kate人不错

主题：[职场] 段子：老板说新来的实习生特别老实，让干啥就干啥。好家伙，昨天让他把文件“归档”，他真给文件贴了个“归”字标签就存档了！今天让他“跟进”项目，这哥们直接扛着摄像机跟客户屁股后头拍了一路...现在全公司都管他叫“字面意思侠”！

有个哥们，大伙都羡慕他儿子快结婚了。哥们无奈的说：都怪我爸，读初三时跟女友在街上闲逛被他发现，我爸乐坏了，当即掏出二百块钱递给我，说去找个清静的宾馆好好复习，还闲逛啥？于是就有了这小子。

一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。 他很吃惊：“哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？” 他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。 不一会儿，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。 于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。 当然，他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：“好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。”

维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。 有一次，他穿了乡下人的服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，想戏弄他。 维特门对他们说：“女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣着看我，不免看错了人。因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都错了。”

前几天 和小姐妹去春游， 有2个男孩子不太熟悉的， 其中有1个， 他的小拇指截掉一半。 他说， 小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲， 结果小指头轧去半截。 我的小姐妹一脸崇拜， 然后没头没脑地说： 那你用什么挖鼻孔？ 挖鼻孔… …

1、唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……” 2、孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。”唐僧很听话，坐在里面再也没移动过半步。 3、唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。 4、西游记里，唐僧正与女儿国国王温存，被一女妖精捉走，当女妖精欲睡唐僧时，唐僧拒绝了，妖精问为何，唐僧说了句：“人妖岂可相提并论”

真不想回忆… 撑着小花伞雨中漫步… 路过巴黎春天就进去逛了… 但进去之后发现大家都躲着我走，眼神里充满敬畏… 各种费解… 许久之后手举得酸了，收伞的瞬间我突然明白了什么… 姐是不是就这样撑着伞在商场里逛了俩小时？？！

邻居特别讨厌，每次垃圾懒得扔就放在走廊，弄得臭气熏天的。有天老妈在家跟我抱怨：咋就没有一个东北血性爷们一下怼死他，多痛快！ 哎，妈，你看我干啥？我是东北的，可我是女的，女的好吗！

哥们因喝酒无度住院了，我提着礼物探望。 哥们：马上中午了，留下吃个饭再走吧？ 我：不用了... 哥们：也没啥好招待的... 服务员～啊不，护士～来一打葡萄糖!!!

学校开运动会，由于班里男生稀缺，千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，“这么胖，能不能跳进坑里啊？” 谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

夫妻搞笑段子，经典夫妻生活段子 妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。 妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。 丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。 所以不是胖了，而是矮了。

小A公司近日发工资，小A高高兴兴地跑去了财务室去领工资。 会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

曾听闻。 两屌丝在同学面前比脚臭。 其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一人冷笑。 我的鞋子脱了，这里的人一个都跑不了。

我妹是一个很感性的人，成天看网上煽情的段子。 然后有一天，她凄凄然地对我妈说：“世界上最爱我的男人已经跟你结婚了……” 我妈吃着饭，头都没抬：“我让给你，你要吗？”我一口饭差点没呛死…… 我妹无言以对……

一节生物课上，老师指着长颈鹿说：“长颈鹿最害怕发生什么事？” 小强举手回答说：“脖子疼！” 同学中有笑声。 老师接着又指着蜈蚣说：“它最害怕发生什么事？” 教室里鸦雀无声。 这时小明站起来说：“得脚气！”

顾客：“癣药，价钱多少？” 店员：“每瓶3角！” 顾客：“一滴，卖多少钱？” 店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。” 顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵！”

一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。 中午回来后，看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后……”

警察问遇殴的人：“你能描述打你的人的相貌吗？” 那人斩钉截铁地回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的....”

教女孩拒绝追求者的十条技能 1. 男：“我喜欢你。” 女：“你说话干净点！” 2. 长得帅的表白才叫表白，长成你这样的，那叫骚扰。 3. 枯藤老树昏鸦，你丑但我不瞎。 4. 我不怕千万人阻挡，就怕你追着我不放。 5. 我不想让别人认为你很有钱。 6. 我是处女座！ 7. 再逼我，我就卸妆给你看！ 8. 第一招借钱，第二招素颜，第三招素颜去借钱，第四酒后素颜去借钱。 9. 老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美啊。 10. 你长脑袋是为了看起来个儿高吗？ 你觉得我们合适吗？

老公喝酒喝得微醉回家。 我：“你再特么喝成这个比样，以后你丫的睡卫生间！” 老公借着酒劲，冲我吼道：“在古代，老公回家，老婆就得小心地伺候着，你还敢骂我？” 我：“再给你一次机会，重说！” 老公扑通一下跪在地上：“老婆万岁万岁万万岁！醉臣该死，还请女王从轻发落！” 我：“滚犊子，睡沙发！”

男：认识我吗？ 女：不认识。 男：这么巧！我也不认识你！ 也许这就是缘分吧！

女人不买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的女人。 男人不给女人买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的男人。

狗的的确确是人类最好的朋友。 要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？