苏珊-g

老妈：“妈，我今天给你做你最爱吃的拉面，你吃粗的还是细的？” 女儿高兴地忙说：“太好了，你拉什么我就吃什么。” 老爸@#$%!@#$%^

爱情就是，没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

据说中国队夺得冠军的时候，每次颁奖时播放中国的国歌。 　　外国记者都不屑一顾地坐在坐位上，不站起来… 　　网友神回复，他们不知道国歌的第一句是，起来，不愿做奴隶的人们…

我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧地抱着我哭！谁劝也不听！搞得我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔地对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”

“你不准过来！” 她认真地说。 他点点头，不说话。 她不放心：“再走远一点！” 他笑说：“我闭上眼睛好不好？” “那你转过去闭上眼睛。” 他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了，还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼！” 她不理他，然后嘟着嘴，一脚踩上了街头药店门口的体重器。

某日，同宿舍的X君对我说：“我要是娶到A女士，一定做一个超级模范丈夫。” 我问：“何为超级模范丈夫？” 答曰：“我如果挣两块钱，就交给她一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水、雨水、雪水，吃点草根树皮对付对付。” “不错，还过了一回原始人的瘾。” “不过咱也有改善生活的时候。” “她过生日的时候？” “不，当我逮到耗子的时候。” “……”

大将军坐在营帐之中，和军师正高谈阔论。 大将军：“军师，我想到这个办法，是受到古代火牛阵的启发，是不是很高明，哈哈……” 军师：“想法是不错，可是……” 大将军：“可是什么呀，肯定能行！” 说话间，探马来报。 大将军：“怎么样，敌军都被撞死了吗？” 探马：“这……” 大将军：“这什么这，快说！” 探马：“大将军，您设计的火羊阵失败了，敌军正吃烤全羊呢！” 大将军：“啊～”

昨天上午，媳妇儿打电话说要打扫里屋的卫生。 我听完，心里就咯噔一下。 下了班，我就屁股上着了火似的往家走。 到家门口，我急促地敲了几阵门，没动静。 可能她又出去了。 于是，我赶紧掏出钥匙打开门，径直朝里屋走去。进了门，一头就扎进桌子底下。翻出我那只陈年老布鞋，掀开鞋垫子，艾玛！钱还在！ 我长出了口气，把钱拿出来紧紧握住，拿鞋垫子轻轻抹了抹头上的冷汗。 就在这时，突然有人从背后呼的下就用双手蒙上了我的眼睛，紧接着就是一句熟悉的声音：“猜猜我是谁？” 我浑身猛地一哆嗦，伴随着手里的鞋垫子和那十块钱掉在地上的同时，我的心也凉到了极点。

某贴吧楼主: 如果你有隐身术，最想干什么？ 回的人很多，有抢银行的，有偷窥的... 突然一个二货道: 在闹市中心地上放一百元大钞，谁捡我就踩谁手… 楼主做小吃生意的，今天早上有个萌妹子来买东西，最后算账一共51，妹子问1块钱能不能不要了，我本着别逗了的精神说了一句，夸我帅就不要了，结果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1块钱给我了… 和老婆吵架，三岁女儿不知什么时候从房间出来，我们熊她：看什么看，睡觉去！ 女儿：睡觉没味，我要看热闹。 瞬间笑场。

一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句：“感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！” 说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来。

最近买了电子烟，使用感觉还不错。 昨天出门坐公交，随手就塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟… 我还专心看手机，根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我：“哥们，你好像屌炸了。” 我…

我不是有意欺骗您啊 昨天中午把１０：４５当成１１：４５，还拿着勺子下楼吃饭。 一领导问：干嘛去啊！ 我说：下班吃饭去。 领导说：难道是我表慢了一个小时？ 我说：是的。 结果那个二货领导也拿着勺子下楼吃饭了。 结果到食堂才明白过来。 领导，我不是有意欺骗您啊！

大学的时候，一天，宿舍老大老家来了一个很漂亮的小姑娘要考我们学校的音乐系，姑娘的妈妈跟着陪考。 晚上，住在女生宿舍，因为被子不够，就借了我们宿舍老大一床被子。 考完后，被子送回来了。 宿舍老七抱着被子狂嗅，一边嗅一边喊香。 老大说，别闻了，那被子是女孩的妈妈盖的。

一天，幼儿园的小朋友正在活动。老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。” 小明说：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”

昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么，就点了...... 服务员上菜：“男人四十，请慢用！”定睛一看，奶奶个熊的......花心大萝卜！

这股票走势挺好啊。 一男为了鞭策自己减肥，每日将自己的体重记录到Excel表格中，并连接成线。 某日一同事看到表格说：这是哪只股票，走势这么好。

去学校谈笔生意，老总让我去教导处找学校的负责人…… 学校真大，前后十几栋楼，这找到什么时候。前面有一大姐：“这位老师，教导处在哪儿？” 女的一回头：“我是高三学生！” “教导处在三楼！” …… 我上了三楼，看见俩蹲楼道里抽烟的：“不学好，敢在学校里抽烟！” 旁边一圆脸的：“我是主任，他是校长，你是谁啊？”

老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。 我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞地说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。” 我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”

想起以前大学军训，方队中有一女的特矫情，说话特嗲，长相就那样吧。 都烦她的嗲。 这天休息的时候，她去找教官了：“教官，你教我防狼术吧，晚上人家好怕的。” 然后，教官看了她一眼：“同学，你多虑了……” 瞬间笑声一片。

一次爸爸问孩子：“在家里谁说了算啊？” “爸爸啊，他是家里的头。” 妈妈知道了，就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你买糖吃。” 孩子说：“是妈妈，是妈妈。” “你不是说爸爸是家里的头啊？” “可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”

教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。 有天忍不住好奇，问一农民：“这两只乌龟在干吗？” 农民说：“他们在PK。” 教授不解地问：“动都没动过，PK什么？” 老农说：“他们在比谁寿命长。” 教授说：“可是壳上有甲骨文的那只，早就死了。” 这时，另一只猛然探出头来骂道：“MD，死了也不吭一声！” 有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说啥你信啥。”

坐公交，旁边来了一位漂亮的妹子。由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着… 我鼓起勇气：“妹子，困么？靠我肩膀睡会儿吧。” 你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！