潮生被占用

小张去参加一个健身班，教练问他：“小张，你想锻炼什么部位？”小张想了一下，然后回答：“我想锻炼我的感情。”教练疑惑地问：“感情？这不是健身班可以锻炼的啊。”小张得意地说：“但是我每次和人握手的时候，他们都说我的手力很大！”

1、患者：“大夫，请问减肥有何良方？” 大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。” 患者：“何时这样锻炼？” 大夫：“有人请客的时候。” 2、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢：“你高明的医术，使我受益匪浅。” 医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。” 小伙子笑着说：“医生，一点不错。你使我的叔叔一个月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！” 3、医生替一名脾气不好的患者看病。 “你哪儿不舒服？”他关切地问道。 “先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。” “我明白了，”医生想了一会儿说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

女：“我和你妈同时……” 男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。” 女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁？” 男：“……”

我请假领导不高兴，可领导请假我就很高兴，可能这就是格局吧！

有一天，老师问小明：1+1=？ 小明说：“不知道。” 老师说：“回去问你的家人吧！” 放学后，小明回去问爸爸。爸爸在看报纸，说：“姚明！” 小明又去问妈妈。妈妈在看电视，说：“地震！” 小明又去问哥哥。哥哥在看书，说：“皮诺曹！” 小明又去问姐姐。姐姐在吃冰激凌，说：“爽啊！” 到了明天，老师再次问小明：1+1=？ 小明说：“姚明！地震！皮诺曹！” 老师说：“小明，你快点说啊？要不让你一直站在这里。” 小明说：“爽啊！”

There was a customer who came and asked a waiter in a cafeteria: "Oh, tell me, Susan, how do you keep all the flies out of your coffee shop?" 有位客人问餐厅的服务生：苏珊，你们店里都没有苍蝇，你是怎么做到的？ So she said: "I just let the flies taste the stuff." 苏珊回答说：我只是让苍蝇先试吃我们的东西。

1、乌贼：小心我‘黑’你。 2、萤火虫：自带照明设备，走哪儿都是星光大道。 3、猫头鹰：睁一眼闭一眼，其实我是在打转向灯。 4、鲸鱼：撞我试试，您可伤不起！ 5、乌龟：嫌我慢，您走过街天桥。 6、癞蛤蟆：嫌我丑就离我远着点。 7、蝙蝠：雷人、达人不如我这个雷达人，智能导航，永不迷失方向。 8、癞蛤蟆：嫌我丑就离我远着点。 9、孔雀：想不想开是我的事，看不看开是您的事。 10、蚯蚓：车有交通事故，我有克隆技术，欢迎追尾。 11、滚粪球的屎壳郎：不要撞后面，要撞撞前面。 12、鸭子：把我撵得呱呱叫，您和二郎神肯定是亲戚。 13、蟋蟀：真管撞，破了相咱还是帅哥。 14、蛇：见我您最好绕着走，您跟我纠缠不起。 詹华

一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭。教授问道：“你为什么一个人在这里吃饭？” “噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。” 杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。” 没等农夫开口，教授走到农夫家门口。他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……” 教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”

“妈，我都跟您说了，那女的很丑。” “闭嘴，儿子，女人再丑都强过用手。” （简直是史上最具说服力的相亲说辞）

给亲爱的发短信祝福的时候居然发了"中秋节快乐" 之后才发现不对劲 立马重发"忘记了今天是元宵节, 都是月亮惹的祸." 谁老说那"十五的月亮十六圆"之类的话?! 真蛊惑人心!

认错人了。为了洗海澡，老婆新买了一件泳衣。 大海里的人像铁锅里的水饺一样多。 老婆走进拥挤的更衣室换泳衣，不一会儿，就看见她出来了。 我跑上前，兴奋地盯着泳衣说：“这泳衣真好！你穿上后一点赘肉也没有了，还真性感！” 这时，更衣室旁有一个人朝着我喊：“老公！你在干什么！我在这里！”

教授：“遗传与环境有何不同，杰克？” 杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。” 教授：“很好，请继续说。” 杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”

最终还是压倒了

昨晚第一次去相亲，我拿着礼物到女方家里，女方的老爸开门。 未来岳父热情地问：“哎呦，你就是小李吧，哎呦，还带礼物，一看就是上等铁观音。” 我：“叔叔，您真是慧眼独具呀！” 老头脸立刻沉下来，原来他一只眼瞎了，看不到。 我进屋，看到灯光很亮，赞叹道：“哇，好亮。” 老头摸了摸自己的光头，哼了一声不理我了。 不一会儿，相亲的女对象来了，很漂亮，像个大家闺秀。我赞叹道：“你真漂亮，像个小姐。” 啪啪，女对象给我一嘴巴：“你TM不是来相亲的，是来砸场子的吧！”

闻就闻了，还想要配方 我连续放了好几个屁，有同事实在受不了了，问：“谁放？” 我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问：“你踏马吃什么了这么臭？” 我很鄙视地斜了他一眼：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”

媳妇: 我和你妈同时掉到水里，你会救谁？ 我: 肯定救你，我妈同事我又不认识。

跟朋友去大排挡吃饭，中途有个乞丐走到我旁边说：“老板，好人一生平安！” 我：“大哥，来这种地方吃饭的都没什么钱。” 乞丐：“我知道。” 我：“那你怎么不去星级饭店化缘？” 乞丐：“那里没关系进不去！”

长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。 无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地通过我的长脖子，那美味可以长时间地享受。” 小白兔毫无表情地看着他。 “并且，在夏天，那凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？” 小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

淘宝买了组彩虹内裤，七个色的。 本来计划从礼拜一到礼拜天，一天一个全新的，不带重样的穿。结果昨天我老妈洗衣服，全给我洗了，全掉色了，染在一起花花绿绿的，难过死了，像丢了水晶鞋。

话唠问禅师：“我总是很热情地和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我……” 禅师打断了话唠的话，说：“我觉得你应该去玩玩微博！” “哦！我明白了，禅师，你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗？” “不，我是说，那样你就只能说140个字了！”

那天找了个算命师算命，还没开口，那师傅就说了：“你是晚上1点到3点之间生的吧？” 我心想：我靠，这样都算得出来啊。 我说：“对啊，师傅你怎么知道的？” 那师傅道：“1点到3点我们术语叫作丑时啊。” “看你长相就知道了。” ———等等，师傅你别走，我保证不打死你。