校长长长
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今天打雷了。
我站在树下大喊：“我要穿越！”
我果然穿越了，一睁眼就穿到了一个月后的医院！
校长长长337
小美想谈恋爱了。端午节的时候，小美想和闺蜜去寺庙拜菩萨，求个姻缘之类的。
出门前，小美在房间里化妆打扮。妈妈看到以后对小美说：“你拜菩萨也别化妆太浓，万一菩萨显灵了，人家想保佑你，恐怕都看不出来哪个是你。”
校长长长218
锐锐他能轻而易举地把一只倒悬的杯子装满水，而且不用任何东西挡住瓶口，他是怎样做的呢？
校长长长307
外国人问路，小明拼命有英语对他说，他却一点也听不懂，这是为什么？
校长长长256
用3，3，8，8四个数只用加减乘除，如何算出24？
校长长长262
在大街上，一卖杂面条的，看下象棋，看出问题，又不便说，憋得受不了，起身推起杂面条车子就走，边走边吆喝：“拱卒子啦！拱卒子啦，五块钱三斤！”
校长长长161
她发短信给他:“我要结婚了，但只要你有半个不字，我都会奋不顾身的选择和你在一起”
。
一分钟后，她收到了他的短信，读到结尾终于出现了一个醒目的“不”
字，她立即湿了眼眶：“你结婚关我毛事啊，偶像剧看多了是不？”
校长长长343
吃完饭，老婆在沙发上躺着，过了会：“老公，扶我起来去卫生间，我怕是有了…”
老公连忙过来，把老婆扶起来：“小心点，老婆，你真的有了啊？”
“太好了！”
老婆没吱声，在老公搀扶下，走进卫生间…
老公又赶紧过去扶着：“老婆，你说是不是真的有了啊？”
“真的啊，不过不是你的！”
“什么？”
“尼玛，谁的？”
“老婆：我和饭的，刚才拉了，要不要去见一下！”
校长长长340
老师：“谁知道240的倍数是多少？”
小明：“480。”
老师：“那480的倍数呢？”
小明：“960。”
老师：“那960的呢？”
小明：“1920。”
老师：“哇！小明不错嘛，那老师再考你最后一个……”
小明：“老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过。”
校长长长241
老同学聚会，我酒过三巡后，对曾经暗恋的女孩子说：“你知道我当年为什么一下课就去问你问题么？”
这时候大家都笑了，等着看女同学怎么回答，个个露出邪恶的笑容。
只见女同学走到我跟前对我说：“你知道为什么每次下课我都坐在座位上，不出去玩么？”
哎，都怪当年太年轻。
校长长长159
同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”
服务员端来几杯果汁，放到女同事面前。经理：“怎么只给女的果汁？”
服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁……”
经理……
校长长长354
前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了，他也总是沉默不语。
今天忽然见他更新了一条说说：
“不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！！”
校长长长259
把 WiFi 名字改成 “whowillloveme”，密码改成 “nobody”。第二天起来发现整栋楼都连上了我的 WiFi。
校长长长364
父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”
没办法，我只好从网上租了个女友。今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！
校长长长132
一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”
刹那间，营业大厅里鸦雀无声。
好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清。”
校长长长179
农民三句话培养好孩子：
1. 孩子，爸妈没本事，你要靠自己；
2. 孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；
3. 孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。
城里人三句话害孩子：
1. 宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；
2. 宝贝，记住不能吃亏；
3. 我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
校长长长324
昨晚请朋友两夫妻吃饭，朋友老婆不小心把手机摔地上，屏幕破了…朋友看着老婆心疼的样子，说：“别不开心了，6S出来了，买个送给你吧！”
不一会儿，只听见“咣”的一声，我老婆的手机也掉地上。看着老婆哀怨的眼睛，我马上把手机捡起来：“没事没事，一点都没摔坏，别心疼！”
你说你一台诺基亚玩这个有用吗？
校长长长249
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