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有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。” 大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。” “那我从明天再开始吃，行吗？为什么？”病人不好意思地说，“因为今天晚上是决赛。”

同学聚会上，大家都在分享自己的人生成绩。 轮到小王，小王说他人生定了两个大目标，目前完成了一个。 大家问他有什么目标，小王说：“30岁，挣1个亿。” 同学又问完成哪个目标了。小王说：“30岁。”

老师问小王：“这道题送分题，你为什么空着？” 小王挠挠脑袋，百思不得其解。 思索半晌，很疑惑道：“送分题为什么还要写？” 老师：“……”

家里没有蔬菜了，小强中午的时候去菜市场买菜，感觉都不太新鲜了。 买菜的老板说：“早上刚到的，都是新鲜的。” 小强说：“这菜看着就是蔫的啊！” 老板说：“可不是嘛！从早上到现在，它以为自己没人要，就变得垂头丧气了。”

一个西瓜4刀切成9块,怎样切法?

什么门是打不开也关不上的？

小马哥的老爸在市立图书馆（四字成语）

老师：“小明，哪件事让你对自己的无知感到震惊？” 小明：“小时候的笔名。” 老师：“为什么？” 小明：“小时候作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。” 老师：“……”

昨晚和老公看电视，老公说电视里的女演员一脸克夫相，我贱贱地凑过脸问他：“那我呢？我是不是天生旺夫相？” 老公瞟了瞟，说：“遇到你之后，只能说我命硬……”

昨天和一女性普通朋友组织玩跑跑卡丁车，我和她一组。一个晚上我们都是大获全胜。 今天早上她见了我很兴奋地跟我打招呼：“你昨晚好猛！” 瞬间看了她爸妈一眼，叔叔阿姨你们别走，听我解释！

弟弟五岁那年，老妈骑自行车带着他去隔壁村姑婆家。半路自行车颠了一下，把弟弟颠地上了。老妈根本不知道，到了姑婆家才发现弟弟不见了。老妈顺着原路回去，弟弟还在原地玩着石头子，不哭也不闹。老妈笑骂道：“傻孩子，你就不知道叫我吗？”弟弟淡淡道：“叫有用吗？上次我哥哭着追了你一路，你不是一样没听见？”

下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。 一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。 这时，一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹得都看不见了。车主好不容易从车里爬上来，对打伞的哥们说：“水不是才到你膝盖吗？”打伞的哥们回答：“我站车顶上呢！” 所以，看到的不一定是真的。

我一哥们他女朋友长相一般，去未来丈人家提亲，未来丈母娘开口就要20W，少一分都不行！ 回来找我喝酒，跟我抱怨。20W他也勉强凑得出来，他不爽的是，丈母娘要这20W是因为他未来小舅子的丈母娘家也要20W，而且他未来小舅子的女朋友是个美女。我当时脑抽就说了一句：“那你还不如拿这20W直接去娶你小舅子的女朋友呢！”他当时也只是讪讪地笑笑，后来…… 他真的做了，而且那小舅子的女朋友家还同意了！！！ 只是现在他前女友家一直在跟他闹。

当外面的世界在用电脑时，学校在教算盘；当外面的世界进入Web时代，用Java、C#，甚至脚本语言时，学校在教十多年前的MFC。 学校只教老师会的东西，不教学生需要会的东西。 这不是计算机工程系，而是计算机考古系。

当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。 就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

“我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。” “什么四大皆空？” “一个月看下来，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。”

美女都喜欢高富帅？你们错了，简直就是诬蔑！ 他们还喜欢，“矮富帅”、“矮富丑”、“高富丑”。

我家住三楼。有一天刮风，瓢屋里一女士内衣，我没有看到。妻子下班后发现后大声责问：“我这东西是谁的。” 我说：“不知道啊。” 她就说：“就你一个人在家，难道是它自己飞进来的？” 当妻子快要暴走的时候，又飘进来一个男士内裤，我瞬间理直气壮了！

小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日，他遇到小华，于是和小华聊了起来。 小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿。” 当时小华就无语了。他想了一会，说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”