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不要一边播种，一边每隔10分钟把种子挖出来看看有没有发芽。
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同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！”
我：“你要多运动，跑步可以减肥的！”
李姐：“我跑了呀，可是没效果！”
我：“你跑了？你啥时候跑了？”
李姐：“早上上班快要迟到的时候。”
我…
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一旦你和你朋友说了某件事之后，情况就开始走下坡路了呢，别问，问就是玄学。
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刚刚工作两个月。
一大早老妈打电话过来问我身上钱够用不，满满的感动，“妈，我钱够的，放心吧。”
“哦，够用就好，妈打算买条金项链，你看看能帮点不？”
我...
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老湿：小柯童鞋，你用“不要不要”给造个句。
小柯：老湿布置的家庭作业因太多，没有写完，被老湿打的不要不要的。
老湿：......
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妈妈语重心长地对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作。现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”
女儿，“555555……”
妈妈一抹脸，坚定地说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
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什么是段子精神？
段子精神就是：连着Wi-Fi的时候看视频，3G网的时候看图片，2G网的时候就看文字，没有网的时候就把段子打开看以前看过的。
估计不是就我一个人。
(ง •̀_•́)ง
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我大学时候有一帅哥室友，早上爱睡懒觉。每天早上都要挨到上课才起床收拾书包飞奔去上课。
有一天早上我们也是挨到上课了才冲进教室。坐定后，他就一一地从包里把眼镜盒、笔袋之类的摆在桌子上。结果老师讲课讲到我们面前，突然盯着帅哥良久，然后说：“你的文具盒很先进啊！”
结果我一看，他居然早上慌乱收拾书包的时候把寝室的遥控器也捡进了书包，更神的是，摆在课桌上那么久我们也没发现。
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近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草，然后镇定地跟剪头发的哥们说还行。
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今天上选修课，来的比往日晚了一些，座位寥寥无几。
后见一处空位，旁边坐一同学，短发，耳钉，运动裤，黑羽绒服。
我过去拍其肩膀，问：“哥们儿，这座位有人吗？”
他白了我一眼，说：“没人！”
我正纳闷儿这无冤无仇的为啥要对我翻白眼呢？
那同学又补了一句：“你才是哥们儿呢。”
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女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机。等上完厕所回来，发现巧克力化了，粘在手机上了。
邪恶的她出门对朋友说：“手机掉进马桶，刚捞出来！”接着把沾满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁。
正当众人纷纷躲避表示的时候，女友舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了……
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有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。
一次，有人请他下棋。可是下了两盘都输了。
看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头牌棋，第二盘棋叫名师出高徒！”
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教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。
一个孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着。教师问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”
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过年最悲催的就是：
我有货，你有钱，中间没了快递员。
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我要向我女朋友求婚，所以我买了一个很大的南非钻石。如果她答应了，我就留给我自己；如果她不答应，我就拿出来气死她！
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今早排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比。出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句，“我草，ATM机烧了？”
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室友WiFi叫做“叫两声”
密码是wangwang…
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年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物，他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过—浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也给自己买了一条内裤。
售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
大家猜猜上面会写着什么？
回复你的猜测哦！
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小陈第一次去女朋友家里做客，言行举止都很小心翼翼。
后来女朋友说：“我妈说你吃饭太细致了，不像个男人。”
第二次再去她家吃饭，小陈狼吞虎咽起来，但女朋友妈妈还是不喜欢。
后来小陈去她家时索性说胃不舒服。
她妈妈说：“唉，没想到你这么年轻就有胃病。”
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从前有个农场主，一个人打理着一个大农场，还养了几匹马。
一天，农场主结婚了。婚礼结束后，他带着妻子参观了他的农场的每一个角落，并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。
到了晚上，小马问老马：“农场主老婆，你怎么看，能给几分？”
老马说：“给草十分，不给草零分。”
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iPhone新品发布后，我对女友说：别买iPhone X了，面部识别解锁，深夜想玩手机还得起来化妆。
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临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》。
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我男友很爱我，什么事都会为我着想。
今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
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