放他妈的屁怎么没吹啊

今天和温州的一个美女约会。一开始紧张，不知道说什么。气氛十分的尴尬…后来我打破了沉寂:“听说你们那儿有一个最大的皮革厂，老板叫黄鹤欠下3.5个亿，带着小姨子跑了，现在抓到没？

什么动物可以贴在墙上？

酒精是一种很强力的溶剂，它能溶解婚姻、家庭和事业。

我：“老婆，如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？” 老婆：“我会直接把你给阉了！” 我：“不要啊！那个一定要给我留着啊！” 老婆：“放心，我会给你留着的。” 我：“那我就放心了。” 老婆：“放心吧，留在酒瓶里！”

五岁儿子从幼儿园回到家，不愿写作业，我严肃地对他说：“你写作业要积极一点！” 儿子：“爸爸，大人不能说脏话。” 我：“我哪里说脏话了。” 儿子：“你说JJ。” 我擦，屁大点孩子整天都学的啥…

跪求张翠我爱你的藏头诗 求求各位帅哥美女 要在一首诗里出现张翠我爱你 问题补充：要在一首诗里出现张翠我爱你这几个字 谢谢各位大哥大姐姐 叔叔阿姨 哥哥弟弟 帅哥美女们了~ 回答： 张三开车去东北，撞了。 翠花抱他去医院，好了。 我说老张真好运，赚了。 他说捡个胖媳妇，娶了。 妈妈捎来一口信，病了。 太太翠花不让回，哭了。 爱来爱去真麻烦，抽了。 你说这事可咋办，吹了。 了断之后回到家，晚了。

早上，我去对面小店买了包烟。过了几个小时，刚才我又去那个小店买矿泉水。付钱的时候，我顺便给老板一根烟。老板点上烟抽了一口，悠悠地问我：“兄弟，你这烟哪买的？有点假啊。”

h 代表 husband，w 代表 wife w 和一个男人回家来了。 h：“说好不准带男人回来过夜的！” w：“那你自己也带男人回来过夜的。” h：“我那是业务需要！！” w：“我这也是业务呀。。。"

三只老鼠品尝美、日、中三国的酒。喝美国酒的走三步就倒了，喝日本酒的走两步就倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊：“操他妈的猫呢？”

谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢。 他为自己找了一个很有说服力的理由。 可第二天晚上，他们又邀请他参加。 “噢，伙计，”伏尔泰神秘地说，“去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。”

有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。 他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？” 美女：“你瞎了吧？” 美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。” 男仔细地看了看她的票，没有做声。 美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！” 男不再回应，默默退到美女身旁。 不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了…”

我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。” 那男生沉默半晌，特别认真地说出一句话：“是茶叶蛋吧！”

爸爸下班回家叫一声：“我回来了。” 妈妈总是笑眯眯地拿出一双拖鞋，然后帮爸爸擦皮鞋。 3岁的小毛毛很好奇，于是，他跟在妈妈身后大叫：“妈妈，我回来了。” 妈妈说：“去，去，去，去玩你的小飞机。” 小毛毛“哇”地一声哭开了：“妈妈喜欢爸爸，不喜欢我，‘我回来了’，妈妈不帮我拿拖鞋，擦皮鞋。”

终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事。” 未等他说完，我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？” 然后提前了几个礼拜就结婚了！

教授：“什么是乐观主义者和悲观主义者？” 学生：“乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观主义者就是那些已经结了婚的男人。”

早上坐公交车出去，走到了动物园门口下车后，看到很多人走进了动物园，竟然不要门票。我一想反正也无聊，就进去看一下。走到门口，保安就把我拦下来了，居然问我票呢？ 我说：“他们不都直接进去吗？” 保安说：“人家是来上班的。”然后我尴尬地走掉了~

“明天是我的生日，你会送我什么礼物？” “和去年一样。” “去年你送我的是什么？” “和前年一样。” “前年你送我的是什么呢？” “前年我还不认识你，所以什么也没送。”

早上老婆因点小事又在唠叨我，不胜其烦，于是我掏出手机打开自拍功能。果然，老婆立马闭嘴了，卖了个萌，摆出个剪刀手姿势！ 我“咔嚓”就拍了一张，然后老婆愣了一下，说：“老公，刚我说到哪啦？” 然后大家就笑场了…

小时候，我常常在沙地上挖坑，爸爸看见了很高兴：“这孩子将来肯定是要当建筑师啊！”而如今，爸爸经常在我面前哭诉：“我真是看错你了，你小时候挖那么多坑，我就该知道，这些坑，都是为了今天坑爹来的！”

毕福剑算个晚婚晚育的模范。 眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。 不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴… 央视众主持人得到喜讯，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。 李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧１ 李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？” 李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。” 老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。” ......

有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢。某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋。来到一个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心地采竹笋中。突然有颗石头翻了下来， 男孩：「爸....有.....（唉呀！ 父亲惨叫声！）....石头...！」 父亲：「你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！」 父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：「爸！有石头！」至少这样一说还能快点反应。 某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍， 男孩：「爸！有石头！」 父亲：「嗯！不错！这样很好。」 这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心地采竹笋。不巧，又有石头滚了下来， 男孩：「爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有......（唉呀！）两....颗.......！」

我问：哪一瞬间你会觉得自己很穷？ 二逼室友神回复：问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。

某企业办公室有几位足球球迷，被大伙戏称“足球明星”。 办公室主任梅希，最喜欢看足球，上班经常把买的足球报及足球杂志带到办公室里看。闲着没事的时候，开口三句话不离足球，被大家称为“足球先生”梅西。 电脑打字员陆妮，虽然是位女士，但她对足彩情有独钟，而且每期都要买上几注，从不间断。虽然没中过什么大奖，但她仍然信心满怀地坚持不断买足彩，大有不中头奖誓不罢休的势头。她只要一有空闲，谈起足彩中各球队的胜负关系时，也是口若悬河，振振有词。因此被大家称为红魔队长“鲁尼”。 科员罗娜，是一位典型的追星族，对几位大牌球星的崇拜是有目共睹的。由于耳朵灵敏，经常把道听途说的一些有关球星的小道消息说得头头是道，有板有眼。于是大家根据她的这一特点，把她称为“罗纳尔多”。 科员韩木，对足球也很痴迷。但他也喜欢打牌，每次输了总爱说：“今天又被克了一次。”根据他的这种习惯，大家把他称为“贝克汉姆”。 “三八”妇女节那天，企业里举办娱乐活动，套圈圈的游戏，男士也可以参加。韩木与陆妮两人都只套中了一个圈。大家都笑着说：“这英格兰的贝克汉姆与鲁尼果然身手不凡，两人都各中一元。” 罗娜在套圈时，一下子连套中两个圈，高兴地手舞足蹈。大家连声叫好地说：“还是葡萄牙球星罗纳尔多厉害一些呀，这叫梅开二度呀！” 这时，主任梅希却更是一鸣惊人，接连套中三个圈。大家立即惊呼起来：“这阿根廷球星梅西就更加技高一筹了呢，又完成了一个帽子戏法呢！”