仲夏的忧伤_wWVW

和几个同学聚会，一男同学带着女朋友。席间大家聊得特别开心，这个同学的女朋友说了句：“蛋疼。”男同学马上补充说：“你们女生不能说蛋疼。”正当我们似笑非笑的时候，他女友回了句：“那你以后也别装B。”

我是个很讲信用的人。 既然我说了要谈恋爱， 那我就要天天说！

小陈上大学的时候，某天晚上室友都在打游戏，声音很大。 突然小陈电话响了，他看了一下来电显示，清了清嗓子，然后大声严肃地喊道：“你们别吵了！我女神来电话了。” 然后室友们都全神贯注地看着他，小陈接通电话以后来了句：“喂，妈，咋啦？”

老李已经年近半百了，找了一份清闲的工作。 邻居问他找了什么工作，老李向邻居吹嘘说：“谁想进我们公司的门，都得经过我的同意，我不同意谁都不能进！” 邻居问：“你是人事部经理？” 老李理所当然地说：“不！我是门卫！”

商店里有一种表比进价还便宜，可商店并没有亏本，钱从哪里来呢？

男孩：“书上说，谈恋爱就如同参与一场战争……” 女孩：“若果真如此，那到底谁先战死？是男人，还是女人？” 男孩：“都不是！最先战死的，一定是男人口袋里的钱！”

霍去病在我这个年龄不仅功成名就，而且都死了好几年了。~~~

女友第一次来我卧室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。 女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？” 然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！ 女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

大清早，妈妈问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？ 儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。

郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！” 于是急忙回家。 有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！” 郑国人：“成语故事都是骗人的！你能放手吗？我是忘了带钱。”

姨哥结婚，我开车陪着他去接新娘。女方家要一万一的上车礼，说是万里挑一！ 我们说给八千八，寓意婚后发发发！ 双方坚持各自的理。 不一会儿，新娘弟弟气势汹汹地跑出来说：“别争了，我姐快生了！赶紧送医院吧！”

初中的时候，有一次开班会，底下有一对同桌睡着了，没错，是一起睡着的，还一男一女，于是我们就各种笑。 老师把他们叫醒后，他们互相埋怨对方，指责对方不该跟着睡……被我们各种笑…… 后来……他们就在一起了……

今天上班和一女孩做错事，经理跑过来训我俩。 经理刚开口骂那女孩，女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。 经理当场就软了，说了声：“下次不要了。” 我窃喜，训我时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒吼道：“你是狗吗……” 后面训我的话那叫一个酣畅。

我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？” 经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

看着老婆熟睡的样子，我本着段子的经验想逗一逗她。猛地起身，说一句：“你老公回来了。” 老婆赶紧把我往柜子里推，这傻老婆，笑死我了。让我笑一会儿。