漂流2017

车祸发生不久，第一批警察就赶到了现场，他们发现司机完好无损，翻覆的车子内外血迹斑斑，却没有见到死者和伤者，而这里是荒郊野外，并无人烟，这是怎么回事？

不要把追不到女生归罪于胖，我为追个姑娘减了40斤，并告诉姑娘再减一段时间就可以达到她的标准了！姑娘都慌了，最近经常主动找我聊天，一个劲的说她希望我健康，不要再减了！因为拒绝我的原因并不只是胖，主要是因为丑……

老公：“这菜……我吃出了叛徒的味道。” 老婆：“怎么说？” 老公：“油大。”

大表哥在酒吧认识一妹子，两人一起喝了几杯后，妹子让大表哥猜她做什么工作。大表哥仔细端详了一下妹子，说：看你这么有气质，年轻又漂亮，一定是富贵人家的小姐吧！妹子一听顿时大惊失色：您以前也去过富贵人家？

没吃过自助餐，听朋友说，吃自助餐一定要吃海鲜才可以吃回来。那次抱着吃回来的心态去吃自助餐，吃了3斤多的海带。

吃完晚饭，老婆问我：“亲爱的，你觉得我长得怎么样？” 我说：“你长着一张女人们都喜欢的脸。” 老婆听后高兴地说：“亲爱的，你真会说话啊！么么哒。” 我接着说：“因为任何一个女人都不会嫉妒你的长相！”

公司食堂有一个意见簿，闲来无事我就翻开看了看。五花八门都有，可有一条还是让我不淡定了。只见歪歪扭扭的写道：“你以为你把鸡屁股剁成三瓣我就不认识了吗？”

今儿个坐公交车，上来一位老大爷。 我本着雷锋精神让座了。过来一站，上来一位美女，站在钱箱边翻包找零钱。 过了一会儿，美女叫了声：“谁帮我投2块钱，我就亲谁一下。” 这尼玛的天赐良缘！我拿着100块就要上前去，大爷一把抓住我，把我按在座位上，然后以秒80码的速度冲到钱箱。 大爷不带这么玩的！

老公有些色弱，红绿不分。 一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……” 念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！” 我开玩笑说：“老实交代，你有没有红颜知己啊？” 老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”

妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？” 丈夫：“我还没睡醒呢！” 妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。” 丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。” 妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！”

这孩子都怎么了，以后一定有发展前途。今天在家看见老妈在逗弟弟。 妈妈说：“狗怎么叫？” 弟弟：“汪汪。” 妈妈：“猫呢？” 弟弟：“喵喵。” 妈妈：“鸡呢？” 弟弟：“大爷，进来玩玩呗。” 我竟然无言以对了。

室友喝大了，在厕所捡到一个卫生巾，贴在自己额头上，嘴里嘟囔着驱鬼。穿着内裤逛了整个校园。

这日，开车接酒醉的朋友归家。 来到一个路口，朋友死活要下车。 下车后，见其跑到交警叔叔面前，把对方帽子扶正，说：“警察同志辛苦了！”

回到家，看到儿子站在冰箱上！ 我对他说：“干什么！” 他说：“我要变得高冷！”

晚上媳妇做了顿丰盛的晚餐，吃饭的时候想夸她一下，就说：“老婆，有些国家如果客人夸赞女主人做饭好吃是有一种特殊习俗的！” 话音刚落，那小家伙一边夹着一只大虾往嘴里塞，一边说：“啥习俗？” “是把女主人拽过来干一顿吗？” 这个…… 某人不按套路出牌啊？

人家今天生病了。 板：你今天怎么又迟到了？ 姑娘：人家今天生病了，有炎症。 老板：什么炎症？ 姑娘：嗯…拖延症。 老板：滚。

和朋友出去旅游，去银行取钱。到了一个自助银行门口，上面写着“自动门”。以为是人站到那门就可以自动打开，于是两人站在那半分钟，门没开。朋友说：“不行，咱拿卡刷一下。”我刷了，还是开不了。于是最后各种方法，跺脚、吓唬它，都没办法打开。在我们绝望的时候，发现旁边有个按钮。第二天，门口写着“按钮在此处”！

妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。” 刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？” 我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”

公交车上，有一对年轻夫妻带着一个小孩。 小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱在手里玩抛高高。 突然“咚”的一声，孩子的头撞到了公交车顶，孩子哭得更厉害了。 后面的乘客全都没憋住，笑了。

大林有一个同母异父的妹妹，但妹妹五岁的孩子总也弄不明白和大林之间的关系。 有一天，外甥又问起这事，大林就指着院子里的庄稼说：“我和你妈就好比是地里的玉米和高粱，虽然地是一样的，但是种子不一样啊！” 外甥还是一脸困惑，大林的母亲却从背后狠狠地打了他一巴掌。

坐过山车真的很恐怖。 坐着坐着就感觉下雨了。 下来一看，天晴得要命。 才知道那都是唾沫星子！

网上说边走边玩手机很危险。 于是我改了一下： 跑起来玩。