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刚刚爸爸气冲冲地拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。 趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？ 弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！ 我问：那你贴哪儿了？ 弟弟：老师背上！！！

最近身体不好，连续去医院打了三天针。打针的护士跟我熟了，问我：“你咋都是一个人来，男朋友呢？”我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：“这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。”呵呵，周围的目光告诉我，我又赢了！

这里不拔牙，只管扯皮。一个女人牙齿痛得很厉害。 她本打算去牙科门诊，却误入了一家著名律师的办公室。 她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。 “小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？” “不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”

老王卖水果，可是生意不好，便去找大师，对大师说：“我如此相信我的顾客，却收到好几次假钱，为什么？” 大师拿出一个中间烂的苹果，老王顿悟：“大师，您是说，现在人心叵测，防人之心不可无？” “防你妹，这是我从你那买的苹果，赶紧麻溜地退钱。”

一群蚂蚁和大象吵架，最后蚂蚁全都爬到大象身上。大象一抖，把所有蚂蚁都抖到地上了。只有一只蚂蚁很坚强，它还挂在大象脖子上。地下的蚂蚁很激动，一起对着脖子上的蚂蚁大喊加油：“掐死它，掐死它!!”

单位有个老李，一直身体不好，大家就说他缺乏锻炼。于是他坚持每天围着北京二环跑步，坚持了一年多，得肺癌死了…

小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。 我正准备也买瓶喝，听到女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？” 男的头也不回，说：“不知道。” 于是，女的随手把瓶盖扔地上了。 这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。 待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对着太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝… 我凌乱了。

1、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不剩点菜！ 2、很不幸，我辞职以后，还得每天去原来单位报道，因为我原来在失业登记处工作。 3、有个人做梦说我永远也不想长大，长大压力好大噢…后来，成了一名侏儒。 4、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧…”

啥叫误导？ 误导就是： 家里有块砖就说自己是专家（砖家） 长的有鼻子就说自己是文人（闻人） 会拉屎就说自己是诗人（屎人） 鼻子刚刚闻到的就说那是新闻

妻子：咱们一直散步到那条马路吧。 丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。 妻子：没事，你背我回来。

朋友有辆不错的车，车上有个放硬币的存钱罐。昨天出门急，忘带钱包了，正好烟瘾犯了，于是就把存钱罐里的钱倒出来去买烟。卖烟的售货员用不屑的眼神看了他一眼，说：“你这是刚讨来的吧，真是个会享受的乞丐啊。” 顿时觉得好尴尬。

有没有懂车的朋友，亲们？有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车，动力3.0T以上，外观要好看，最好是白色，德国车系最好，毕竟质量靠得住。内饰最好是全真皮的，带全景天窗。 最好是越野车，通过性好些，自动手动的无所谓，关键是好看实用。 有认识的推荐我几辆。我要作手机屏保，谢谢！

小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG 5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。 于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。   次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？   网虫说：先听好消息！   “好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”   网虫问“那坏消息呢？”   “解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她！”

妹妹过年来到家里串门。 儿子：姑姑，你怎么这么胖，都成胖猪了。 妹妹：再说压岁钱就没有了啊。 儿子：姑姑你真瘦，都成瘦猪了。 结果，儿子不但没收到压岁钱，妹妹还把他的零食都吃了。

据说，老师看了这个孩子的调查资料之后，住了半个月的医院！

老婆看完韩剧后很激动，抹着眼泪问：“老公，如果我也得了重病，你也会这么爱我吗？” “别乱想，你怎么会得重病？” “我是说‘如果’啊，‘如果’的话，你怎么做？” “亲爱的，能不能先把咱家的银行卡密码告诉我？”

有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么也不顾。 她一气之下回了娘家。 一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。 她问：“妈妈呢？” 她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

有真功夫的人就是这么低调。 一个练了三年散打的小哥们看我长人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。 他站起来伤感地说：“老子练了三年的散打，居然被你按在地上一顿打，真是白练了。” 哼，难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！ 哼，有真功夫的人就是这么低调。

1、女：你太没有男人味儿了。 男：那是因为你最有男人味儿了。 2、男青年满面羞怩地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？” 女友不假思索地回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。” 3、女：“你和我说话怎么老嚼着糖？” 男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？” 4、女人：“恋爱的条件是什么？” 男人：“男人、女人。” 女人：“废话。” 男人：“多谢你的提醒，还有一箩筐废话。” 5、古董商和记者同时追求张太太的女儿，女儿犹豫不决，张太太要女儿选择古董商。 女儿问其究竟，张太太道：“因为古董商喜旧厌新，记者喜新厌旧。”

这样能成么 A：“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！” B：“哦，不知大师想化点什么？” A：“请问女施主，您听说过光天化日吗？”