不吃海带的超人
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不吃海带的超人232
一看这孩子就倔强
不吃海带的超人264
前台性感美女，今天上楼给我说：“哥，明天国庆，我想与你去沃尔玛。”
我没理她，她又说一遍，我依然没理她。
她突然给我一巴掌，生气地走了。
晚上回到家才反应过来，肠子都悔青了。
不吃海带的超人283
不吃海带的超人194
在中国，你甚至能听到，家长给孩子补课花掉一套房钱！
不吃海带的超人220
大家其实都做的很不错了，不信的可以想想自己哪个游戏是一命通关的。
不吃海带的超人231
一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅...
第1个喜形于色地说：我是全市帅哥冠军！
第2个不甘示弱地说：我是全国帅哥冠军！
第3个胸有成竹地说：我是世界上长得最帅的！
第4个嗤之以鼻地说：我是宇宙中长得最帅的！
最后一个畏畏缩缩地说：我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中... 长得最帅的！
不吃海带的超人318
一年中最难受的气温，就是热到刚好你妈不准你开空调的温度！
不吃海带的超人242
昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修得高兴，突然“啊”的一声，给我电了个屁股墩！
老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：“电你的电费从你零花钱里扣。”
不吃海带的超人202
勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。
有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。
无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：“绅士是不该在女士面前抽烟的。”
勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：“女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。”
不吃海带的超人364
老张去打针，好多人等在医院里。
老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！”
老张一听，吓了一跳，心想：实习护士手上可没准，我还是躲一下吧！
他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了。走近打针室，他听到：“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！”
老张乐了，走进去说：“打针！”
里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊：“刚才没及格的护士，出来补考。”
不吃海带的超人375
今天早上单位的同事在闲聊时，聊到人妖问题。有一二货问：“为什么男变女的多，女变男的少。”大家都不知道怎么回答。这时，一个大叔级别的人缓缓道：“挖坑容易，栽树难。”顿时，下巴掉一地！
不吃海带的超人194
一天，狐狸对猪嘲笑道：“你这蠢物，怎及我的才干？”
猪说：“你何必笑我，你未必见得对人世有功。”
狐狸说：“我的毛皮，能为人谋福利，怎么说没功劳？像你才一点没功劳呢！”
猪说：“我的肉，能让人吃饱，怎么说没功劳？”
过了一会，羊过来说：“你们不必再争了，你俩的长处我兼而有之，请问谁的功劳大？”
还没说完，狼突然扑来将它们咬死吃了，大笑道：“这班奴才，动不动就夸耀自己的功劳，到头来只够格做我的牺牲品罢了。”
不吃海带的超人324
一老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，试题如下：请解释下文中每个“意思”的意思。
阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。
领导：“你这是什么意思？”
阿呆：“没什么意思，意思意思。”
领导：“你这就不够意思了。”
阿呆：“小意思，小意思。”
领导：“你这人真有意思。”
阿呆：“其实也没有别的意思。”
领导：“那我就不好意思了。”
阿呆：“是我不好意思。”
老外泪流满面，交白卷回国了。
不吃海带的超人285
以前寝室有个吃货，总是晚归。叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。
有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！
不吃海带的超人270
小明：你知道吗，学霸的期末复习才叫查缺补漏。
小华：那中等的呢？
小明：精卫填海！
小华：学渣呢？
小明：女娲补天！
小华：那我呢？
小明：你是开天辟地！
小华：你过来我保证不打死你…
不吃海带的超人260
你知道吗，看一个人喝的是什么啤酒，能看出这个人的很多事。
我在酒吧和一个男的搭话。
他说：“那你能看出我什么来？”
“你啊，就一傻X。”
我说：“你这话怎么说的？”
“因为你喝的是我的啤酒。”
不吃海带的超人185
妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解。她问爸爸，未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。
爸爸向她解释道：“先生出头，再 生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”
“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”
不吃海带的超人364
有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：“你究竟有多大年纪？”
女人答道：“四十五、六岁。”
丈夫说：“可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我老实。”
女人答道：“实在有五十四岁了。”
丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。
俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心生一计，说：“我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。”
妻子忙笑道：“真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。”
不吃海带的超人184
罗马皇帝奥古斯特（公元前63—公元14年）下令把他的一个性情恶劣的年轻侍从赶出宫廷。
年轻人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓悔过自新。
可是奥古斯特主意已定，仍劝他回家。
“我怎么回家去呢？我怎么向我父亲交代呢？”年轻人说。
“跟你父亲说，你不喜欢我就得了。”皇帝给他出主意说。
不吃海带的超人330
今天坐车，因为家乡的路比较旧，所以就会很颠簸。
这时，一位貌似九岁的小女孩说：“爷爷，这车好震。”
她爷爷冒出一句：“这就是所谓的车震。”
全车人听懂后都笑爆了。
“爷爷，你这么吊，家里人知道吗？”
不吃海带的超人274
和网友聊了几个月，心生好感。
遂想表白，但是网友虽然说自己是女的，可我看她聊天的语气不太像。我就试探问他性别。
我：“你是女的吧？”
网友：“不是。”
我大骇：“那你是男的？”
网友：“不是。”
我：“那你是人妖！？”
网友：“微笑。”
不吃海带的超人368
不吃海带的超人282
皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！
帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。
帝：下跪何人？
御医：药渣！
不吃海带的超人266
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