上帝保佑你到明天

一人一点是什么字？

室友A：信胡歌，不挂科。 室友B：恋上王凯，考出精彩；有了霍建华，成绩不下滑！

包小一,包小二,包小三三兄弟家境贫寒,今年只能供一位进京赶考,三兄弟便决定比比谁黑,谁最黑,谁就上京赶考。 包小一说：“前些日子我去集市赶集，碰到几个老外，见了我就问‘can you speak 南非语？’” 包小二说：“昨天邻家的小妹妹把手放在我的脸上，被吓哭了，因为她发现自己的手指不见了，知道这叫什么，这就是伸手不见五指！” 包小三沉思片刻说：“大哥二哥，我的名字叫做包拯！” 包小一包小二疑惑道：“那又怎么样？叫包拯就能证明你比我们黑么？” 包小三仰天长叹道：“如果我不是最黑的，爹爹，狗头铡伺候！” 包小一包小二一听，惊出一身冷汗道：“小三息怒啊，你是最黑的，你还会高中的，被后世传颂，人送外号‘包黑炭’” 包拯满意万分，收拾行李，准备进京赶考。

开学体检的时候，有个呆B严重近视。测视力的时候，医生点了最大的那个E，问她：“看得见吗？” 她说：“看不见！连棍都看不见！”

我们家刚换了冰箱，今天回来肚子饿了，打开冰箱门一看，啥也没有。 于是跟妈妈抱怨：咱家冰箱里咋啥也不放呀？ 你这样对得起冰箱么？它的尊严呢？ 你让它在别的冰箱面前都抬不起头来！ 妈妈头也不抬地说：它可以对别人说自己是大衣柜。

上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。 大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。

晚上回家叫门，老爸出来问：“谁呀？” 我很大声很简洁干脆地说：“我~！” 老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门。我老爸说：“问了是谁，只听门外‘汪’了一声，以为是狗~！”

网吧里有个人抽着烟和人视频。一会儿网管来了，说：“先生，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！” 他说好。 然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们儿我出去抽根烟，你帮我看着东西啊！”

今天又被妈妈打了。 去上学时，同学问我：“你妈妈换拖鞋了吧，打你的花纹都不一样。”

今年一直想和男友去旅游，但不知怎么开口。 好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽啊？” 他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”

两个分别多年后在大街上相遇。 A：“快告诉我，你结婚了吗？” B：“结了。我妻子是个天使。” A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

家有小萝莉一枚，一天纠缠得我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭。 找她妈告状去了，抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈。 绕回来了，看见我，抱着我大腿，梨花带雨地哭啊：“爸爸，妈妈打我。” 我差点笑喷了，这孩子忘性得有多大啊。

过年过节的，拜神祭祖啊，每天出去都饿肚子。每次在餐桌前才知道老爸说的不挑食才是王道，不过每次都想吃点别的菜，唉，嘴真挑剔。 于是这么饿了两三天，昨天终于受不了了，决定惩罚这张嘴，就吃了很多菜，顺便把麻辣烫里的汤都喝了。 于是今天不仅是嘴，连菊花都开始挑剔了…

大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。 我问：“有什么秘诀？教下我！” 他回了一句：“300”

1元私房钱在口袋里被老婆发现了，一毛都没留，还跪了一夜搓衣板。 神回复1: “那么多钱你也敢装在身上？” 神回复2: “他都说多少遍了，钱多就分开放。”

丈母娘考验三个女婿，于是跳入水里。第一个女婿勇敢地救起了丈母娘，丈母娘很高兴，送给他一辆广本。 又去考验二女婿，二女婿不但救起了丈母娘，还受了伤。丈母娘很满意，送给二女婿一辆奥迪。 再考验三女婿，这三女婿不会游泳，于是丈母娘淹死了。然后老丈人送他一辆劳斯莱斯！