上帝保佑你到明天

晚上回家叫门，老爸出来问：“谁呀？” 我很大声很简洁干脆地说：“我~！” 老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门。我老爸说：“问了是谁，只听门外‘汪’了一声，以为是狗~！”

网吧里有个人抽着烟和人视频。一会儿网管来了，说：“先生，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！” 他说好。 然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们儿我出去抽根烟，你帮我看着东西啊！”

今天又被妈妈打了。 去上学时，同学问我：“你妈妈换拖鞋了吧，打你的花纹都不一样。”

今年一直想和男友去旅游，但不知怎么开口。 好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽啊？” 他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”

两个分别多年后在大街上相遇。 A：“快告诉我，你结婚了吗？” B：“结了。我妻子是个天使。” A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

家有小萝莉一枚，一天纠缠得我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭。 找她妈告状去了，抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈。 绕回来了，看见我，抱着我大腿，梨花带雨地哭啊：“爸爸，妈妈打我。” 我差点笑喷了，这孩子忘性得有多大啊。

过年过节的，拜神祭祖啊，每天出去都饿肚子。每次在餐桌前才知道老爸说的不挑食才是王道，不过每次都想吃点别的菜，唉，嘴真挑剔。 于是这么饿了两三天，昨天终于受不了了，决定惩罚这张嘴，就吃了很多菜，顺便把麻辣烫里的汤都喝了。 于是今天不仅是嘴，连菊花都开始挑剔了…

大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。 我问：“有什么秘诀？教下我！” 他回了一句：“300”

1元私房钱在口袋里被老婆发现了，一毛都没留，还跪了一夜搓衣板。 神回复1: “那么多钱你也敢装在身上？” 神回复2: “他都说多少遍了，钱多就分开放。”