摘星NONO

每天都在同一家早餐摊位吃混沌，今天想换下口味，下车后，我对老板说：“老板，下碗热干面。” 老板愣了几秒，尴尬的笑道：“你车往这一停，我就把混沌给你丢锅里了。” 我

算命的说我要30岁才能结婚，我不想耽误你。

某日跟二货女友去饭店吃饭，然后女友就开始各种抱怨工作不顺，说着说着女友突然站起来把经理叫了过来，问道：你们店招服务员吗？经理：不招啊！女友：那你们店缺服务员吗？经理疑惑的回答：也不缺啊！女友：哦～那我俩搁这傻坐了大半小时怎么没人过来吱个声！

刚认识一个女友，我做了一份可爱的小蛋糕，并拍下一张照片。 逛街的时候，我打开手机照片给她看，问她：“我想送给你的，喜欢吗？” 她欣喜地点了点头，一把接过我的手机，丝毫没有客气地放进了自己的包里。

正玩着手机游戏，突然想起，衣服洗好了几个小时了都没晾，于是狠狠地掐自己一下！ 提醒自己：专心玩游戏！

高中时我们班从外地转来一个插班生，这是一个非常优秀的学生，他几乎能回答老师所有的难题，这让我们不得不对他佩服得五体投地。 一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学哗然，最后老师只好把目光转向了这个插班生。 插班生问道：“是用中文回答还是用英文回答？” “那先用中文吧。” 插班生回答：“不知道。” “英文呢？” “I don't know！”

一女同事新买了车，（我也开车上班）… 不愧要用… ～每次路上碰面我就按下喇叭，打招呼，她也回按一下喇叭！！！ 今天路上又见到了，我就换了下远光灯，结果她停那了，车前挡风玻璃呼呼在那喷水…

一个红螃蟹和一个黑螃蟹比赛跑，谁会赢？？ 呵呵，没牙掉啦？ 前面掉太多了吧，呵呵，不要边喝水边看哦！ 小心吐出来~~ 答案是~~：黑螃蟹，因为红的是已经煮熟了的，不会跑的~ 当然是黑的赢啦~~~

刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。 新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。 新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜，我不同意。” 新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！” 新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。” 新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。” 新娘说：“第一，结婚的新房归我。” “行！”新郎满口答应。 “第二，房子里的家具归我。” “行！”新郎也满口答应。 “第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样？” “啊！”新郎恍然大悟地说，“那不还是把我妈撵出去吗？”

一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。” 小明于是问：“爷爷，是不是有药字的东西都可以吃？” 爷爷唔了一句。 小明接着问：“那炸药可不可以吃？” 爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。” 小明想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？” 爷爷马上又补上一句：“有鸡字的都可以吃。” 小明接着马上问：“那飞机可不可以吃？” 爷爷气呼呼地回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。” 小明兴高采烈地笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”

研究表明，汉字的顺序并不一定能影响阅读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字都没有乱！

世界上最蛋疼的吵架莫过于此： 女：不解释清楚我跟你没完。 男：好，我给你解释清楚。 女：我不听我不听我不听…

最喧哗的恋人 深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。 半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：“混蛋，放开我女儿！” 小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：“伯父，我们是真心相爱的。” 姑娘的老爸怒气冲冲：“你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上…” 最有缘的恋人 我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。 “是吗，那你跟她搭讪了没有呢？” 当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。 “哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。” 是生活在一起了，她现在是我后妈。

在一次星期天的布道会上，牧师以“性道德沦丧”为主题，谴责现代人在这一方面的堕落。 他严肃且激昂地说道：“我希望在座的兄弟姊妹们，不妨切身自我反省自己的罪恶。如果在众女士之间还有处女的话，请站起来，让我们大家给予祝福。” 全场鸦雀无声，牧师见状不停地摇头叹气。就在这时候，坐在后排的一个手抱婴儿的女人站了起来。 “你不是手中孩子的妈妈？”牧师不解地问。 “是啊！但你总不能让才四个月的女婴自己站起来吧！”

这是哪个城市的比赛？ 咋不叫我呢？

老公出差刚到家，老婆就嚷着要让老公补交作业。 老公看着老婆那急吼吼的样子：“老婆，今天你看着，我要折磨死你！” 老婆一边进房间，一边说：“好啊，来啊……” 过了好久，老婆走出房间，啪啪两巴掌：“尼玛，你还看电视？你说折磨死我的？” 老公：“老婆，我说错了吗？不上床不就是折磨你吗？”

要准备好大变身了！！ 吃胖了！！

有一和尚寺要新造五百罗汉，无赖某甲衣食无着，便去对和尚说能够一手包办，而且工钱便宜。 和尚大喜，每天供给他好酒好菜。 某甲要了一间空房子，命和尚挑来几担水和泥巴，然后关起门来，吩咐不要去打扰他。 一个月过去了，和尚们还不见动静。 有一天，他们推开房门进去一看，只见某甲把泥巴搓成了几百颗小泥丸。 和尚问：“你不是说能造五百罗汉么，为什么在这里搓泥丸？” 某甲大模大样地说：“造五百罗汉，需眼珠一千颗，我这不是正在造么？”

唐僧不答应女儿国国王的求婚，女王一生气，把他们困在了女儿国。 唐僧和徒弟们商量：“悟空，我们在这里耽误好些日子了，这可如何是好？” 八戒抢着说：“师父，依我看，叫猴哥去把女王的印章偷出来，在通关文牒上盖上章，我们就可以西行了。” 唐僧一听立刻说：“不行。” 八戒小声地问：“师父，为什么不行？” 唐僧道：“女王的印章藏在她胸前的口袋里，悟空如何下得了手？万一被女王知道了，她一生气，我们就更难脱身了。” 悟空跳到唐僧的面前，问道：“师父，你怎么知道女王的印章藏在她胸前？” 唐僧一愣，低着头说不出话来……

可怜的宗伟。当年林丹追谢杏芳时，就是经常找谢杏芳练球，然后每次都输给她，最后两个人终于走到一块。 同样方法，宗伟用了五年，可林丹还是不懂，可怜的宗伟。

“妈妈，给我点小钱花吧！” “为什么？” “今天是儿童节啊！” “你个小屁孩，谁说儿童节就得给你钱了，不给！” “可姥爷过清明节你们就给烧钱了！”

跟女同学去花木场玩，那是个吃货。 闻见烤羊肉串，就屁颠屁颠跑过去了：“来俩羊肉串。” 接过大叔烤的羊肉串，递过去两块钱，大叔说不要钱。 她迷惑地看了看大叔，突然看见后面一圈人看着她。 原来人家是出来野餐的，不是卖羊肉串。