上帝保佑你到明天

姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要哪一个。弟弟想了想，要了绿的。姥爷问，为什么不要红的，红的看起来更好吃。弟弟说，绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么。弟弟说，我希望你把红的也给我！

话说我小时候是跟着奶奶的。奶奶经常烧香拜佛，每次点着什么香啊、金元宝一类的东西都要让我磕头。 小时候什么都不懂，只知道点着东西要磕头。 有一次妈妈把我接回家，跟妈妈去厕所点垃圾。妈妈刚点着，就见我跪下磕了一个头，妈妈凌乱了……

不用焦虑宝宝，我一直觉得人生没有绝对的圆满，无论你选择哪条路，哪条路都是错的。

我刚到北京时，有一次操着一口生涩的普通话找一姑娘问路。 姑娘热心地跟我指：“你先往南走，然后再往东……” 我对东南西北没什么概念，所以说：“内个，姑梁，窝那个听不大懂……” 姑娘甜甜一笑，微微点头：“OK，first go South and then turn East.”

闺密天天盼着她男友回来。 因为风扇坏了，快热死了。 我二话不说蹲下来把风扇给拆了，没多会就修好了。 闺密用崇拜的眼光看着我，又把电磁炉搬过来让我修下。 我果然不负众望，也弄好了。 她说，终于知道你为什么没有男朋友了，你根本就不需要。

诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。 夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。 天涯远不远？ 人就在天涯，天涯又怎么会远。 网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四样东西：马、笔、剑、人！

小美出来考场，和小丽攀谈起来。 小美：“监考老师真严，我一个都没抄上！” 小丽：“我跟你同一考场，我都抄上了，一点都不严呀！” 小美：“不可能，监考老师盯得我死死的，我一点都不敢动！” 小丽：“额……活该，我都告诉你了，考试别穿低胸装，你就是不听！”

昨天在必胜客吃饭，吃了一个披萨还不觉得饱，于是就喊来服务员：“能给我来碗米饭吗？没吃饱。” 服务员正准备回答，女友抢先说：“这位先生，能不能去别桌啊，我不想和你拼桌。” 我这是有多被鄙视啊？

女儿问：“妈妈！你说，圣诞老爷爷会在今夜给我送礼物，是真的吗？” “是真的。圣诞老人是个善良可爱的老爷爷，他不光要给你送礼物，还要给天下千千万万个像你这么大的小朋友送礼物呢！”妈妈说。 “喔——那...那圣诞老爷爷肯定是大款。”女儿惊呼起来。

“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。” “老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。” 老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。 老师过来了，问：“这是弄的什么啊？” 这孩子往前一推：“和了。”

1. 突然递给朋友一个重物，如果他说“好沉！” 那就是北方人，如果他说“好重！” 那就是南方人。 用力击打你朋友的头部，如果他说“疼！” 那就是北方人，如果他说“痛！” 那就是南方人。 2. 大家听说过“人有三盏灯”吗？ 就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就… 就昨晚，有人叫了我三声，我没理也没回头… 突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下，“你是不是聋了？” 我妈吼着说。 3. 有次一朋友喝多了，我打车送她回家。 下车时由于扶着她，就从钱包中拿出一百块，随手一扔说：“不用找了。” 司机：“废话，不找我怎么知道你扔哪儿了！”

闺蜜的外国男朋友从意大利来到中国，看到一切事物都感觉那么的新鲜。一个人溜达到了寿衣店，感觉看到的一切都很美，高高兴兴地买了一个盖在棺材上的绸子和两个花圈回去布置温馨的卧室了。中午盖着那个绸子，床头上摆了俩花圈睡午觉。闺蜜回来推开卧室门，看到眼前的场景嗷嚎一嗓子，坐地上了，整栋楼都颤抖了。

爸生日快到了，于是和老婆商量给老爸买套衣服，老婆同意了。 兜里揣着2000块钱，带着老爸逛商场，看中了一件1800的衣服。试了下感觉不错，就决定买下，这时老爸赶紧拉着我走了。 带我来到了小商品市场，逛了好久，找到了一件和商场一模一样的衣服。于是我老爸毫不犹豫地以180块买下。 出来后，老爸给了我1800块，然后给了我800，说了句：“省着点花。” 回家你该知道怎么说就走了。 看着800块钱，眼眶湿润了，我的亲爸啊！！！

今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。 我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？” 结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？” 现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。 我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

去药店买消炎药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称看看自己多肥了。可是站上去之后，显示屏的灯不亮，也不显示数字。 我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音：“你踩我们的电磁炉干什么？”

青年问大师：“如何才能让我变得很有钱？开着兰博基尼，住着海上公寓，身边美女无数。” 大师不语，丢给青年一块肥皂。 青年不解：“大师的意思是？！额，大师你坏坏。” 大师：“我可没那个癖好！少年，我的意思是说，你洗洗睡吧。”

刚才二货老婆拉我一起数我家的石榴树上有几个石榴，数都最后她很担心的说了一句“怎么少了四个呀！师傅回来可怎么交代啊！” 凌乱。。

老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？” “听说过。”同学们齐声回答。 老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。” 这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。” 老师惊异地问：“为什么？” 学生答：“我头上没有辫子。”

杰克，吃鱼肝油了吗？ 给你的7个便士一定花光了吧？ “不错，妈妈，我用两个便士买了巧克力糖，其余的5个便士我给了乔治，他代我吃了鱼肝油。”

小明班主任规定，如果谁在班级里乱丢垃圾，就罚那个学生值日。 每到星期三，小明就故意乱丢垃圾，然后被罚值日。因为星期三也是班级里最好看的女生值日的时候。 后来，班主任觉得小明屡教不改，就把小明罚去打扫厕所了。