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幼儿园老师，今天跟男朋友吵架哭了，被园里一小男孩看到了。然后他从自己书包里拿了盒牛奶给我，并说：“老师喝牛奶，喝完了就不哭了哦！” 当时心里更酸了，真想把男朋友甩了，然后等这个小暖男长大！！ 神回复：你就这么好哄？ 来来，我这有一箱

地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就悲剧了，还是未知数呢！” 那女的说：“那有什么了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”

老婆问老公：“你到底爱我什么呀？” 老公说：“爱你长得美。” 老婆说：“我长得不合乎规矩。” 老公说：“那叫长得随心所欲，是自由美。”

愚公移了一辈子的山，有一天他不行了。 于是叫来自己的儿子们，说道：“移山！移山！” 他的儿子们握着他的手，深情地说：“亮！晶！晶！”

今天和一个在楼下等人来拿快递的快递员聊天，问他知不知道自己送的快递里装着什么。 他拿出一个快递晃了半天，说这是化妆品。又拿起一个快递，晃了晃说这是书。 我敬佩地说：你是怎么知道的？ 他说，你看外面快递单上都写着呢…

一要好的同事要辞职，老板找他谈话。 老板：小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人… 小李：我也知道，公司是我家！ 老板：嗯，态度很好，认识很高… 小李：我要离家出走… 老板……

陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了，能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两口菜就说饱了。你呢，回来要吃健胃消食片。”

我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。 后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

某天，费豺被领导叫到办公室。 领导：小费，你也老大不小的了，有女朋友没有啊？ 费豺：上个月刚分手，公司没女的，而且有个同事也辞职了。在有人接班之前我要暂时代理他的工作，所以一直很忙，没有时间找对象！ 领导：噢，原来这样！这样吧，我这里有个“表妹”，介绍给你做“女朋友”，好不好啊？（领导指了指坐在大班椅旁的窈窕女郎） 费豺：呃……这…… 领导：别婆婆妈妈了。我在郊区给我“表妹”买了一套别墅，你搬过去跟她一起住吧！不过你跟她不住同一个房间，你住一楼，她住二楼，我每周也会去看我“表妹”一次的。还有，我下个月就提升你为总经理助理。 费豺：这……好吧！

刚才去吃火锅，看到店家的墙上醒目的写着：“牛是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的。”提醒顾客放心使用。 买单的时候，一货给老板说：“老板，这钱是俺自己印的…………”