校长长长

没事儿我就躺着，有事儿我就紧张的躺着。

我新买了一个三防的手机壳，和朋友炫耀。他非常想要，我不好拒绝，就说你能拆开就送你啦！ 他捣鼓半天，终于把壳拆下来了，拿着我的手机就跑了。

我自己偷偷气死一千次才发脾气，你说我脾气大！

早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖的被窝里劝她：“小朋友要早起上幼儿园。” 女儿说：“为什么你可以赖床上？” 妈妈说：“因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！” 女儿说：“那爸爸呢？” 妈妈说：“爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！” 爸爸：@#￥%&.......

1. 今天有一个哥们兴奋地告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了… 我幽幽地回了一句，万一人家是摇号呢?… 2. “你大学是什么专业啊?” “计算机啊。” “哦，你大学很贪玩吧?” “你怎么知道?哈哈，你也这样吧。” “不，我是看你什么也不会……” 3. 据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。 刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我的眼睛，一本正经地说：“你也不撒泡尿照照自己!” 4. 话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。 最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?” 哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的!”

古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿。席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字，大姑爷先说。 大姑爷是个秀才，手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。” 老头很高兴，说：“好。” 二姑爷是个商人，很聪明，按照老大的词顺了一句说：“我的雨伞好，用时大，不用时小，雨天用的多，晴天用的少。” 老头说：“凑乎，过关。” 老三说：“我的被子好，打开了大，叠上小，夜里用的多，白天用的少。” 老头说：“马马虎虎。” 这时，他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋，老四是个文盲，计上心来说：“我的丈母娘好，头大，脚小，老丈人用的多，我用的少。”

一天，我在看LOL比赛。 大约看了二十多分钟左右，我爸进来了，说：“儿子，你在看动物世界吧？我刚刚听见解说员说，一只猴子单杀了一只鳄鱼，让我看看，啥猴子这么猛啊？”

老公的好基友在我家想充电，插头半天插不进墙上的插座。 老公看不下去，一把拿过来就弄好了。（那个插头需要巧劲）弄好了之后，随口说了句：“看见没？这就是智障跟狗的区别。” 我坐在沙发上，一脸懵逼；基友蹲在那边，也是一脸懵逼。沉默了一会儿，基友说：“我是智障。” 我老公说：“我才是智障。” 我从没见过有人这么抢着当智障。

昨天在餐厅吃饭，邻桌一女刚从厕所回来，估计补了个妆。跟她一桌的一小萌娃看着她问了句：“小姨，你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的，你吃屎了吗？” …… 然后萌娃还哭了，因为她的姨“吃屎”，没带上她。

某奇葩去医院献血，非要献400出去，结果… 结果医生救他用了800…！

如果是吴彦祖离婚，下面评论一定都是“老公娶我”。 王宝强的事情，大家当时都很理智地分析，希望能为宝强讨回公道，以及分析他老婆出轨的必然性。

1、李白家的月饼 床前明月光，有饼没包装。 举头望明月。 低头闻饼香！ 2、杜甫家的月饼 细草微风岸，今年送礼多。 何物能摆阔？ 月饼最出色！ 3、柳宗元家的月饼 无权鸟飞绝，没钱人踪灭。 品饼蓑笠翁，独过中秋节！ 4、苏轼家的月饼 明月几时有？ 举饼问青天。 不知天上饼，能卖多少钱？ 5、徐志摩家的月饼 悄悄的我收了，正如你悄悄的送， 我挥一挥衣袖，来年你还送不送！ 6、琼瑶家的月饼 我有一块月饼，不知与谁能共？ 多少秘密在其中，送饼之人能懂。 饼外情深义重，饼内目的重重。 迎来送往惧无踪，徒留一帘幽梦！ 祝笑话集里面的活跃的、沉默的、热情的、深沉的朋友们国庆中秋快乐!

一帮朋友去滑旱冰！ 其中一哥们一表人才，身材好，个高脸白，长得帅！ 就是挺闷骚，不会滑！ 穿了双鞋，就静静地靠着栏杆耍帅！ 你就看，一会儿一妹子，一会儿一个摔倒在他眼前！ 她们抬头看看我哥们，我哥们看看她们，无动于衷！ 笑死我们了！ 真心的妹子们莫伤心，不是他不想，而是他不敢松手！

李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。 李白大笑：“这得磨到什么时候呀！” 老奶奶说：“一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。” 李白听了很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻地认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢。

一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要开电脑房，妹纸不乐意，觉得太浪费。 僵持了半天，妹纸憋了一句：“你来开房，到底是玩电脑还是玩我！”

读初中的时候，收到一封情书，都是英文的。有的看懂了，有的没看懂，我只好抱着辞典慢慢研究。直到被英语老师发现，我都没能破译出来那封信写了什么。只知道从那开始，我就火了一把，全校都知道我就是那个抱着辞典翻译英文情书的人…

我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了？” 我：“是啊！” 我姐：“那你看到你姐夫没有？” 我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”

一次在始发站坐公交车，司机师傅刚一开门，大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。抢到位子的沾沾自喜，站在过道的垂头丧气… 司机缓缓地上来，弱弱地说了句：“我就上来拿个茶杯……等下发车的是前面那辆！”一车的人都惊呆了…

有一个电影迷，跟着电影公司到非洲，参观拍片过程。收工后，他竟然在丛林里迷路了！这时，有一群土著，跟着他们的酋长，拿着茅枪，恶狠狠地向他走来。这时他忽然想起，某一部电视剧中，探险家利用打火机，不但唬住了原住民，还成了他们的贵宾。想到这儿，便掏出口袋中的打火机，在众多土著面前，轻易地点燃了它。正等着土著们欢呼的同时，他听到酋长惊呼：“天啊！我从未见过——一点就着的‘打火机’！”

早上穿着超短裙，现在在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅没人！噗～～噗！噗…… ～噗！挺长，好舒服！突然，后方传来一个男性的声音：“妹子，你放屁的时候光左右看，怎么不往后看一眼？”

老师：中国汉字博大精深，比如说“歪”，不正就是歪。 再比如“孬”，不好就是孬。再比如“雷”，田上面有雨，很形象。 同学们谁还知道类似的？ 小明：老师，我知道，混蛋的混。 老师：……

今早有那么一妹纸赶公交车，那时候人有点多。她跟售票员说：“我刷完卡从后门上。” 然后那妹纸跑到后门，车开走了，开走了…… 哈哈…… 留下妹纸在那凌乱了。