Rygpa-务实版

一天，我的手机快欠费了。 于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。 女朋友问：“充多少？” 我说：“充满。”

到某景区湖上面玩，开船的人发给了我们一人一个面包。 我觉得口味一般，但还是吃下去了。 到了湖中心，导游突然说：“好了，可以把面包掰碎喂鱼了。”

“最近状态不好。” “有多不好？” “连自拍都没法儿看了。”

小明：“老师，我好想我以前的同桌。” 老师：“谁？” 小明：“他又高又帅，长得还特别白，脾气特别好，打不还手骂不还口，就算我不小心画他身上笔道他都不说我什么。” 老师：“你同桌是谁，这么棒？” 小明：“墙啊~” …

女友嫌我不够体贴，跟我发脾气：“昨天下这么大雨你也不知道去接我，我怎么就选了你了呢？你知不知道我们单位新来的小王，天天风雨无阻地接送我上下班……” 我听得生气，怒道：“特么你竟然拿我跟个班车司机比……”

十年前，我发誓再也不在上班的时候喝酒了。 从那以后我就没上过班。

儿子问父亲。 儿子：你当年是怎么追到我妈的？ 父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是一挫胖子。我非常愤怒，于是走上前说：“美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。” 儿子：我好像明白了什么。 父亲：明白你妹啊！后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我就用那笔钱到乡下娶了你妈。

“老公，买这件还是那件？” 老公默默起身付了两件的钱：“别说了，老婆。以我多年的经验所得，你问的这根本不是一个单选题。”

问：为什么要攻打叙利亚？ 美英法：我们怀疑他有大规模杀伤性武器！ 问：为什么不攻打叙利亚背后的俄罗斯？ 美英法：他真有大规模杀伤性武器！

那天我爸语重心长地跟我讲：“闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚……” 我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！

坐地铁回家，上海晚高峰那个挤，我就不说了，眼看到站了都挤不出去，旁边也有个哥们嚷着坐过站了。 我说我也坐过了。那哥们拿出手机录视频。 我被挤得汗直冒，说：“兄弟你真淡定，还有心情视频呢。” 那哥们“哎！”了一声，说：“回家太晚了，口说无凭，有证据就不会被媳妇罚！”

吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务。 我问儿子：“儿子，你想要个弟弟还是妹妹？” 儿子一脸惊恐：“当然是弟弟了！爸爸你想啊，生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人；要是再生个妹妹，就要伺候两个女人了！” 他偷眼瞅瞅他妈：“那样日子就更没法过了！” 我竟无言以对！

他可以准确地叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道。 他坚持每月来你家，并且每次都带着你喜爱的东西。 他可以看着你睡眼朦胧，穿睡衣的样子，也不嫌弃地和你索要签名。 他…… 就是快递小哥。 多么温馨的画面。

几个朋友带女友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜。吃到一半高潮来了，二货说：“哥就是喜欢别人用过的东西！” 结果他媳妇一巴掌就甩过去了，说：“嫌弃老娘是不是！是不是！！！” 这信息量是不是大了点…

我和闺蜜都是单身，最近在相亲网站上认识了一个。今天见面，晚上失望而归。闺蜜看我一副垂头丧气的样子，便问我怎么样。 我不高兴地说道：“别提了，三十多岁的年纪了，不修边幅，大老粗一个，真的很失望。” 闺蜜：“真的是大老粗？”我点了点头。闺蜜顿时兴奋不已，连忙找我要联系方式，真不懂她，一个大老粗有什么好的！

记得小学时，我的英语作业写得太烂，被老师直接撕了发下来了。 我以为是他们发作业时不小心撕的，就自己用胶布粘好了又交上去了。

上五年级的儿子一进家门，就问：“爸爸，我妈呢？” 我生气了，把围裙一扔：“每次回家就问你妈？你有事就不能和我说说？” 儿子：“哦，学校要交卷子钱，给我三十块。” 我说：“噢，你妈在卧室里看电视。”