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A：“你平时上班都干什么啊？” B：“上午吃点东西，喝水休息下，调整好状态，然后吃午饭，午休一会……” A：“然后呢？” B：“然后收拾东西等下班啊，还能干啥。”

小明妈妈给小明讲睡前故事：“今天讲的是一个伤感故事，有一个男生和一个女生，他们两个人天天并肩而行，却不能说一句话，甚至看对方一眼都是奢望。” 小明打断了妈妈的话，问道：“妈妈，你说的是电视台播新闻的那两个主持人吗？”

给儿子买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。 大概剩三分之一时，听见他说：“喔，还有火腿肠啊！” 他一口咬下去，然后听见：“555？原来这是我的手指啊！”

老公正睡着，被老婆噼里啪啦揍了一顿。老公一脸懵逼，问老婆原因。老婆说：“我梦见我怀孕你不要我了。” 老公说：“傻瓜，梦是反的。” 老婆问：“那你意思是我不怀孕，你也会不要我？” 说完，老婆又把老公揍了一顿……

对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。

同事生了三胞胎，弥月之喜，收到许多祝贺，有礼物有礼金。其中，最耀眼的祝贺来自她先生的上司送的一块匾，上面写着四个大字：“举一反三”。

下馆子吃饭，突然领导也来了。 然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我TM把领导推地上了… 不说了，我要去写辞职信了…

妮妮上幼儿园，昨天老哥有事就打电话给我，让我帮他接孩子放学。 到了幼儿园，看到孩子，我赶紧喊妮妮。旁边的美女老师对我说：“您是妮妮的爸爸吗？”我还没来得及解释，这熊孩子立马回答道：“就我叔叔这长相，怎么可能会有我这么可爱的闺女呀…”

昨天去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭，哭的那个伤心啊！ 周围的人都在说她妈妈： “她要什么你给她不就好了。” 她妈说：“她非让她爸爸进来一块洗。” 你们同意吗？同意我就让我孩子爸进来！

每次看到网上的暗黑料理，那些烧糊的茄子，黑炭一样的猪蹄，总是想，世界上有这么傻的人吗？ 今天我终于信了。老婆炖雪耳莲子汤，把盐当糖放了，整整小半碗啊… 喝了一口，与期盼中的味道天差地别，仿佛从山巅直接坠落到了悬崖，摔得屁滚尿流。

开学第一天，刚入学的时候，全班自我介绍。 一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！” 说完就下去了。下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我… 我叫夏琪… 我喜欢游泳”

某男孩追韩剧，被老爸发现，拿着棒子痛打一顿。 男孩忍不住大喊：“哦，爸！”“别打了”三个字还没出口， 老爸又是一顿狂揍：“还说韩语，看我不揍死你！”

我有一同学，生活特节省。 之前觉得牙刷好贵，便宜的都要五六块了。后来一次发现刷皮鞋的那种跟牙刷一样，而且才1块钱，就买了那个刷子来刷牙。 毛巾啥的也觉得好贵，超市里的抹布好像2块钱一个，就买了抹布洗脸用。 再后来他说洗发水好贵，直接买了一袋洗衣粉去洗头。然后洗澡啥的，都用洗衣粉了。 他说还好是酸性皮肤，洗衣粉洗洗脸，正好。

老婆失踪后，老公第一时间到警局报案。警察对老公说：“请你先冷静冷静！你这样一直笑没办法录笔录…”

屌丝男一枚，一直单身至今。 最近才突然发现，不论是在大学校园里还是外面的大街上，几乎都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我没有？ 他妈的不公平啊，明明我比他们还丑。