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以前：领导，对不起。 现在：你骂我也没用。

关羽的大刀不斩老幼，那为何不派三千老幼斩杀关羽？

1、“你为什么会爱我？” “因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。” 2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。 3、女人的心情，三分天注定，七分靠 shopping。 4、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！ 5、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了！ 6、以前是“此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。” 现在是“先生你好，XX 元，谢谢。” 7、怪味词典： 贵不可言--价格高得不能说。 食不果腹--一种百试不爽的减肥方法。 水火无情--这是在告诉你要戒酒戒烟。 难以置信--邮筒太小了，放不下信。 揭竿而起--鱼儿上钩了。 洁身自好--洗澡对本人有好处。 不明不白--晚上不说话。

今天跟老婆吵架，她一生气给我来了个冷暴力，不理我了。我更生气，说：“不说话算什么本事，有种对骂啊，谁怕谁了。” 老婆沉默了一会，抬起头悠悠地骂着：“你个死人，就会欺负我，你个大坏蛋，坏死了。” 我……这架还怎么吵？算了，还是抱到床上好好欺负欺负吧。

有次考完试，考卷发下来让找出自己错在哪了，我拿着卷子去找老师理论。 我：“老师，我的分数少算了2分。” 老师：“就算给你补上20分，也改变不了倒数第一的命运。” 我看了看6分的试卷，沉默了。

都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。 经过一个学期，我的英语成绩明显提高…… 但她现在怀孕了，怎么办？

那个一直打你的大树是防御塔…… 不是，就算你选的是暗夜精灵的白虎，那个暗夜精灵的大树也会打的。 啊？ 为什么？ 因为你是天灾啊。 这次不打你是因为你是近卫了。

刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：“你门没关。” 他回头一看，若无其事地说：“没事，我爸在里面。”

某日，参加一友人婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？ 新郎这时候有点莫名其妙。他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？过家家啊！” 主持人。

小的时候跟着爷爷奶奶，爸爸妈妈很忙没空管我。 有一天幼儿园放学，爷爷奶奶去买菜忘了来接我。当时天快黑了，我一个人趴在幼儿园铁门上。 这时爸爸妈妈正好下班经过，妈妈对爸爸说：“你看这个孩子长得多像咱们家女儿呀。”

一对男女聊明星，女：“李晨你喜欢吗？” 男：“喜欢呀！” 女：“喜欢他哪里啊？” 男：“喜欢他女朋友。”

刚才去遛弯～下楼梯，看见楼梯口一个小狗在挠痒痒～一不小心滚了下去～重点是小狗刚起来就对着我吠～我去你爹的蛋～老子还离你好几米呢～妈蛋～大清早就碰到碰瓷的。

一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了。校长闻知大怒，罚他们集体到操场罚站。同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：“这是要干啥？” 校长很严肃地说道：“干啥？请家长！！！”

女：我想了想，现在还不太想谈恋爱，我们可以先做朋友。 男：朋友？ 女：嗯，你发消息我也会回。 几天后： 女：你为什么好几天不说话？ 男：我朋友比较多，忘记了，不好意思哈。

小强要坐飞机去外地出差。 乘务员在机门口迎客的时候，对小强说：“欢迎您登机！请问您是什么座？” 由于小强是第一次坐飞机，什么都不懂，懵懵地回答：“我是天蝎座的。” 乘务员愣了一下，然后继续笑着说：“没有问您的星座，是问您的座位是什么哈。”

米奇吃下了药，但忘了把药摇匀，达不到最佳效果，他该如何补救？

公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。 美女估计是想逗逗那孩子，就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？” 小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。” 美女……

校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？

半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！” 妻子“唔”了一声，又睡着了。 过了一会儿，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭。妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”

教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。 “看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇的吗？”教师说。 “是的。”一个男学生说，“可是，如果我们能先知道，它是怎样进到蛋壳里的，那不是更神奇吗？”

千山万水总是情， 同学答：多给一份行不行 （批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）

我昨晚证明了，人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。 我梦见我有了一个十岁的大胖儿子，欣喜若狂，忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年，醒来的时候我老泪纵横，泣不成声。