仲夏的忧伤_wWVW
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仲夏的忧伤_wWVW4707
我以前没发现的时候，也没发现。当我发现的时候，我就发现了。
仲夏的忧伤_wWVW261
媒体人的恋爱伤不起！
单身叫稿荒，
恋爱叫赶稿，
结婚叫定稿，
离婚叫撤稿，
被人抛弃叫毙稿，
复婚叫重稿，
再婚叫修改稿。
仲夏的忧伤_wWVW364
刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？
这种人赶紧分了！
臭流氓！
仲夏的忧伤_wWVW302
哥们来我家玩，中途我有事出去了一下。回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她！”
我：“好哥们！替我牵红线呢。”
果然，哥们走后没多久，妹子就上来了。拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧？”
我…
我能说把我赔给她吗？
仲夏的忧伤_wWVW356
仲夏的忧伤_wWVW328
我们寝室好恐怖。晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二说梦话还有时候呜咽，老三时不时得扣床板，还带着阵阵阴测测的笑。呵。呵，我比较正常，在凌晨时候就坐起来看着他们“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰！”“是！师傅，您是要修炼什么神功吗？”“不是，是我刚刚剪了一个特别傻逼的发型，没脸见人啊！”
仲夏的忧伤_wWVW324
有些人太不识趣儿了，明知道人家小两口儿要亲热呢，你还硬插进去当电灯泡，你说你是不是没素质没眼色？
哥就从来不做这种讨人嫌的事儿，每次一瞅人家两口子即将亲热了，哥立马躲进衣柜或者床底…
仲夏的忧伤_wWVW187
男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。
这时,一旁的MM说道:大哥,你弟弟工作服掉了!
仲夏的忧伤_wWVW369
今天妈妈又苦口婆心地劝我：“儿啊，你说你都三十多岁了，你什么时候给妈个惊喜呢？就算先上车后买票，那你也好歹也要找个车上呀。”
我沉思良久，低头说道：“妈呀，以后您可别提车的事情了。十几年前我被追尾了，如果您一定要看，这周末我把那肇事者押过来给您瞅瞅。”
仲夏的忧伤_wWVW181
朋友性别女，麦霸级。有天约她去K歌，和朋友一起。
房间满了，在大厅等。妹子穿超短裙黑丝赶到。
在沙发上坐了一会儿。
等有房间了，各种嗨。唱完歌结账走人。
收款员对着她喊：“美女，你是几号？来领服务费。”
各种憋笑凌乱。
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一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。
部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100板子。在挨板子前，你们可以实现一个愿望。”
先挨板子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。
垫罢，板子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血......打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。
日本人见状，要求垫上10个床垫。
等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番，并坐在一边想看中国人的好戏。
轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：“来，把狗日的小日本给我垫上。”
仲夏的忧伤_wWVW285
A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。
A：“好了，骰子盖在桌子上了！”
B：“买定离手，我先来。”
A：“我买双，你呢？”
B：“我买单！”
A：“去吧。”
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一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停地旋转呢？”
那父亲听了大惊，向厨房跑去，一边说：“这小鬼偷喝了我的酒了。”
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手术室外，记者问赵本山有何感想，本山指指手术室大门说：“有人一进一出，人还在，钱没了！
有人一进一出，钱还在，人没了......”
仲夏的忧伤_wWVW365
和老公在家看电影《匆匆那年》，我对老公说：“老公，还记得上次你带我去电影院看这部电影吗？那是你第一次带我看电影。”
老公说：“不就是看电影吗，你喜欢以后我经常带你去。”
我害羞地说：“其实，我喜欢的是电影院的气氛，记得那天，你一会儿摸我胸，一会儿摸我大腿，感觉特别特别刺激~”
老公一愣：“我没有啊！”
卧槽!!!
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回宿舍路上，同学吹牛说：
“我三岁习武，五岁成名，八岁打败天下无敌手。”
旁边同学悠悠地神回复：
“享年九岁。”
仲夏的忧伤_wWVW184
为什么小说没那么多人骂，拍成电影却骂声一片。
一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时，大家都受不了。
仲夏的忧伤_wWVW293
说得真到位。
媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？
她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？
仲夏的忧伤_wWVW308
媳妇儿兴冲冲地跟我说，她闺蜜在胸上做了个纹身，看着相当有感觉，她也想去纹一个。
我说还是算了吧，她那胸纹个蝴蝶都显小，你这纹个蜜蜂都占满了，别难为人家纹身师傅了。
她默默地从抽屉里拿出一把剪刀：“谁大谁小咱先不说，你先告诉我，你怎么知道她纹的是只蝴蝶...？”
仲夏的忧伤_wWVW296
当男人穿起裙子！
仲夏的忧伤_wWVW155
老师正在上课，突然看到有个学生吐了下舌头，还发出滋溜声。
老师：“小明，你在干什么？”
小明：“有蚊子。”
老师：“有蚊子你吐舌头干什么？”
小明：“我吐舌头，模仿下青蛙吓吓它。”
老师：“蛇精病，滚出去！”
仲夏的忧伤_wWVW391
早上去买包子，卖包子大叔说：“美女，要辣椒不？”
我前面的美女摇摇头：“雅麦得！”
卖包子大叔：“哟西，搜得斯内！”
……
卧槽！
你们能说人话不！
仲夏的忧伤_wWVW261
爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。
妹妹交了个男朋友。
昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”
妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”
妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”
妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”
闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲。男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”
晚上，男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
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