曾曾曾曾曾俊

小学课堂上，老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子。现在有谁说得出它还有其他用途吗？” 一学生站起来答：“老师，名字可以用来骂人。”

顾客：“天哪！怎么两瓶啤酒就值10元钱！难道这儿啤酒就这么稀罕？” 侍者：“不，先生！这儿稀罕的不是啤酒，而是顾客。”

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查。青年边接受检查边表示自己是个近视眼。 检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。” 青年听到这句话非常高兴：“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？” 大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。”

老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。 老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

1. 有缝，苍蝇才能进去下蛆；有缝，老鼠才能进去打洞；有缝，白蚁才能进去筑巢。 世间多少事，毁就毁在这些小小的缝隙里；世间多少事，成就成在这些小小的缝隙里。 2. 有只猫非常滑稽，一天，它向世人宣称：从理论上说，我能做到坚决不吃腥。 3. 蚂蚁奉劝蜈蚣：精简掉多余的腿会走得更快。 蜈蚣回答蚂蚁：我何尝不想精兵简政，可你瞅瞅我这些腿，每一条都是大有来头的。 4. 河水义无反顾地向前奔流，留下一堆泡沫，挤在河湾里，成天讨论着生活方向的问题。 5. 家鸭聚在一起议论大雁：一辈子连个主人也没有，真是可悲、可怜。 6. 大象对老鼠说：你是我见过的最小，最无用的东西。 老鼠：稍等，我要把它记下来。 大象奇怪地问：干嘛？ 老鼠得意地答：我要讲给跳蚤听！

牧师问林务员：“怎么很久不见你来教堂了，施特鱼普先生？” “我要一来，听您讲道的教民可就少了，牧师。” “您在取笑我？” “这是真的，教民们看到我来教堂，那至少一大半都会跑到森林里去，放心大胆地偷猎一通。”

出门，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢。那小伙可怜地看著我说：“我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的…” 我走近一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋…” 晚上又听到孩纸哭声了。

小时候做的二逼事… LZ小时候是标准的女汉子一枚，五岁之前超级讨厌穿内裤。还记得有一次，老妈强制性给我穿了一条新的漂亮小内内。在和众多小伙伴们玩办家家酒时，觉得不舒服，当着众人的面把内内脱了，挂在树上。回去就被一顿暴打，现在想想都觉得好笑！

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。 不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前。司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”

手机上存号码。 心目中的女神叫佳佳，我妈的号码写成家。——背景交代完毕！！！ 昨晚喝醉了，拿着手机乱打电话，也没看清就直接给女神打过去了。怕女神拒绝，我直接一口气说完，把这几年憋在心里的话全说了，而且还表白了。激动地等着回答，突然听到一句：“孩，喝酒了吧！我是你妈。”

学妹：学长，想不想看我的写真照片？ 学长：那看看吧。 学妹：学长你真的想看？ 学长：那看看吧。 学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。 --- 学妹：学长，想不想看我的写真照片？ 学长：那看看吧。 学妹：学长你真的想看？ 学长：啊？ 那不看了… 学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。 --- 学妹：学长，想不想看我的写真照片？ 学长：不想看。 学妹：学长你真的不想看？ 学长：啊？ 那看看吧。 学妹：学姐说的果然不错，学长都是意志力不坚定的猥琐男。 --- 学妹：学长，想不想看我的写真照片？ 学长：不想看。 学妹：学长你真的不想看？ 学长：真不想看。 学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。 --- 学妹：学长，想不想看我的写真照片？ 学长：… 学妹：学长你说话呀学长。

今天晚上吃完饭。 我问老婆：“洗完碗了吗？” 老婆说：“老公你这样就不好了，你应该说宝贝，洗完碗了吗？要不要我帮你去洗啊？” 我说：“宝贝，洗完碗了吗？要不要我帮你去洗啊？” 老婆说：“去吧！”

有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说：“中国的摩托车呀……唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

有点心疼我女儿。 她小时候我炒菜不好吃，她还不会说话。 就拣里面的大蒜吃。

A：“宝贝，你知道我为什么喜欢你吗？” B：“为什么？” A：“因为你就像一道数学题，虽然复杂，但我愿意花时间去解。” B：“那你解出来了吗？” A：“解出来了，答案是——我爱你。”

小美的小侄女很喜欢吃苹果，但是每次吃苹果一定要削皮。 某天小侄女又拉着小美给她削苹果，小美对她说：“吃苹果皮的好处有很多哦~” 小侄女听完以后，似懂非懂地点点头，说道：“姑姑，那我以后削完的苹果皮，都给你留着吧！”

世界上什么海最大？

一辆出租车在公路上正常行驶，并且没有违反任何交通规则却被一个警察给拦住了，请问为什么？

某公司高层：“我们公司的下属啊，也不知道怎么搞的，一点也没有危机意识 。” 我心里在想：“是不是因为。。。有危机意识的下属，都已经离职了呢？。。。”

狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要打扰我吃饭。

下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。 我逗他说：“怎么啦，开学不高兴吗？ 能重新见到小伙伴多开心呀！” 他冷笑道：“你很久不上班会想同事吗？”

儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！” 爸爸：“那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。” 儿子：“你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在 秤盘上做文章。”