甜不辣呀

小男孩去超市对服务员说：我想买那个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗？小男孩：不是。服务员：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什幺？小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

一天妻子想考验一下她老公，就写了一封信放在了床头柜上。 上面写着：“我已经烦透了，不想再和你继续生活下去了，我走了。” 然后藏在床底下等她老公下班。 过了一会，她老公下班回来看到了信，拿起笔在信上写了一行字，然后开始换衣服。 换衣服时又唱又跳，还不停打着电话：“亲爱的，等着我，我马上就过去见你，我那个傻娘们终于走了，我早和她过够了，当初我怎么瞎眼看上她了呢！” 说完，高高兴兴的拿着电话出去了。 妻子伤心极了，哭着从床底下爬了出来。她拿起信，想看看他究竟写了什么。上面写到：“傻逼，我看见你的脚了，我去买菜了”………

我老公大眼睛大嘴巴，我爸来我家就问：你家蛤蟆精不在家吗？ 然后我老公从浴室出来说：爸，我在家。

可别再说你自己是恋爱脑了！恋爱脑是指他对你好的时候你心动了，你付出的比他付出的要更多，而你明知道这个男人对你根本不好以后，你还在妄想苦苦维持这段关系，这不叫恋爱脑，这叫脑瘫。

我对手机的自控力约等于学前班小孩的憋尿能力。

老婆：丽丽想买个大衣柜，叫我陪她去挑。她家旧衣柜好好的，买啥新衣柜啊？你说她是不是很奢侈？还是你老婆会过日子吧？ 老公：嗯，老婆你说的是，她就是奢侈。你说我这么瘦，哪儿用得着大衣柜……

兄弟！ 在你身上到底有怎样的故事呢？ 深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。 妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！ 丈夫：我……我记反了。

过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒，就连菜都不好意思夹。老爸说：“闺女到这儿就像到自己家里一样，不要拘束。” 从老爸这句话过后，女友和老爸碰了一杯，接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯…… 都喝得差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常。我拉女友别喝了，她竟然一把把我推倒在地，然后对我爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。” 我……

驾校学车为背景，今天驾校学科目二，一逗比男上车倒库，教练大喊：停...停...停车，duang一下撞柱子上了。 教练上前大骂：你聋啊，让你停车听不见么？如果后面是个人，你不把他撞死了啊。 逗比男大怒曰：日他姐，他要是个人就不会躲一下。

昨晚终于享受了什么叫皇帝的待遇。事后，女友弱弱地说：“亲爱的，你的爱疯普拉思给摔坏了！你不生气吧？” 我深情地望着她说：“没事，你若安好便是晴天！” 女友撇了撇嘴说：“是不是安不好你就要打我？”

绝对亲妈啊… 女儿：妈，你今晚炒的菜好好吃啊，怎么那么辣，真过瘾。 亲妈：辣椒放过头了，一家人都不敢吃，本来想喂狗的，怕把狗辣死了，后来想起你爱吃辣的，就热了热给你吃。

单位建了个微信群，老总也悄悄加了进来，很多人都不知道。 今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！ 我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。 几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

老婆：我生病了。/委屈 老公：怎么了？ /惊讶 老婆：气候温度变化让人焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪儿都不顺眼。/委屈/委屈 老公：说人话。 /咒骂/咒骂 老婆：换季了，要买衣服。/害羞/害羞

下午看一起奇葩的车祸，一小车和一电三轮，两司机目测都一八零。下车没吵几句就打起来了，最后才知道两个都是结巴，都认为对方在学自己说话。打到后来打累了，两大哥坐一起抽烟。

我上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学。 晚上在家绞尽脑汁的写了一篇《假如我是只猪》。 后来我在学校火了。

最累的是班长，单身率最高的是班长，电话费最多的是班长，里外不是人的还是班长，假期最短的是班长，被人诅咒的是班长，被迫要求请人吃饭的是班长，动不动就被迫和团支书结婚的还是班长，肾最多的是班长，卖肾最多的还是班长，没有对象的是班长。经大家决定，让此女陪我们最累的班长。

我是要你像我一样找个深山藏起来。某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。 禅师听后说：“你应该像我一样！” 某人若有所思地道：“大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？” 大师怒道：“笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。”

某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。 生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。

甲：“我遇到过最牛逼的黑客，上个月，我在商场扫了一个二维码，结果银行卡被刷了8000块。” 乙：“这算什么，我遇到的黑客更牛B，在我不知情的情况下，总能把我卡里的钱刷得干干净净，根本无法阻止。” 甲：“你咋没报警？” 乙：“报警了，警察说，你们夫妻间的事，我们管不了。”

“格林太太，你丈夫过生日，你打算送什么礼物？” “噢，一百支雪茄。” “这得花多少钱？” “不花一文。我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”

“大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了？” “别逗了，那 TM 是热的！”