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昨日女神发来消息，我要结婚了你来吗？我轻快的发出三个字：下次吧…按下发送，深藏功与名！
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一个女子最讨厌抽烟的人，有一天，她去一个朋友家，参观新房后，连声说：“抽烟好、抽烟好！”请问这是为什么？
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女：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有窗没有门，四面都是墙，你知道你在哪吗？”
男：“西瓜里！”
女：“傻X，在我心里啊！”
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服务员：您好，您总共消费1280元，请问您是现金还是刷卡？
小明：我可以刷碗吗？
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话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：
“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今 天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
“不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。”
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听…）
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唐僧师徒风餐露宿，一路西行。快到女儿国的时候，碰上了一个失魂落魄的男人。唐僧问：请问施主，是不是碰上了妖怪？男人有气无力地说道：不……是。唐僧又问：没有碰上妖怪，怎么会是如此这般模样？男人用尽最后一点力气说：我……我刚从女儿国逃了出来。
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三伏天，天气异常炎热，学生们依然坚持上课。
老师：小明，解释一下“生不如死”。
小明：就像这三伏天，停尸房的死人有空调吹，教室的我们却热成狗。
老师：门口站着，挡挡热气。
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某日班上的几个家伙聚在一起。
A班门弄斧地问：520是什么意思？
B说：我爱你。
A问：那7758521呢？
B漫不经心地回答：亲亲我吧，我爱你。
A慌起来：那2653123是什么意思？
B一愣，说：这个，这个…
A高兴地说：猜不中了吧？
B不甘心地回答：那你说！
A一副胜利者的姿态得意洋洋地说：那是我家电话号码！
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今天女同学来我家玩，她看到我电脑桌上放着一盒抽纸，就问我：“女生电脑桌上放纸巾是看韩剧时用来擦眼泪的，你们男生放了干嘛？”
我回答说：“看日剧用来擦鼻涕的啊。”
你以为呢？
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屌丝：上帝，看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？
上帝：你的愿望是什么？
屌丝：俺最崇拜楚霸王，所以俺能不能过把霸王的瘾？还有，俺在单位属最底层，头们都能管俺，俺希望能以后能管头们！
上帝：如你所愿！
然后…
屌丝大骂：尼玛上帝，咋把俺变成霸王洗发水啦…
上帝回：特么你不是要做霸王要管‘头’嘛！
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1. 有个人家里很穷。
早晨起来，没有米，只好煮些荇（xìng）菜叶充饥。
过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。
他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道：“好奇怪！我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶？”
2. 一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。
有位妇人超度亡夫，给的银子不足，僧人念经时便念成东方。
妇人不高兴，责问和尚，和尚说是因为银子不足，妇人只好补交了银子。
僧人便改念西方。
妇人哭道：“我的天！只为了几分银子，累你跑到东又跑到西，好不苦啊！”
3. 一个客人坐到中午，主人绝没有留客吃饭的意思，正在此时，鸡打午时鸣，客人对主人说：“鸡叫了。”
主人说：“这只鸡打鸣不准时。”
客人道：“我肚子饿是准时的。”
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一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：
“简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”
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过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。
近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。
有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没人介意了。”
“不对，那也有人介意。”丈夫说。
“谁？”
“爷爷。”
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张三卖给财主马匹，财主听了他的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。
两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！”
张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”
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为什么你会嫁给你丈夫？
一个长舌妇邻居问妻子道，你与他并没有多少共同之处。
这是个古老的异性相吸的道理。
妻子解释道，那时我怀孕了，而他没有。
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“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”
“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得可爱，所以叫你小东西。”
“哦，我觉得爸爸也很可爱，以后我就叫你老东西。”
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妈妈：你真的洗澡了吗？
儿子：洗了啊。
妈妈：那毛巾怎么是干的？
儿子：妈，你是相信一条和你毫无关系的毛巾，还是相信你的亲生儿子？
妈妈……
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一哥们是干厨师的，厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃，决定亲自烧一次让我们学习。整个厨房间的人全体围观，结果一个大翻锅，两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了。整个厨房间的人集体笑岔了气，厨师长脸色铁青走了。
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如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，该如何办呢？
教你一个好办法：
用一个DC40型的数字相机对准你的显示器，拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片中的文字读入另一个邮箱。
更绝妙的办法是：
给你的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡，再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语音识别程序，对着话筒大声读出要转寄的信件内容。这样，在你读的时候，ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，存入另一个邮箱里。
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小强妻子去外地出差回来，回家吃完饭，洗漱完就准备睡觉了。
小强坐在床上，跟妻子说：“如果没有手机，我们肯定就可以互相说说话，然后再相拥而眠，而不是各自抱着手机玩。”
妻子回应道：“有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。”
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小陈快要下班的时候，一位美女同事跟他说：“晚上我请人吃饭，你有空吗？”
小陈脑子一懵，难道她要请自己吃饭吗？自己终于要脱单了吗？
小陈故作矜持地说：“当然有啊。”
美女同事点点头，说：“那你替我值班吧，谢了啊。”
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什么光完全没有亮度？
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什么东西既能吃饭，又能喝水？
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晚上跟朋友们吃饭喝酒。
过来一位（不认识的）：伙计，借个火。
掏出打火机给他。
那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？
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