Rygpa-务实版

爱自己的第一步是坚决不送别人自己也舍不得买的东西。

今天，走在街上就听见两个人在吵。一个说：“你看不起我？”另一个说了一句超给力的话：“我看都没有看你，我憋到内伤。”

上学时，有天隔壁宿舍老大有东西找不到了，在宿舍里翻箱倒柜地找，还是没找到，就想是不是当垃圾扔掉了，就到楼梯旁的垃圾筐里扒翻。 他们宿舍的老四和老七，分别是章丘的和商河的，就在楼道里一唱一和地喊：“大哥，别找了！那里面没吃的！” “俺大哥他三天没吃东西了，他饿啊！” 整个四楼宿舍的都出来看……

课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。” 有学生问：“那么，文化产业呢？” 教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。” 然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”

一天，小明遇到阔别多年的小刚。 他很激动地说：“小刚，你长得像姚明，又高又壮，为什么不去打篮球呢？太浪费资源了。” 小刚淡淡地说：“你长得这么矮，为什么不学武大郎卖烧饼呢？” 小明说：“士可杀不可辱。”

以病相胁 “小王，你有病不去住院，天天找我干什么？” “厂长，我想你得给我升两级我再去住院。” “这不行。” “不行，我就天天缠着你。” “缠，我也不怕。” “哼，告诉你，”小王轻声说，“我得的可是麻风病！” “啊？！”

餐馆吃饭，隔壁桌子的一个老外用流利的英语喊道：“服务员，卡布奇诺，Double。” 然后服务员给他一份打包了。

那年年后，在车站准备去外地干活，老婆打来电话：你落东西了！然后就挂断电话，再打也不接。 我急匆匆赶回家，老婆却拿出一包丸子：你带走吧！家里人都不喜欢吃丸子，扔给狗狗都不吃，太硬了！那一刻，我百感交集……

昨天被狗咬了，闺蜜带我去打了狂犬疫苗。医生说："记得不能吃巧克力。" 我疑惑地问道："医生，你怎么发现我是单身狗的？" 医生像看神经病一样看着我·····

大胖今年的生日刚好是星期天。 大胖一边津津有味地吃着蛋糕，一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。” “为什么？” 众人不解。 小胖说：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”

课堂上，老师做情景设定，老师问小明：“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？” 小明：“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。” 老师：“脑袋里怎么可能有那么多水！” 小明：“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！” 老师：滚！！！

青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？ 大师没说话，拿出一节藕咬了一口。 青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！ 大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！

低头不见抬头见，本来是说邻居的，说邻里之间要搞好关系，不要得罪人，因为大家经常会碰得到。 有一天，我突然发现，这句话也可以用来描述我和老婆的关系：一个跪着，一个站着。

有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。 他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声，他就输50元。 嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！ 在天空中，只见驾驶员使出浑身解数，连翻了五十几个筋斗，但是却不见后面发出一声哀号。 降落后，驾驶员很气馁地说：“你们真是厉害！” “嘿嘿！认输了吧？” 小东说，“不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！”

公司年会，大酒店聚餐，同事们边吃边表演节目。 轮到我了，二胡独奏：《二泉映月》。 一曲完毕，下面掌声雷动。 我大喊：“我拉得好不好？！” 同事们异口同声：“好！” 我又问：“你们吃得香不香？！” 又是异口同声：“香！” 事后我被暴打一顿。

“喂，你有喜欢的人吗？” 她问同桌。 他看她一眼，淡淡地说：“有啊。” 她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问：“谁？” “我们班上的，你猜。” 她把全班女生名字都念完了，他却都摇头。 她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？” 他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？” 女孩听后愣了一会，害羞地转过头没再说话。 这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”

今天和几个朋友一起打牌，其中一个特别倒霉，连输十二把。 然后我就问他：“是不是早上干嘛去了？” 他说：“没有，就喝了一瓶特仑苏牛奶。” 我笑笑，输死你，喝什么不好，偏偏喝特仑苏！

丈夫：“我想投保意外险，你说好不好？” 妻子：“当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！”

今年我30岁。 二十年前，我觉得上初中的哥哥姐姐好成熟，我好像个小孩。 二十年后…… 我仍然觉得同单位四五十岁的人好成熟，我好像个小孩。

除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放？

汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？

做了一件估计一辈子都忘不了的事，我先来… 有一年，一位牙医叫我到三甲医院拍片，对话如下：“你去到找一个叫作全景天的医生就好了，告诉他你要拍片。” 至今不知道是医生口误还是怎样… 进到牙科，和护士说我要找一个叫全景天的医生，护士表示没有此人。无数的实习生看着我，其中一个小哥笑笑地问我找谁来着，我重复一遍后，他可能已经知道我搞错了，但只是说：“这里没有这个人，但是有这么一个叫作全景片的仪器。”我还说不会搞错啊，医生和我说几遍了。后来打了电话，那边医生想了想居然说：“对，是这个。” 那时候想死的心都有了啊，然后在大家的爆笑下我拍了片走了。（现在想起来，我怎么还有脸拍片啊！！！！！！） 擦擦擦！！！！！ 这个标题是不是应该叫作，“我找医生他叫全景天”）

能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好… 欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人死了呢，那就不用还了，多好… 今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天死了，就不会浪费了，多好…