美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来。康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿子放在最下面。” 老师奇怪地问：“为什么？” “因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”

公交车上，一个中年妇女上车二话没说就给司机一巴掌：“你没看到我在下面呢吗？” 我们心想，谁这么彪悍。 只听司机说到：“妈，我都多大了，你还当着全车人的面打我。” 当时就笑喷了！

女：你每一样东西都比不上任何人！ 男：对，尤其是女朋友！

1、小学同学结婚，邀请我当伴娘。 心里有点小激动，但还是佯装一副害羞样，想谦虚一下。 “哎哟，人家长得不好看啦，当伴娘你不怕丢面子哦！” “哪会儿呀，你的长相让我更有面子！” 2、我一哥们长得比较对不起人类，昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。 女神当时只是笑笑，没有表态，说晚上考虑下。 当晚，我哥们紧张不安地等待着，然后刷了下他女神的微博，发现多了一条动态：“就算再饥不择食也不吃屎！” 这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式！

表哥家的小萝莉痴迷看动画片，表哥告诉她，过几天就把电视卖了，让她好好学习！ 小美萝莉不以为然，“我长大后让我老公买，照样能看动画片!!!”

悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山。几个月后，猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问："队伍到哪里了？" 八戒答："山西。" 悟空又问："可是又遇见妖精？" 八戒答："没有。" 悟空急："那你哭什么？" 八戒更加伤心："大师兄！你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了......"

晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间。许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：“这都几点了？” “还在斗地主！” 大家都很尴尬，哥们不好意思地说：“斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！”

家有四岁多动症小侄子一枚…… 真实事件1：小侄子特别喜欢车，平时在路上也能叫出车的名字。 一天，看到一辆油罐车说：“姑姑，油罐车是拉油的。” 接着后边来了一辆面包车，这小子来了一句：“姑姑姑姑，面包车是拉面包的。” 这话，没毛病呀。

一女生跟男朋友分手了！ 同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又土又木！” 旁边一名学软件工程的男生一听，心都凉了半截。

一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。” “谁？”我们齐声惊问。 “乐山大佛。”她得意地说。 众人都晕，有两个戴眼镜的，眼镜都掉了下来……

我从小别人就说我长得显小，现在都快结婚了，人还以为我在读高一。跟男友租了房子，周末上午，有个快递小伙来敲门，我给他开门之后礼貌地说了句：“你好，有什么事吗？” 感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？” 我直接对男友喊：“爸，有人找你……”

今天出门遛狗，一个美女两眼发光地跑过来说：“哎呀，好可爱啊！” 我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！” 美女又惊又喜地点点头。于是，我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”

一个小伙子写信给他的女朋友： “亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”

有个人非常吝啬，从不请客。 一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？” 仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧！” 不巧这话让主人听去，主人骂道：“谁要你许他日子！”

我：“我有罪。” 朋友：“怎么了?” 我：“我家不是养了只小狗吗?今天肚子饿…” 朋友：“你把它煮了?” 我：“不是，我把它的狗粮吃了。” 朋友：“……”

在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫：“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？” 大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”两人听完悄悄话喜出望外地走了。 一年后，两人又来到诊所：“医生啊，又是女的。” “不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”医生建议道。 算准了时间，两人来到诊所…… 医生在旁指导：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……” 妻子这时候着急了：“这样啦，老公你下去，让医生来！”

昨天梦见参加了一场奇幻派对，宴会上精品云集，有张白芝士蛋糕、白岩松果、谢霆锋王浆，其中的拔丝赵本山药、上汤斯琴高娃娃娃菜、香酥温碧虾仁、清炖蒲巴甲鱼，尤其让人回味。 宴会最后上的是霍思燕窝粥，在一首陈凯歌中结束了此次梦幻之旅。

男朋友一个人住，他生日那天我想给他一个惊喜。于是，我只穿了短裤和胸罩，外面罩了一件大衣就去了男朋友家。按门铃的时候，心中满是娇羞。门一开，我就边大叫“亲爱的，我把自己送给你”，边把大衣打开。呵呵，没想到是他爸开的门。

不知道谁写的。 但是真挺经典的。 1. 韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。 2. 谎言有三宝：天长、地久、爱到老。 3. 型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。 4. 周董有三宝：哎呦，不错，这个*。 5. 大学生有三宝：复制、贴上、过就好。 6. 大学男生有三宝：联谊、泡妞、学妹好。 7. 大学女生有三宝：化妆、打扮、穿得少。

今天中秋节，我一大早就到镇上各大超市去买牛肉馅的，跑了好多家都没有。最后到一家，看见摆了好多月饼，我看着就怔怔出神了。旁边的店员说：“你是要买牛肉月饼吗？” 我：“对，牛粪的怎么卖？？？” 然后店员：“19.8。” 边上的人，都笑着看着我。我：“那来一斤。”

我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了，打电话过去问他。他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！” 我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！” 他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”

河有点宽，河上有座不大不小的桥。 有个男的和一个女的要过桥，但是桥上有只老虎躺着，双眼充满邪恶。这女的想了一下，于是把衣服脱了，悄悄走过去。 此男也学着那女的，脱了衣服，试图要过桥。然而，老虎却扑向这男的。 这男生不明白，为什么她没事而我出事？ 老虎说话了：“NND的，你以为你有根小棍子就是武松了？”

和哥几个在宿舍开黑玩LOL，老大说好热都没法玩了，让我快想办法！ 我立马抗着老大往景观池跑，到地方就给他扔下去了。 大哥爬起来一边揍我一边说：“电脑太热……” 还好四哥趴地上死死抱住他腿，不然我还得被揍半小时。

昨天晚上，我发现家里的WiFi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”，然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。 第二天早上，我发现整栋楼都连上了。尼妹，我有那么不堪吗？