Astimegoesby
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有什么美国笑话吗
Astimegoesby2784
生活从来不会招招手说：“小子你过来我们讲讲道理”。
生活只会一个大嘴巴把你打在地上后说：“傻逼学着点”。
Astimegoesby157
你好，我是警察。你因为太可爱被逮捕了，手伸出来给我抓住。
Astimegoesby272
跟恋爱三年的她分手了，我喝了些酒后，决定做一件让她永生后悔的事。我步履沉重地拿着身上仅有的十元钱，走进彩票店，大声告诉老板：“给我打一注双色球，五倍。”
哼哼，就让她去哭，让她去后悔吧！
哥已经使出最有力的杀招，哈哈哈，哈哈哈……
Astimegoesby258
平时有和朋友一起在群里发红包拼手气的习惯，平时都是一人发一块。今天我嘴欠说咱们玩大点的吧，大家说你发吧，多大我们都跟。一狠心发了个五百，不过自己抢回来三百五。正在自以为可以大赚一笔的时候，他们居然都发的是两块！
两块啊…
～…
人和人之间还能不能有点信任了！
我的钱啊！
Astimegoesby159
课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”
“没有。”
“那么，对此你有什么想法？”
“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
Astimegoesby365
今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻地把手放到我肩上，然后就倒了下去。
这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少…
就在这时，老大爷慢慢站了起来，对我说了一句：“小伙子，刺激吗？”
我…
Astimegoesby379
一个酒店老板，在门口站着。
突然过来一个乞丐问他要了一只牙签就急忙跑了。他正在纳闷，这时又跑过来一个乞丐也问他要了一只牙签。老板正在想为什么的时候，又跑过来一个乞丐问他要一只吸管。这个老板就提出，只要回答一个问题就给他一只吸管，问题是：“前边两个乞丐要牙签，你又要吸管，这是为什么？”
乞丐回答说：“刚才一个醉鬼吐了，他们用牙签把能吃的都吃了，我只好用吸管吸点余下的东西了。”
Astimegoesby169
一个青年问苏格拉底：“怎样才能获得知识？”
苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头探出水面。
苏格拉底问：“你在水里最大的愿望是什么？”
“空气，当然是呼吸新鲜空气！”
“对！学习就得使上这股子劲儿。”
Astimegoesby389
长得漂亮的都已经开始收5.20礼物了，我照了照镜子，放弃了。/撇嘴/撇嘴/撇嘴
人分两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的！！
我不相信520，因为没人陪我过，也收不到礼物。
我只相信502，一滴永固，三秒即可，永不分离…
与亲们同乐！
Astimegoesby333
一个叫罗伯特的渔民，把他捕到的最大的几条鱼做成标本挂在自己房间的墙上。每条鱼的下面都挂上一个牌子，上面写着：
“大鲤鱼。罗伯特捕于银湖。”
“鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。”
他的妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂了一个小牌子，写上：“罗伯特。马丽·阿利丝捕于夫林特城。”
Astimegoesby354
22岁妹子，前天去相亲，气氛各种尴尬，找话题。
那男的说：“你平时最拿手的菜是什么？”我顿时想起了班长发的那条说说，略带羞涩地说：“我觉得我白开水烧得不错。”留下那男的在凌乱中……
Astimegoesby135
一次次的擦肩而过，一声声的真切呼唤，得不到你的任何回应。
堆积在我心里的，是怨恨，抑或是无奈？
望着你的背影，我几乎凝噎，纵有千言万语，也只能留在心底。
也不知过了多久，你终于开口：“鱼香肉丝？稍等，马上就好！”
Astimegoesby195
1、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”
2、唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”
悟空道：“这种牺牲应该理解。”
八戒道：“就是不知该舍弃谁？”
沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”
见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”
唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
3、狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋......”
Astimegoesby262
小时候，我骑着小毛驴，载着两袋50斤的大米，一路摇摇晃晃到家。快到家时，停车没停稳，连人带车带米滚进家旁边的沟里。
Astimegoesby356
说个新鲜的，一天下午在街上玩，到了饭点了，一大婶出来了叫一大叔回家准备吃饭。大叔问大婶：“饭做熟了啊？”
大婶说：“没呢，快了。”
大叔一听不乐意了，说到：“屎没拉出来，先把狗唤回家等着。”
全部人全都七级内伤啊！
Astimegoesby177
老师：玛丽，你上课为什么不敢回答问题？
玛丽：因为我害怕。
老师：你怕什么？
玛丽：我害怕我嘴里的糖会掉出去。
Astimegoesby172
刚才老婆嫌我老加班，问我天天不见她是不是化成灰我都不认识了。我说好认识啊，比别人多的就是你啊。
她当时没反应过来，最后懂了掐死我了…
Astimegoesby298
一人戏将数珠挂猫项间，群鼠私相贺曰：“猫老官已持斋念佛，定然不吃我们的了。”
遂欢跃于庭，猫一见，连捕数个。
众鼠奔走，背地语曰：“吾等以他念佛心慈了，原来是假意修行。”
一答曰：“你不知，如今世上修行念佛的，比寻常人的心肠更狠十倍。”
Astimegoesby201
小明每次很烦的时候都到爸爸面前说：“太阳爸爸早！”
爸爸都听得不耐烦了。
有一次，爸爸上班去了。
这时，爸爸想：这下该没事了吧！
谁知，小明在爸爸上班的时候偷偷跑进爸爸上班的地方，
大声地对爸爸说：“太阳爸爸早！”
同事爆笑！
有一次，小明在学校上课。
他现在正好又很烦，直接跑到老师面前大声说：“太阳爸爸早！”
Astimegoesby195
最近天气转凉了，我看到一位美女在路上哆哆嗦嗦地走着。我心想，这天也有点冷了。本着学习雷锋好榜样的心情，警察叔叔一巴掌扯到我头上说：“这就是你把姑娘装在麻袋里的原因？”
Astimegoesby194
【问君能有几多愁？】
住的愁，拼搏一生难买楼。
吃的愁，防不胜防地沟油。
病了愁，一生积蓄医院留。
老了愁，无依无靠喝稀粥。
婴儿愁，三聚氰胺替奶牛。
毕业愁，找个工作难糊口。
吃肉愁，涮个火锅假羊肉。
活着愁，劳苦一生白了头。
死了愁，一块墓地一座楼…
Astimegoesby189
“老公，我肚子疼。”
“乖，医院到了。”
“老公～”
“我在这。”
“你说这胎是男孩还是女孩？”
“男女都好，是你生的我都喜欢。”
“嗯，真好。”
说完，便满足地闭上了眼。
这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”
Astimegoesby294
顾客：“老板这鱼怎么卖？”
老板：“12块一斤。”
顾客：“太贵了，不要。”
老板手一指旁边：“那条鱼刚死，3块钱一斤。”
顾客：“咋死的？”
老板白了他一眼：“没人买，气死的。”
哈哈哈哈，看吧，一生气就不值钱了，所以，再也别生气了。
→_→送给自己，也送给脾气大～爱生气的人。
Astimegoesby333
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