缓缓时光

什么东西总说会来，却从来没有来过？

今天蹲大号，味大就抽了根烟。老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？” 我告诉：“马上完了，还有两口！” 媳妇瞬间凌乱了！

老王去医院打针，为减轻痛苦，与打针的护士套近乎，问：“您贵姓？” 护士答：“免贵，我姓容。” 老王说：“是容嬷嬷的容吧？” 护士不答。 老王又说：“您的衣服真漂亮，有皇家气质！” 护士说：“哪里，哪里！” 老王接着说：“就像安徒生童话里皇帝的新装一样！” 护士咬牙心里暗骂：等下打针看我不戳死你个二货！

人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样.... 人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东.. 人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。 人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。 人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_< 人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。 在天桥看到一个卖艺的流浪汉，手里拿着个二胡。 我夸他：“拉的真不错！” “谢谢夸奖！” “可是你为什么要在街上大便呢？”

能灵敏分辨出爸妈的脚步声，并在20秒内关掉电脑、电视或手机，摊开作业握上笔的人，都是经历了九年义务教育的人。

昨天微信加了个妹子，她说她在美国，过两天回国。以前从没到过中国，嘿嘿，在美华人啊。想想还有点小激动，可我多么想用标准的普通话告诉她，我是搜附近时加的你啊，老近了！

在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫：“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？” 大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”两人听完悄悄话喜出望外地走了。 一年后，两人又来到诊所：“医生啊，又是女的。” “不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”医生建议道。 算准了时间，两人来到诊所……医生在旁指导：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……” 妻子这时候着急了：“这样啦，老公你下去，让医生来！”

有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。 一天，一个远道而来的朋友来拜访，他大方地邀请朋友到一家日本料理餐厅吃饭。他们到的时候，整个餐厅只有他们两个人，但他们也没在意。 到了买单的时候，服务生礼貌地将账单拿给这位老师。他看了一下，两个人就要一千多，便笑着说：“我们是同行，可以算便宜吗？” 服务生好奇地回答：“难道你也开日本料理吗？” 他回答：“不！我是土匪！！！”

“喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！” “好吧，我马上就来。” “医生，在你来之前，我该怎么办？” “您可以让他先用铅笔写字。”

我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。 买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？” 丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。” 到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？” 丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”

刚结婚那会儿，老婆是整天的各种打扮，各种化妆。白天也就罢了，晚上还弄个面膜糊脸上，怪吓人的。 一日我做晚饭，不小心弄一脸面粉，想让老婆给擦擦。谁知这货就像见了鬼似的，惊叫着跑开了。 哎，别提我当时那个伤心了。老婆，我不是故意的…

下班后，男女同事几人相约到饭店小聚。男同事要白酒，女同事要酸奶。 一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。 一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？” 小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

断了你的黄瓜，我在看电视，媳妇儿在旁边做菜。 我就嘴特贱地问了句：“媳妇儿，我要出轨了你会怎么办？” 只见媳妇儿拿起一根黄瓜，一下子掰折了扔进菜盆里。 然后回头跟我说：“你刚说什么？我做菜，没听清。” 我怯怯地说：“没……没什么。”

老王晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。 看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，老王一口气吃了半碟，问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴地说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的，丢了可惜！就炒给你吃了！” 老王：“……”

都进入移动互联网时代了，看到还有人自称“笔者”，太不合适了。毕竟大家现在已经不用笔在写字了，应该改改了。 如果你用键盘，请自称“键人”； 如果你用触摸屏，请自称“触生”； 如果你用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈”； 至于用微信的，就自称“微臣”吧。

小强和妻子去逛商场，到饭点了，小强说道：“老婆，都这么迟了，我们就在这将就吃点吧。” 妻子说：“这家卫生条件不太好，咱们回家吃吧。” 到家之后，妻子说：“我们点外卖吧。”说着掏出手机叫了外卖。 外卖送到以后，小强说：“你不是说这家卫生条件不好吗？为什么还点？” 妻子说：“这就叫眼不见为净。”

什么鼠最爱干净？

这是一个古老的问题：有一个人带着一条狗、一只兔子、一篮白菜来到河边。 河水很深，已经齐半腰，所以他每次只能带一样东西过河。 但是狗要咬兔子，兔子要吃菜，请问他该怎样过去？

碰到好久不见的哥们，发现他居然瘦了，想当初他大学时可是一百五，我惊讶：不是吧，哥们，吃减肥药的效果也不一定有你好啊！ 他翻了大大的白眼：屁的减肥药，只要结婚，你也能做到！！ 单位出去吃饭，期间上了红烧肉，一同事抄起筷子就夹，三下五除二吃的精光，另一哥们瞪着大眼，生气：CAO，你这是几天没吃了，昨天我可是听你媳妇给你电话，问你是吃红烧肉，还是鸡肉，还是红烧牛肉，怎么这会成没见过肉了？ 同事一把泪水：MBD，她那是问我吃红烧肉味的方便面，还是鸡肉方便面，还是红烧牛肉方便面？ 顿时我们几个内伤… 刚结婚，前些日子，一哥们（大学狗）跟我哭诉，说自己用着几百块钱的手机，刚给女朋友买了个Ipad，这女朋友又想换个肾6..吧啦吧啦一顿诉苦....我默默的抽着烟就说了一句：我媳妇要买房呢.....然后他请我喝了顿酒....

一向不看球的同事老刘准备跟着我们看一晚上的球赛。 我们好奇地问：怎么突然有兴趣看球赛了？ 老刘笑着说：听你们讨论，好像球赛很好看，特意来感受一下嘛！ … 看完一场比赛，老刘起身要走。 我们问：老刘，不看了？ 老刘笑了一下：不好看，还是NBA更好看！ 我们又问：NBA有什么好看？ 老刘一本正经地说：NBA比赛有啦啦队表演，而足球比赛没有！

一日某君站在江边望着江水，突发感慨，于是写下一首诗： 长江啊， 我前天来看你，你流着泪。 我昨天来看你，你还流着泪。 我今天来看你，你不流了！ 冻住了！