根本就不需要。

小美出来考场，和小丽攀谈起来。 小美：“监考老师真严，我一个都没抄上！” 小丽：“我跟你同一考场，我都抄上了，一点都不严呀！” 小美：“不可能，监考老师盯得我死死的，我一点都不敢动！” 小丽：“额……活该，我都告诉你了，考试别穿低胸装，你就是不听！”

昨天在必胜客吃饭，吃了一个披萨还不觉得饱，于是就喊来服务员：“能给我来碗米饭吗？没吃饱。” 服务员正准备回答，女友抢先说：“这位先生，能不能去别桌啊，我不想和你拼桌。” 我这是有多被鄙视啊？

女儿问：“妈妈！你说，圣诞老爷爷会在今夜给我送礼物，是真的吗？” “是真的。圣诞老人是个善良可爱的老爷爷，他不光要给你送礼物，还要给天下千千万万个像你这么大的小朋友送礼物呢！”妈妈说。 “喔——那...那圣诞老爷爷肯定是大款。”女儿惊呼起来。

“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。” “老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。” 老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。 老师过来了，问：“这是弄的什么啊？” 这孩子往前一推：“和了。”

闺蜜的外国男朋友从意大利来到中国，看到一切事物都感觉那么的新鲜。一个人溜达到了寿衣店，感觉看到的一切都很美，高高兴兴地买了一个盖在棺材上的绸子和两个花圈回去布置温馨的卧室了。中午盖着那个绸子，床头上摆了俩花圈睡午觉。闺蜜回来推开卧室门，看到眼前的场景嗷嚎一嗓子，坐地上了，整栋楼都颤抖了。

爸生日快到了，于是和老婆商量给老爸买套衣服，老婆同意了。 兜里揣着2000块钱，带着老爸逛商场，看中了一件1800的衣服。试了下感觉不错，就决定买下，这时老爸赶紧拉着我走了。 带我来到了小商品市场，逛了好久，找到了一件和商场一模一样的衣服。于是我老爸毫不犹豫地以180块买下。 出来后，老爸给了我1800块，然后给了我800，说了句：“省着点花。” 回家你该知道怎么说就走了。 看着800块钱，眼眶湿润了，我的亲爸啊！！！

今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。 我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？” 结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？” 现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。 我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

去药店买消炎药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称看看自己多肥了。可是站上去之后，显示屏的灯不亮，也不显示数字。 我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音：“你踩我们的电磁炉干什么？”

刚才二货老婆拉我一起数我家的石榴树上有几个石榴，数都最后她很担心的说了一句“怎么少了四个呀！师傅回来可怎么交代啊！” 凌乱。。

老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？” “听说过。”同学们齐声回答。 老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。” 这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。” 老师惊异地问：“为什么？” 学生答：“我头上没有辫子。”

杰克，吃鱼肝油了吗？ 给你的7个便士一定花光了吧？ “不错，妈妈，我用两个便士买了巧克力糖，其余的5个便士我给了乔治，他代我吃了鱼肝油。”

小明班主任规定，如果谁在班级里乱丢垃圾，就罚那个学生值日。 每到星期三，小明就故意乱丢垃圾，然后被罚值日。因为星期三也是班级里最好看的女生值日的时候。 后来，班主任觉得小明屡教不改，就把小明罚去打扫厕所了。

一人一点是什么字？

室友A：信胡歌，不挂科。 室友B：恋上王凯，考出精彩；有了霍建华，成绩不下滑！

包小一,包小二,包小三三兄弟家境贫寒,今年只能供一位进京赶考,三兄弟便决定比比谁黑,谁最黑,谁就上京赶考。 包小一说：“前些日子我去集市赶集，碰到几个老外，见了我就问‘can you speak 南非语？’” 包小二说：“昨天邻家的小妹妹把手放在我的脸上，被吓哭了，因为她发现自己的手指不见了，知道这叫什么，这就是伸手不见五指！” 包小三沉思片刻说：“大哥二哥，我的名字叫做包拯！” 包小一包小二疑惑道：“那又怎么样？叫包拯就能证明你比我们黑么？” 包小三仰天长叹道：“如果我不是最黑的，爹爹，狗头铡伺候！” 包小一包小二一听，惊出一身冷汗道：“小三息怒啊，你是最黑的，你还会高中的，被后世传颂，人送外号‘包黑炭’” 包拯满意万分，收拾行李，准备进京赶考。

开学体检的时候，有个呆B严重近视。测视力的时候，医生点了最大的那个E，问她：“看得见吗？” 她说：“看不见！连棍都看不见！”

我们家刚换了冰箱，今天回来肚子饿了，打开冰箱门一看，啥也没有。 于是跟妈妈抱怨：咱家冰箱里咋啥也不放呀？ 你这样对得起冰箱么？它的尊严呢？ 你让它在别的冰箱面前都抬不起头来！ 妈妈头也不抬地说：它可以对别人说自己是大衣柜。

上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。 大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。