潮生被占用

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 小明：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 小明：“驾！” 老师：“滚出去。”

高考三天穿衣经： 第一天穿红色（开门红）， 第二天穿绿色（一路绿灯）， 第三天穿灰色和黄色（走向辉煌）。 送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜； 送考的爸爸一定要穿马褂，叫马到成功！ 再有，考生明天拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！！

老师发了一份复习文件。 快期末考试时，准备通宵复习。 点开复习文件一看…… 文件过期了……

小陈一直觉得自己的父母不喜欢自己，觉得自己学习不好，不争气。 他18岁成人的那天，小陈父亲给了他一把钥匙。小陈期待地问：“这是你们给我买的车吗？” 小陈父亲摇摇头，说道：“儿子，你想多了，这是咱家新配的钥匙。你留下来看家，我和你妈妈要出去旅游。”

万圣节即将来临的时候，小美公司里通知要举行万圣节活动，要求每个人都要化一个比较恐怖的妆容来扮鬼。 到了万圣节那天，同事们都化了各种各样的妆，只有小美什么都没有化。 同事问她为什么不化妆，小美回答道：“这还用化妆吗？我直接本色出演一个穷鬼就好了。”

草本（打一化合物）

孔子与孟子有何不同?

说它是牛不是牛，力小能背房子走。

街上新开了个鸡排店，搞促销呢，牌子上写的是比脸还大的大鸡排！ 必须去买，刚进门喊了一句：“我就想吃那个比脸大的鸡排！” 服务员头也没抬，转头就跟里面说：“老板，来人砸场子啦。”

“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。” “当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！” 女友感动得直点头。当男的说要分手时，女的大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”

我朋友问她女友说：“如果让你去一个地方，你会去哪？” 女友回答说：“我想去动物园。” 谁知这货来了一句：“你也知道动物园缺恐龙啊？！” 现在他们分手了。

有人问一家公司的老板：“你怎样激励你的员工正点上班？” 他笑着回答：“这很简单。我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位。”